Vicevi

 

 

8

Umro haker i otišao u pakao

Umro haker i otišao u pakao. Posle nekoliko dana zove Đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, što ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: “Gde je prelaz na sledeći nivo?”

 

 

8

Pošao čuveni livac iz Pančeva za

Pošao čuveni livac iz Pančeva za Beograd jer tamo priređuju lov, pa je i on pozvan u goste. Rano jutro, još je mračno, i kod Pančevačkog mosta ga zaustavlja policija:
• Pobogu čoveče, pa vi nemate svetla na Džipu!
• Šta će mi, nemam ni dozvolu za lov pa opet idem.

 

19

Došao narkoman u hotel i zatražio

Došao narkoman u hotel i zatražio sobu. Čovek sa recepcije ga pogleda i reče mu da ima samo ukletu sobu. Narkoman mu kaže da će je uzeti. Smesti se on, kad u pomoć se pojavi duh i reče:
• Ja sam duh sa crnim rukama! Poješću te!!!
A narkoman, koji je bio pod dopom, reče:
• Ej, ‘ajde idi operi ruke pa nam spremi palačinke.

 

 

 

13

Došao bogataš na ispit na fakultet

Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:
• Gde je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati profesoru da prođe. Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
• Gde je bačena prva atomska bomba?
• Na Hirošimu i Nagasaki.
• Kada?
• 1945.
• Koliko je ljudi poginulo?
• Tri miliona.
• Imena kolega, imena!

 

 

 

 

 

14

Sedeo neki lovac u kafani i

Sedeo neki lovac u kafani i pričao drugovima svoje doživljaje:
• Juče sam ubio onog velikog bizona! I ja ti uzmem njega, prebacim noge na ramena… Konobar donesi još jednu turu… Gde sam ono stao?
• Noge na ramena…
• Da, da, i guzim ja nju, guzim…

 

 

12

Zaželela se 2 pedera bebe

Zaželela se 2 pedera bebe. Neka im je žena rodila sina i oni su došli u porodilište da ga pogledaju. Prvi kaže:
• Vidi, ljubavi, naša beba, kako je samo lep.
A drugi će:
• A vidi kako ostale bebe plaču, a naš je jedini sladak i miran…
• Dolazi sestra i oštro im kaže:
• A da ja njemu izvadim cuclu iz guze, pa da vidite ko je miran!

 

26

Upada pijanac u bar kroz vrata

Upada pijanac u bar kroz vrata na okretanje a kelner, čim ga je ugledao viče:
• Zatvoreno!
On pođe napolje, ali ga vrata okrenu nazad u kafanu. Pijanica kaže:
• Jedan konjak!
• Jesam li vam rekao da je zatvoreno!
Ista situacija se ponovi još par puta.
• Čoveče, rekoh vam da smo zatvorili!
• Sunce ti jebem, nisam znao da ste zakupili sve kafane u ulici.

 

 

23

Pukovnik Majoru

Pukovnik – Majoru:
• Sutra u 9:00 časova nastupiće pomračenje Sunca, pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smestiti u gimnastičarsku salu.
Major – Kapetanu:
• Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9:00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada će se iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičarskoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.
Kapetan – Poručniku:
• Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9:00 časova u gimnastičarskoj sali uvežbaćemo iščezavanje Sunca. Odeća – svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.
Poručnik – Naredniku:
• Kad sutra u gimnastičarskoj sali počne da pada kiša, a tako nešto nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9:00 časova u svojoj svakodnevnoj odeći.
Dežurni u garnizonu:
• Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan. Baš mi ga je žao.

 

 

 

15

Otišao Mujo u Ameriku

Otišao Mujo u Ameriku. Iznajmio stan, ne znajući da u njemu ima puno miševa. Razmišlja Mujo da zove gazdu da se žali, ali problem je u tome što ne zna engleski. Na kraju ga pozove i kaže:
• Halo!
• Hello. – odgovori gazda.
• Tom i Džeri! Du ju nou?
• I know… – zbunjeno će gazda.
• E pa Džeri!!