Vicevi o babi i dedi

 

 

 

 

 

 

37

Imao deda 3 dlake na glavi

Imao deda 3 dlake na glavi i pita on babu kako da se očešlja, a baba će njemu:
• Prebaci kosu na desnu stranu.
Očešljao se deda na desnu stranu, izašao napolje i vetar mu iščupa jednu dlaku. Vrati se on kući i upita babu:
• Kako sad da se češljam, kada su mi ostale samo dve dlake?
• Sad prebaci na levu stranu.
Očešljao se deda na levu stranu, izašao ponovo napolje i vetar mu iščupa i tu drugu dlaku. Vrati se opet kući i pita babu:
• Kako sad da se češljam kad mi je ostala samo jedna dlaka?
• E, boli me dupe, idi čupav!

 

31

Sedi deda u parku i nailazi

Sedi deda u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deda i pita:
• Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
• Beži bre, matorčino!
• Daće deka 10 evra.
• Ma, beži bre, matorcino!
• Daće deka 50 evra.
• Beži bre, deda! Idi spavaj!
• Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
• ‘Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
• Ma šalio se deka…

 

14

Sedi čiča čobanin na kamenu i

Sedi čiča čobanin na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prinudno se spusti na livadu propraćen belim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvek belo gleda u avion. Shvata pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:
• Čiča, znaš li šta je ovo?
• Znam, kako ne bi’ znao.
• Hoćeš da te provozam malo?
• Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
• Ha, čiča, šta kažeš?
• Ovo sam očekiv’o.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazaće mu on malo jaču akrobaciju.
• Čiča, šta sad kažeš?
• I ovo sam očekiv’o.
Pilot misli: “Ma on mene zajebava. Šta on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju.” I izvede on petlju.
• Čiča, šta sad kažeš?
• E, ovo nisam očekiv’o!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
• Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dve akrobacije očekivao, a ovo poslednje nisi?
• Pa, prvi put sam očekiv’o da ću se upišati – i upiš’o sam se. Drugi put sam očekiv’o da ću se usrati – i usr’o sam se. Ali, brate, nisam očekiv’o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat!

 

19

Starci u staračkom domu raspravljaju o

Starci u staračkom domu raspravljaju o manama svojih godina:
• Ma 60-te su najgora dob. – kaže jedan 60-godišnjak – Stalno imate osećaj da morate da pišate, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
• To nije ništa! – odgovara mu 70-godišnjak – Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete žitarice, da pijete laksative, sedite na šolji ceo dan i ništa ne izlazi.
• U stvari – kaže im 80-godišnjak – 80-te godine su najgore.
• Zašto, imate li problema sa mokrenjem? – pita ga 60-godišnjak.
• Pa, nemam. Pišam redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švajcarski sat.
• A imate li problema sa radom creva? – pita ga 70-godišnjak.
• Ne, ne, sve radi. Serem svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže:
• Hajde da pojasnimo, pišate svaki dan u 6:00 i serete u 6:30. Pa u čemu je onda problem kad navršite 80-tu?
• Ne budim se pre 8.

 

13

Došla unuka kod bake na selo

Došla unuka kod bake na selo. Unuka jednog dana pred ručak pita:
• Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit?
• A šta ti je to, sine?
• To ti je kad se krompir izreže na sitne komade i isprži na ulju.
Napravi baka pomfrit.
• Bako, imaš li kečapa?
• A šta je to?
• To je ono što se stavlja u picu.
• Ma ne bi ti ja išla u ovo doba kurca po selu tražit’!

 

19

Upao lopov u neku prodavnicu i

Upao lopov u neku prodavnicu i pištoljem zapreti svima:
• Dajte ovamo pare!
Neka stara baba se javi:
• Zar i stara baka?
Lopov na to reče:
• Ćuti, rekao sam svi! Dajte zlato!
Ponovo će baba:
• Zar i stara baka?
• Ćuti, rekao sam svi! Skidaj gaće!
Neko od prisutnih mušterija upita:
• Zar i stara baka?
A baba se prodere:
• Ćuti majmune, rekao je svi!

 

14

Dobrostojeći 80godišnjak se hvali svom doktoru

Dobrostojeći 80-godišnjak se hvali svom doktoru kako se nedavno oženio 18-godišnjom devojkom, te da je trudna i da će uskoro postati otac. Tada mu doktor ispriča priču:
• Vidite, bio je jedan lovac koji je vrlo često išao u lov na medvede. Toliko je postao spretan da se više uopšte nije bojao. Jednog dana je umesto puške zabunom uzeo kišobran. Kad je ugledao medveda približio mu se i kad ga je medved spazio i krenuo prema njemu on je samo pritisnuo kišobran, okinuo i ubio medveda.
• Ma to je nemoguće! Neko drugi je sigurno bio u blizini i ubio medveda.
• Pa to vam zapravo želim reći.

 

 

15

Htela baba da napravi zube

Htela baba da napravi zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramički zubi, ali da ona verovatno za to nema para. Zato joj predloži gvozdene zube. Kaže joj da su oni najjeftiniji i da sasvim dobro služe, samo da je problem u tome što privlače munje. Zato joj predloži da, kad vidi da će oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prođe. Baba, srećna, ode kući. Popodne ode ona u polje. Pogleda u nebo, vidi oblake, pa da bi bila sigurna zakopa odmah glavu. Naiđe neki deda, vidi pogodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje viče:
• Udrite gromovi, udrite, al’ u glavu nećete!

 

22

Pošli baba i deda u susedno

Pošli baba i deda u susedno selo da kupe tele. Usput deda stane u polje da piša. Naleti pčela i ubode ga u nezgodno mesto, i to mesto, naravno, otekne. Deda kuka, a baba oseti šansu i preporuči seks terapiju. Posle izvesnog vremena i seks terapije deda se zamori i kaže:
• ‘Ajde babo da idemo, treba da kupimo tele!
• Ma jebeš tele, ‘ajde da kupimo pčele! – zadovoljno će baba.

 

 

 

15

Osetila baba da joj se bliži

Osetila baba da joj se bliži kraj, pa ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
• Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: “Rođena nevina, živela nevina i umrla nevina”.
• Slušaj, bre, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo “Vraćena – neotvorena”.

 

14

Upala teroristička grupa u avion i

Upala teroristička grupa u avion i zarobila putnike, većinom manekenke. Nekoliko devojaka premeste u drugi deo aviona, a među njima uleti i jedna baba.
• Skidajte se do kraja – sve! – kaže jedan terorista.
• Jel’ baš sve? – iznenađeno pita baba.
• Ćuti baba, rekao sam sve!
Posle skidanja opet narede:
• Sve na pod!
Opet se javlja baba:
• Jel’ baš sve?
• Umukni baba, reko sam sve! A sad ćemo vas sve jebati!
Na to će uplašeno jedna manekenka:
• Jel’ baš sve?
A baba će na to:
• Ćuti mala, rek’o je sve!

 

3

Razgovaraju dve bakice koje se nisu

Razgovaraju dve bakice koje se nisu videle godinama:
• Oooo, draga, kako si?
• Pa, dobro, ne mogu da se požalim…
• A kako ti je muž?
• On je mrtav.
• Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
• Jednog dana, sećam se, beše to pre dve godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, ‘oćeš pasulj, al’ jok, neće on, ‘oće grašak i bog.
• A, sećam se, bio je tvrdoglav.
• Nego šta! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al’ kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruči mrtav.
• Ijuuu… I šta si uradila?
• Pa šta sam mogla, spremila sam pasulj.