Kompjuterski vicevi

 

 

1

Koliko je potrebno Majkrosoftovih službenika tehničke

Koliko je potrebno Majkrosoftovih službenika tehničke podrške za promenu sijalice?
Četiri. Jedan da bi pitao: “Koji je serijski broj sijalice?” Drugi da bi pitao: “Da li ste probali da je restartujete?” Treći za: “Da li ste probali da je reinstalirate?” I četvrti za: “Verovatno je u pitanju hardver pošto sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi.”

 

 

 

7

Piči Bil Gejts 200 kmh u

Piči Bil Gejts 200 km/h u Ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.
• Pogledaj ovu budalu, dedice! Ovo mora da je neko iz Majkrosofta, ako ne i lično Bil Gejts. Kladim se da će se spičiti brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferari u kanalu.
• OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.
I tako sahraniše Gejtsa. Samo što su spustili ašove, kad evo stižu pajkani.
• Da li ste videli udes?
• Pa ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo došli dovde i sahranili Bil Gejtsa.
• Da li ste bili sigurni da je mrtav?
• Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate već kako Bil Gejts laže.

 

 

9

Raspravljaju se slikar doktor i programer

Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati – ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:
• Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.
Kaže doktor:
• Ma bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i uopšte osećaj sigurnosti.
Programer će na to:
• Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti sediš za računarom i programiraš.

 

 

4

Upravo ste primili bosanski virus

”Upravo ste primili bosanski virus. Pošto mi u Bosni nemamo nikakvo programersko iskustvo, ovaj virus radi na principu povjerenja. Molimo vas da izbrišete sve fajlove sa svog hard drajva i manuelno prosljedite ovaj virus svima na vašoj e-mail listi. Hvala na ko-operaciji i povjerenju.”

 

 

 

5

Tata reci mi kako sam se

Tata, reci mi, kako sam se ja rodio?
• Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan kopi-pejst na jednom četu na ICQ-u. Tata je onda dao mami sastanak preko mejla u WC-u u jednom sajberkafeu. Onda je mama napravila nekoliko daunlouda sa tatinim memori stikom. Kad je tata bio spreman za aploud, primetili smo da nismo stavili fajervol. Pošto je bilo kasno za korišćenje tipke za brisanje, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus.

 

8

Umro haker i otišao u pakao

Umro haker i otišao u pakao. Posle nekoliko dana zove Đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, što ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: “Gde je prelaz na sledeći nivo?”

 

 

 

 

 

12

Tri Eplova i 3 Majkrosoftova inžinjera

Tri Eplova i 3 Majkrosoftova inžinjera su putovali vozom na konferenciju. Na stanici, Majkrosoftovi inžinjeri su kupili 3 karte za svakoga od njih, a Eplovi inžinjeri su kupili samo jednu kartu.
• Kako ćete putovati sa samo jednom kartom? – upita Majkrosoftov inžinjer.
• Gledaj, pa ćeš videti. – odgovori Eplov inžinjer.
Otišli su u voz. Majkrosoftovi inžinjeri su uzeli 3 mesta za sedenje, a Eplovi inžinjeri su uzeli jednu spavaću sobu, svi su se zgurali tamo i zatvorili su vrata. Nedugo nakon toga, došao je kondukter koji je skupljao karte. Pokucao je na vrata Eplovih inžinjera i rekao:
• Karte molim!
Vrata su se malo otvorila, tek toliko da jedna ruka pruži kartu. Kondukter je uzeo kartu i otišao. Majkrosoftovi inžinjeri su videli to i smislili su pametnu ideju. Nakon konferencije su odlučili da će kopirati to da uštede malo novca. Kad su došli do stanice, kupili su jednu kartu, a Eplovi inžinjeri nisu kupili ni jednu kartu.
• Kako ćete putovati bez karata? – upita Majkrosoftov inžinjer.
• Gledaj pa ćeš videti. – odgovori Eplov inžinjer.
Kad su se ukrcali u voz, Majkrosoftovi inžinjeri su otišli u sobe za odmaranje, a Eplovi su otišli isto u sobu za odmaranje odmah do njih. Voz je krenuo. Nakon kratkog vremena, jedan Eplov inžinjer je izašao is sobe i otišao je do sobe u kojoj su Majkrosoftovi inžinjeri. Pokucao je i glumeći konduktera je rekao:
• Karte molim!

 

 

16

Majkrosoftov programer nakon smrti

Nakon smrti, Majkrosoftov programer dolazi kod svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam – misli se programer – mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može – reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao – kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logovanje na porno sajtove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da Đavolu na obradu.
• Eeeej, šta je sad ovo?!
• Žalim, ali ono ti je bila samo demo verzija!