Crni humor

 

 

2

Nije baš seksi

Pokupi tip devojku, ode s njom u sobu, pa krene da joj liže. Liže on tako, liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on da liže, kad odjednom nabasa na parče hleba. Nastavi on da liže i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovaj put mu dopizdi, pa upita:
• Pa dobro, šta je sad ovo?!
• Ma ništa, to mi se juče jedan ispovraćao kad sam mu

rekla da imam sifilis.

 

 

 

 

19

Otac sa malom ćerkom krenuo kod

Otac sa malom ćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi picu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, devojčica im se približi, držeći picu u rukama. Frizer će:
• Samo da znaš, imaćeš dlaka na pici.
A mala će ushićeno:
• Znam, a i cice mi rastu!

 

 

32

Ide baba ulicom i vuče dva

Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
• Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
• Dobro, hvala vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
• Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
• E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
• Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
• E sinko, ima i onih koji neće da plate.

 

 

 

15

Džej optužen za silovanje Lepe Brene

Džej optužen za silovanje Lepe Brene. Jedini dokazni materijal je bila kanta za vodu. Postavljali je ispred, iza, sa strane, nameštali ga svakako, ali ne može Džej nikako da dohvati. Oslobode ga optužbe i dok je izlazio iz suda, pita ga tužilac:
• Sad si slobodan, pa hajde mi reci kako si to sve izveo?
Džej odgovori:
• Pa sa kantom.
• Kako kad nisi mogao dohvatiti ni sa kante?
• Stavio sam joj kantu na glavu.
• Pa kakve to veze ima?
• Onda sam se zakačio za ručku.

 

 

33

Pričaju dvojica

Pričaju dvojica:
• Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku?Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…
• Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
• Što?
• Pa na njoj mi se obesila tašta.
• Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.

 

 

41

Dolazi čovek u poštu na razgovor

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao. Službenik pita:
• Da li ste već negde radili?
• Bio sam 3 godine u vojsci.
• Imate li kakve benificije?
• Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
• Primljeni ste, radno vreme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.
• Rekli ste da je radno vreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?
• Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.

 

32

Umre muž

Umre muž. Par meseci kasnije umre i žena i dolazi u Raj. Kad je tamo ugledala muža, odmah dotrči do njega pa kaže:
• Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
• Ma odjebi! Jasno je rečeno: “Dok vas smrt ne rastavi”!