Vicevi

 

 

13

Udario se neki klinac po prstu

Udario se neki klinac po prstu i otišao kod lekara. Lekar mu kaže:
• Ništa strašno, evo ti sprej, pa isprskaj prst kad te zaboli i prestaće da te boli. Istina, biće ti neko vreme malo ukrućen.
Ode mali kući onako sa ukrućenim prstom, kad ga ugleda njegov deda:
• Šta ti je to, sine?
Ispriča mu mali priču o bolnom prstu i spreju koji ukrućuje, a deda će na to:
• Daj ti meni taj sprej, a ja ću ti za uzvrat kupiti bicikl.
Mali mu da sprej, kad ga ujutro čekaju i bicikl i skuter.
• Dobro deda, za bicikl smo se dogovorili, al’ otkud skuter?
• E, skuter ti jutros kupila baba.

 

 

 

 

 

 

 

9

Hteli muž i žena da se

Hteli muž i žena da se kresnu, ali nisu mogli od malog sina. Onda se otac doseti, pa kaže sinu:
• Sine, stani tamo pored prozora i gledaj napolje. Svaki čovek koji prođe sa kapom na glavi – jedna stotka!
I stao tako sin i počeo da broji:
• Jedan, jedna stotka…
U međuvremenu počela i jebačina, a sin nastavlja da broji:
• Dve stotke… Tri…
A onda uzvikne sin:
• Tata, koštaće te jebačina, evo ide neki sprovod!

 

 

17

Vozi jedna devojka auto i dolazi

Vozi jedna devojka auto i dolazi na semafor. Kad pored nje staje neki fantastičan auto, a u njemu još bolji tip. Misli ona u sebi: “Al’ bi bilo super da ga upoznam”. Kad pri tom on otvara prozor, a ona sva srećna otvara za njim. A dečko će na to:
• Šta je sestro, i ti prdnula?

 

2

Hvali se Mujo Hasi

Hvali se Mujo Hasi:
• Haso, bolan, postao sam gej!
• Kako gej, ma jel’ imaš “Prada” cipele?
• Nemam.
• A “Versaće” košulju?
• Jok, bolan.
• Sigurno nemaš ni “Valentino” pantalone?
• Ne.
• Ma kurac si ti gej, ti si obična pederčina!

 

 

25

Upravnik ludnice zove policijsku stanicu i

Upravnik ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao sa lečenja. Tako upravnik krene da opisuje pacijenta:
• Visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak je oko 200 kila…
Policajac ga prekine:
• Ali, to je nemoguće! Čovek od metar i pedeset, mršav i ima 200 kila?
• Pa, jesam li vam rekao da je lud!

 

 

 

6

Mujo se vraća kući s posla

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima sačekuje sin Mujica:
• Babo, u kući imamo fantoma!
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i štrika.
• Đe ti je fantom, Mujice?
• U ormaru, u ormaru!
Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno go. A Mujo će njemu:
• Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcijat i plašiš mi djete!

 

 

7

Rešila KokaKola da još više poveća

Rešila “Koka-Kola” da još više poveća promet, pa uprava ode u crkvu do popa i pitaju ga:
• Pope, da li može u molitvi umesto onog “Daj nam, Bože, hleb naš nasušni” da bude “Daj nam, Bože, Koka-Kolu našu nasušnu”?
Pop zbunjen, ali odluči da ih uputi dalje:
• Pa ne znam… Morate da pitate Svetog Petra.
Otišli oni do Svetog Petra, objasne mu u čemu je stvar i pitaju ga da izmeni molitvu. Sveti Petar kaže:
• Moraćete vi Boga da pitate, to nije u mojoj nadležnosti.
Otišli oni do Boga, i pitaju ga, a Bog im kaže:
• Samo sekund, da se posavetujem sa Svetim Petrom!
Pozove on njega na mobilni i pita:
• Je li, Petre, kad nam ono ističe ugovor sa pekarom?