Sede 2 pijanca u kafani:
• Znaš druže, ja uopšte puno ne koštam. Meni dnevno treba litra šljivke, litra mleka i mačka.
• Šta će ti mačka?
• Da popije mleko.

Hrabrost je kada dodeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
• Čistiš ili se spremaš negde da odletiš?

Pričaju 2 alkosa:
• Druže, jesi li doručkov'o?
• Ni kapi!

Reporterka u selu intervjuiše seljaka:
• Opišite nam jedan vaš dan?
• Svakako. Ujutro drmnem jednu rakijicu. Onda za kafom još dve...
• Moram da vas prekinem, ovo je za školski program, za decu.
• Dobro, ujutro pročitam jednu knjigu, pa uz kaficu još dve, pa dođe komšija Sima pa pročitamo još 4-5. Pa odem da čuvam ovce... Pa se tu sit iščitam. A uveče sa Simom odem u varoš kod Zorke. Znate, ona ima biblioteku...

Ulazi alkos u bar i naručuje rakiju. Kad je dobio piće iznenađeno će:
• Konobar, imam dlaku u čaši!
• Nije to dlaka, gospodine, to je crta.
• Pa onda sipaj do crte, pizda ti materina!

Zaustavi saobraćajac čoveka koji se vraćao sa dočeka Nove godine i pita ga:
• Jeste li pili, gospodine?
• Mmma nnnissaaam!
• Izvolite da duvate u balon.
Duva on, a policajac mu pokaže na aparat:
• Pogledajte koliko imate.
Ovaj pogleda, pa će:
• Auuu, zzzar je već ppola četiri?!

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
• Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
• Na predavanje. - odgovara pijanac.
• Ma daj, pa ko sada drži predavanje?
• Moja žena.

Dolazi tip kući pijan k'o letva i zavlači se kod svoje žene u krevet. Odjednom vidi nekog čoveka koji ima dugu belu haljinu.
• Ko si ti?
• Ja sam Sveti Petar.
• A, je l' to znači da sam ja mrtav.
• Da.
• Kako tako? Nisam se pozdravio sa porodicom, sa ženom i decom. Moraš da me vratiš, i to brzo!
• Mogu da te vratim samo u obliku psa ili kokoške.
• Neka bude kokoška. Znam jednu farmu blizu našeg stana...
Sveti Petar pljesne rukama i tip odjednom vidi perje po sebi. Nailazi petao:
• Ti si nova ovde, a?
• Da. Sve je lepo ovde, ali osećam se da ću nakako da puknem.
• Nemoj mi reći da nikada nisi snela jaje? Ok, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom...
Tip tako i uradi i... op! Izađe prvo jaje. On sav srećan što je osetio matiernstvo.Kad op! I drugo jaje. Tip hoće da vrišti od sreće. Taman kad je hteo da snese treće, iznenada oseti snazan udarac u potiljak i glas kako viče:
• Ustaj, pička ti materna pijana, sereš po krevetu!

Sretnu se 2 pijanca i prvi kaže:
• Hik, oprostite, mogu li da prođem između vas dvojice?
• Svakako, hik, ali samo jedan po jedan!

Koja je razlika između muškarca i svinje?
Svinja se ne pretvara u muškarca kada popije.