Baba otisla kod doktora:
- Doktore, kupila sam slusni aparat!
- Odlicno! A kako vam je muz?
- Ma jeftino! Samo 300 dinara!


Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drzi liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaze Cigi:
- Cigo, cuvaj liniju dok se mi ne vratimo. Evo ti slem i 3 bombe.
Na to ce Ciga:
- Bate, daj mi 3 slema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vracaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oruzja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okruzili Cigu koji vrti slemove po podu i vice:
- Bate, aj' pogodi 'de je bomba!


Prisao konobar Muji koji je sedeo za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i rece:
- Donesi mi grasak, danas je ovde dobar grasak!
Sledeci dan ista stvar, pomirisa on opet krpu i rece:
- Danas mi donesi Begovu corbu, danas je ona dobra!
Svi u cudu gledaju Muju i pomislise, sigurno po mirisu krpe zna sta se kuva u kuhinji i sta je sveze. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu sto je konobar nosio oko ruke kuvarici da trlja po svojoj pici pa nek to mirise, da vide sta ce biti i sta ce naruciti da jede.
Dolazi Mujo, seda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i rece:
- Pa zar kuvarica Zumra radi kod vas?


Ciga:
- Jel' imate prasak za buve?
Prodavac:
- Imate li psa ili macku?
Ciga:
- Imam buve.


Mujo i Fata sede pored reke, pa ce Fata:
- Mujo, bil' me ti spasio kad bi' upala u rijeku?
- Sto ne bi' bona... Ti i onako tvrdis da sam sposoban napravit' svakakvu glupost.


Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a posto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatrazi zamenu, tek posle tri sata stize kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
- Pa covece, sto si pijan?
- Joj cuti, kad si ti rekla da si dobila prvo je sef narucio turu, pa zamenik sefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mica, Ljuba...


Sreli se americki, ruski i srpski mis na pogrebu francuskog misa, kojeg je metlom ubila 80-godisnja cistacica. Americki mis naruci dupli viski i pocne se hvaliti ostalim misevima:
- Kad naidjem na misolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima sipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski mis otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naidjem na otrov za miseve, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski mis popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaze:
- Daj bre, ne mogu slusati ovakve gluposti, idem kuci malo da jebem macku.


Razgovaraju uz kaficu dve babe, pa ce jedna:
- Ko kaze da nemam dobro pamcenje - evo vidi: ovo mi je saka (pa pokaze saku), ovo mi je ruka (pokaze ruku).
Podigne ruku, zagleda se ispod pazuha, pa ce:
- Ali otkud mi picka ovde?


Igraju 2 ludaka fudbal ispred ludnice. Nakon nekog vremena, kaze jedan drugom:
- Zavrsilo je prvo poluvreme, 'ajde, sad ti budi lopta.


U Cernobilju akcija:
Kupis jedan sesir, drugi dobijes gratis.


[Naslovna]