Pošalji prijatelju
Email prijatelja:
Tvoj email:
Tvoje ime:
Poruka:
Slova sa slike: *
Vicevi
Bosanac umre nenadanom smrću i ode u raj. U raju vidi jako puno satova. Kad sretne Boga pita ga:
• Za što, bolan, služe svi ovi satovi?
Bog mu odgovori:
• Svaki sat predstavlja jednu državu. Ako se u toj državi nešto ukrade, kazaljka se pomeri za jedan sat unatrag.
• A gdje je sat za Bosnu.
• Eno ga u drugoj sobi, Služi kao ventilator.
Četvrtak 11. januar 2007.
Oceni vic:
(1 glas)
Dodaj komentar
Kako prepoznati Bosanca u grupnom seksu?
Jedini on jebe svoju ženu.
Četvrtak 11. januar 2007.
Oceni vic:
(1 glas)
Dodaj komentar
Išao Haso kroz tunel kad naiđe parna lokomotiva i razbije ga. Posle višemesečne rehabilitacije vrati se on kući. I tako jedno jutro, Haso seo da čita novine a Fata uzme peglu na paru da pegla. Na to Haso skoči i uzme joj peglu te je tresne o zemlju tako da se sva raspala. Kaže Fata:
• Bolan Haso, šta učini od pegle?
Na to će Haso:
• Ma treba ih tamaniti dok su mali!
Četvrtak 11. januar 2007.
Oceni vic:
(1 glas)
Dodaj komentar
Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo mu nabio po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi. On, naravno, kaže da nema. Carinik otvara kamion i ugleda slona pa kaže:
• Ti reče da nemaš šta prijaviti. Šta će ovaj slon ovdje?
• A šta tebe briga šta ću ja da stavim u svoj sendvič?
Četvrtak 11. januar 2007.
Oceni vic:
(2 glasa)
Dodaj komentar
Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:
• Kapetane, ja ne smijem.
• Zašto?
• Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori.
• Ma gluposti! Evo ti, zamijenićemo padobrane.
Tako oni zamene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
• Muuujooo, jeeebeeem tiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
Četvrtak 11. januar 2007.
Oceni vic:
(1 glas)
Dodaj komentar
• Jesi li ćuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare!
• Ma 'ajde Haso, gdje to ima?
• Ima, ima, pričala mi moja sestra Fata!
Četvrtak 11. januar 2007.
Oceni vic:
(1 glas)
Dodaj komentar
Došao Mujo u kafanu i čitavo veče časti raju:
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront, konobar da naplati, al' Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uveče, opet ista scena.
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
Opet kad je doš'o račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče doš'o Mujo i kaže:
• Konobar, piće meni i piće cijeloj kafani!
• A šta je sa mnom? - pita konobar.
• Nema tebi! - kaže Mujo. - Gadan si kad popiješ!
Četvrtak 11. januar 2007.
Oceni vic:
(1 glas)
Dodaj komentar
Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovekom:
• Fato, šta radi ovaj ćo'ek u mom krevetu?!
• Ćuda Mujo, ćuda radi!
Četvrtak 11. januar 2007.
Oceni vic:
(1 glas)
Dodaj komentar
Mujo, imam za tebe dvije vijesti, dobru i lošu.
• Kaž' bolan Haso prvo lošu!
• Sin ti se hefta u guz'cu.
• A koja je onda dobra jarane?
• Dobro se hefta.
Četvrtak 11. januar 2007.
Oceni vic:
(1 glas)
Dodaj komentar
Pita Suljo Hasu:
• Haso, jes' ćuo da je Mujo dobio SIDU?
• Jok vala. Al' me ne ćudi, uvijek je im'o protekciju.
Četvrtak 11. januar 2007.
Oceni vic:
(1 glas)
Dodaj komentar
100% Zabava:
Sadržaj:
Servisi:
Naši prijatelji:
Naši prijatelji:
Copyright © 100% Zabava 2012. Sva prava zadržana.