Vicevi o Muji i Hasi

 

 

 

60

Krenu Haso i Mujo mucavac na

Krenu Haso i Mujo mucavac na planinu i Mujo nakon sat vremena krene:
• Ššaaa…
Na to će Haso:
• Ajd’ bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh!
Celim putem do vrha, Mujo je Hasi govorio:
• Ššaaa…
Ali ga je ovaj ućutkivao. Haso već nervozan i lud. Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
• Reci sada, što si htio?
Mujo:
• Ššaaaatttoor smo zaabbooravvvili!
Haso psuje u sebi, ali krenu oni dole. Nakon sat vremena Mujo će:
• Ššaaa…
• Ma bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje!
Celim putem za dole, Mujo je Hasi govorio:
• Ššaaa…
Ali ga je ovaj ućutkivao. Haso već na rubu živaca. Dođu oni skoro skroz do dole, pa će Haso:
• Stan’ ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje!
Reci sada, šta si htio?
Mujo:
• Šššaaaaalllio sam se!

 

 

 

 

 

70

Haso je morao da ide u

Haso je morao da ide u Englesku u neko selo da radi na farmi, ali mu je bila frka jer ne zna nijednu reč na engleskom. Pre polaska razgovara on sa Mujom:
• Ma nije mi frka za ostalo, nego kad izađem u kafić moram da naručim nešto. Znaš li ti šta se tamo obično naručuje bolan?
• Samo naruči “ti end kuki”.
• Šta je to?
• Čaj i keks.
Ode Haso u Englesku, izađe on u kafić i naruči ti end kuki. Konobar mu donese čaj i keks. I tako je Haso jeo neko vreme “ti end kuki” dok mu se nije smučilo. Nazove on tada Muju i kaže mu:
• Mujo, pomagaj jarane, dosadilo mi je da jedem čaj i keks stalno, ‘ajde me nauči nešto novo!
• Aha, onda traži sendvič vit čiz end hem.
• Šta je to?
• To ti je sendvič sa sirom i salamom.
Ode Haso opet uveče u kafić i naruči sendvič vit čiz end hem.
Pita ga konobar:
• Would you like it toasted?
Dođe njemu Haso:
• Ti end kuki pliz.

 

44

Utakmica vaterpolo lige BiH

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:
• Daj loptu Muji, daj Muji!
A Haso i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača. Opet trener:
• Baci loptu Muji, baci Muji!
A Haso ide dalje s loptom, puca i zabije gol. Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:
• Pa, što je, zabio sam gol!
Trener odgovara:
• Jeb’o te gol, udavi se Mujo!

 

37

Mujo građevinski radnik ulazi u ordinaciju

Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju i kaže:
• Doktore, pomagajte, imam zatvor!
• Svucite se i lezite potrbuške na sto.
Samo što je legao, doktor ga opali lopatom po dupetu.
• Gotovo, hajde sad pravo u WC!
Vraća se Mujo sav ozaren i kaže:
• Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zatvor?
• Ne brišite guzicu vrećama od cementa!

 

68

Došao Mujo u Njujork i iznajmi

Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
• What’s the problem? – pita ga gazda.
• Mmmmm… Tom and Jerry… you know…
• Yes, I know.
• E pa Jerry!

 

36

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu:
• Nemoj skakat’ majke ti, ima kod nas dolje puno školjki!
• Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vaših školjki. – Reče to Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 minuta. Izlazi sav krvav i pita Muju:
• Je li, kakve su vam to školjke tamo dole?
A Mujo će:
• Pa, imaš dvije od Fiće, jednu od Lade…

 

 

51

Živeli Mujo i Haso u Nemačkoj

Živeli Mujo i Haso u Nemačkoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi Mercedes i živi u lepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
• Prosim bolan isto k’o ti, isto tako predano, al’ kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
• Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? – uzvrati Haso.
Mujo pročita:
• “Bez posla sam, moram izdržavat’ ženu i 6-oro djece!”
• Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
• A što piše na tvom natpisu?
Haso čita:
• “Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!”

 

 

 

 

 

 

88

Beže Mujo i Haso iz zatvora

Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ‘ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
• Muuujooo… Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
• Mater ti tvoju, što si me zajeb’o! Upao sam do grla, bolan!
• E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.

 

87

Bili Fata i Mujo na skijanju

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli tamo 7 dana i došlo je vreme da se na hotelskoj recepciji srede računi. Recepcionar će Muji:
• Korištenje bazena – 10 eura.
• Ali ja uopće nisam koristio bazen, ba, šta će mi to!
• E, pa mogao si. Dalje, korištenje saune – 20 eura.
• Sauna?! A šta ti je to, bolan?
• To je ono, para, peškir i tako to…
• Al’ ja nisam koristio tu saunu!
• Mogao si. Teniski teren – 30 eura.
• Tenis?! Čuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa!
• A ma mogao si, čovječe! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada 600 eura.
Mujo se zamisli, pa kaže recepcionaru:
• E, jarane, ali račun je ipak upola manji.
• Kako to sad?
• Jer si mi jebav’o Fatu!
• Nisam, nisam…
• E pa, mog’o si!