Vicevi

 

 

 

8

Ciga traži mečiće

Ulazi Ciga u radnju i pita prodavca:
• Imate li mečiće?
Prodavac mu donese malog plišanog medu. Ciga će:
• Ma ne te, imate li male mečiće?
Prodavac mu donese malo manjeg medu. Ciga opet:
• Ma ne teee, male, male mečiće?
Prodavac, već iznerviran, odlazi pozadi do magacina i donosi najmanjeg medu, veličine priveska za ključeve. A Ciga će:
• Ma ne te, bre, mečiće za vazdušnu pušku!

 

 

 

2

Nije baš seksi

Pokupi tip devojku, ode s njom u sobu, pa krene da joj liže. Liže on tako, liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on da liže, kad odjednom nabasa na parče hleba. Nastavi on da liže i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovaj put mu dopizdi, pa upita:
• Pa dobro, šta je sad ovo?!
• Ma ništa, to mi se juče jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis.

 

 

 

 

 

 

6

Pipkanje posle 20 godina

Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina… Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju. Sva napaljena Fata se začudi i upita:
• Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
• Naš’o sam daljinski.

 

 

 

4

Žene kod Svetog Petra

Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreći i došle kod Svetog Petra na suđenje. Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita:
• Čime si se bavila u životu?
• Uglavnom sam se presvlačila i glumila.
• Znači skidala si se, marš u Pakao! – reče Sveti Petar.
Posle nje dolazi manekenka:
• Čime si se ti bavila u životu?
• Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom.
• I ti si se skidala?! Marš u Pakao!!
I poslednja prilazi prostitutka:
• A čime si se ti bavila u životu? – pita Sveti Petar.
• Pa pretežno sam spavala po celi dan. A naveče se spremim i od bandere do bandere.
• Hvala Bogu, električarka! – reče Sveti Petar.

 

4

Lovac i pop u šumi

Idu lovac i pop šumom. Istrči zec, lovac opali, ali promaši, pa krene da psuje:
• Jebem ti i pušku i nišan i Boga…
Na to će pop:
• Sine moj, nemoj psovati Boga!
Idu dalje, kad pojavi se fazan. Opali lovac i promaši. Opet padnu psovke:
• Jebem ti i pušku i nišan i sačmu i Boga i…
Na to će opet pop:
• Sine moj, nemoj psovati Boga, greh je!
Malo dalje iskoči srna, opali lovac i promaši. I opet:
• Jebem ti i pušku i nišan i srnu i Boga…
Reče pop:
• Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo će te stići kazna!
I udalji se pop od lovca, a lovac ga pogleda zbunjeno, kao, šta je ovom. Kad u tom trenutku sevne munja s neba i ubije popa. Lovac još zbunjeniji, pogleda u nebo, a odozgo se začuje glas:
• Jebem ti i munju i nišan, i…

 

 

 

 

1

Žena dobija drugu šansu

Doživela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u Raju. Pita ona Boga da li će ikad oživeti, a Bog odgovara:
• Za mesec dana ćeš ponovno normalno živeti i imaćeš dug i srećan život.
Sva srećna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života. Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak života bila što lepša. Hirurg joj izravna bore, napravi novi
nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit… Izlazi ona iz bolnice sva srećna i na pešačkom prelazu je pokupi kamion, i ona pogine. Ponovno se ona sretne s Bogom i pita ga:
• Bože, pa rekao si da ću ostatak života živeti dugo i srećno, šta se to dogodilo?!
Reče njoj Bog:
• E jebiga, nisam te prepoznao…