Vicevi

 

 

12

Kupala se 3 katolička sveštenika u

Kupala se 3 katolička sveštenika u reci, i pošto su bili sami, odluče da se kupaju goli. Odjednom naiđe nekoliko devojaka i njih trojica brže bolje izlete iz vode i dvojica se pokriju dole, a treći pokrije glavu. Pitaju ona dvojica trećeg zašto je pokrio glavu, a on im odgovori:
• Ne znam kako je u vašem selu, ali mene u mom poznaju po licu.

 

 

 

 

 

14

Nimfomanka htela da se kresne pa

Nimfomanka htela da se kresne, pa ode u mušku javnu kuću. Bio joj je problem jer je imala samo 10 eura kod sebe. Upita ona vlasnika u prizemlju šta može da dobije za te pare, i on je uputi na peti sprat. Popne se ona i čita natpise na vratima. Na jednima piše Prof., na drugim Dr., na trećim Mr. Razočarana, siđe ona u prizemlje i požali se vlasniku, a na njene žalbe on uzvrati:
• A šta bi ti, kamiondžiju za te pare?!

 

 

 

1

Koliko je potrebno Majkrosoftovih službenika tehničke

Koliko je potrebno Majkrosoftovih službenika tehničke podrške za promenu sijalice?
Četiri. Jedan da bi pitao: “Koji je serijski broj sijalice?” Drugi da bi pitao: “Da li ste probali da je restartujete?” Treći za: “Da li ste probali da je reinstalirate?” I četvrti za: “Verovatno je u pitanju hardver pošto sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi.”

 

4

Pančevački lovci se hvalili ko ima

Pančevački lovci se hvalili ko ima boljeg lovačkog psa. Pijuckaju oni polako rakijicu, jedu čvarke i lažu:
• Idem ti ja tako sa mojom kerom kroz neke baruštine kad najednom kera stane. Stanem i ja. Kera počne da kopa. Ja gledim i punim pušku. Kopa kera, kopa, a ja samo gledim. Iskopa kera veliku rupu i iz nje izvuče veliku šerpu, ja pogledim, kad na šerpi naslikani zecovi.

 

19

Krešu se 2 pedera i na

Krešu se 2 pedera, i na pola zazvoni telefon.
• Idem da se javim, a ti nemoj da ga drkaš! – kaže jedan.
• Važi!
Vraća se ovaj, kad na zidu nađe veliku belu fleku.
• Jesam li ti rekao da ga ne drkaš dok se ne vratim?!
• Ma izvini, prdnuo sam.

 

 

 

6

Šeta Isus pustinjom i naleti na

Šeta Isus pustinjom i naleti na nekog slepca. Pita ga Isus:
• Je li slepče, šta ti tražiš ovde?
• Tražim sina svuda po svetu.
• Reci mi kako ti izgleda sin.
• Pa, ima eksere i u jednoj i u drugoj ruci, takođe, eksere u obe noge.
• Tataaa! – povika Isus.
• Pinokio, sine moj!

 

79

Stari profesor Sima oženio bivšu studentkinju

Stari profesor Sima oženio bivšu studentkinju. Sprdajući se razlikom u godinama neko od studenata na tabli je napisao: “Oženio se stari Sima, biće pičke svima!” Kada se Sima posle pauze vratio u razred kiselo se nasmejao provokaciji. Zato je studente sutradan na tabli dočekala sledeća poruka: “Kad je student bio Sima jeb’o vam je mater svima, zato vas i tol’ko ima pizda li vam materina!”

 

 

 

 

8

Naleteo kamiondžija na prostitutku i poveze

Naleteo kamiondžija na prostitutku i poveze je. Usput će biti seksa, pa pošto joj kamiondžija uredno plati, prostitutka poče dole da se maže.
• Šta to radiš? – upita je kamiondžija.
• U mojoj profesiji ovo se koristi da bi bilo lakše i bolje.
Kamiondžija skine lančić sa vrata i poče da ga obmotava oko kurca, a prostitutka ga pita:
• Šta sad ti to radiš?
• U mojoj profesiji, kad je klizavo stavljamo lance.