Vicevi

 

 

 

1

U šumi je postojala jedna lisica

U šumi je postojala jedna lisica za koju su govorili da se dobro kreše, ali ona nije htela da bude sa onim ko ima malu onu stvar. Jednom dođe zec kod lije i upita:
• Je li, lijo, ‘oćeš da se kresneš sa mnom?
A lija odgovori:
• Neću, mali ti je.
Tako zec tužan ode kod Majke Prirode pa kaže:
• Majko, molim te, učini da mi bude veći!
• U redu, kada pucneš prstima on će ti porasti. – odgovori mu Priroda.
Zeka sav srećan ode kod lije, pucne prstima i on mu poraste:
• Šta sad misliš, lijo?
Lija se uplašila i odmah počne bežati, a zec krene da pucketa prstima i viče:
• Beži, beži, lijo, stići ću te ja!

 

1

Dobila medvedica menstruaciju ali nije imala

Dobila medvedica menstruaciju ali nije imala uložaka, pa odluči da upotrijebi zeku. Drži ona njega među nogama 5 dana i kad ga je napokon pustila, zeka ode sav jadan, umoran i krvav do potoka da opere krv. Bilo mu je dosta svega, i obeća on sebi da to neće više trpiti. Sljedeći mesec, kad je medvedica dobila menstruaciju, zeka se zakopa pod zemlju i nema njega 5 dana. Nakon petog dana, izađe on i krene do potoka da popije malo sveže vode, kad ugleda sovu, svu krvavu, kako se pere. Pita on nju:
• ‘Ej sovo, šta je bilo?
A ona će njemu:
• Da mi je znati koja joj je budala rekla da su s krilcima bolji?!

 

 

 

7

Dolazi zeka u kafanu i kurči

Dolazi zeka u kafanu i kurči se:
• Ko je ovde najjači?!
Javi se lija. Izađu oni napolje, i posle par sekundi ulazi zeka, nosi lisičiju kožu i baca je na šank:
• Ko je sledeći?
Sada se javi vuk, pa zajedno sa zekom izađe napolje. Vraća se zeka posle par minuta i baca vučju kožu na šank. Za njim ulazi meda i kaže:
• Ljudi, idem da pišam, nemoj da je neko pipnuo zeku dok nisam tu!

 

 

 

 

10

Sedi zeka sav jadan za šankom

Sedi zeka sav jadan za šankom a pred njim krigla piva. Naiđe rakun i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Reši rakun da to iskoristi i da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka će na to rakunu tužnim glasom:
• A u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem – nema metaka! Krenem da se obesim – pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega… i nećeš verovati, nestade mi ispredi nosa!

 

 

 

 

5

Na lekarskom kongresu posle zvaničnog dela

Na lekarskom kongresu, posle zvaničnog dela, nađu se u sobi lekar i lekarka vodeći ljubav. Nakon obavljenog posla lekar reče:
• Koleginice, vi ste sigurno ginekolog, jer fantastično umete sa rukom?
• Da. A, vi ste sigurno anesteziolog?
• Jesam! Otkud znate?
• Pa, ulazite-izlazite, a ja ništa ne primećujem.

 

 

17

Otac i sin poveli svoje dve

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
• Tata, da si samo video kako je bik jeb’o belu kravu!
Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
• Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavaš pred ljudima! Ne kaže se da je ”bik jeb’o kravu”, već da ju je ”iznenadio”. Hajd’ sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
• Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
• Kako, sine?
• Opet jeb’o belu!

 

16

Otac i sin prolaze parkom

Otac i sin prolaze parkom. Dečak ugleda psa i kerušu kako se pare, pa upita oca:
• Tata, šta to oni rade?
• Prave malu kucu.
Iste večeri, dečak upao u sobu i zatekao oca i majku dok su vodili ljubav.
• Tata, šta to vas dvoje radite?
• Pravimo bebu.
• Ali ja bih više voleo kucu!