Vicevi

 

 

12

Ide Slovenac i pozdravlja Bosanca

Ide Slovenac i pozdravlja Bosanca:
• Zdravo glupi Bosanac!
Na to će Bosanac:
• Zdravo Slovenac bez kalcijuma!
I tako svakoga dana dok Slovenac nije otišao kod doktora da stvarno proveri nivo kalcijuma. Poseti Slovenac doktora kad stvarno, doktor mu kaže da ima nedostatak kalcijuma. Nakon toga sretne Slovenac Bosanca:
• Jel’ Bosanac, kak si znal? Ja odem kod doktora, a on mi saopšti da ja nemam dovoljno kalcijuma?
• Evo bolan, 3 godine je prošlo od kako ti jebem ženu svaki dan. Ćudim se ja kako ti rogovi ne niču, al’ pomislim: “Možda ćovjek nema dovoljno kalcijuma”.

 

1

Takmiče se Rus Amerikanac i Bosanac

Takmiče se Rus, Amerikanac i Bosanac u čijoj se zemlji proizvodi najkvalitetnija guma. Prvi će Rus:
• Kod nas je guma tako kvalitetna da se od nje prave šine.
A Amerikanac će:
• Naša guma je toliko kvalitetna da se od nje pravi sidro.
Bosanac dodaje:
• Nije to ništa, naša je najkvalitetnija. Moj drug Huso skočio sa desetog sprata u gumenim opancima, sve kosti polomio a opancima ništa.

 

 

7

Čuo Slovenac da su Bosanci glupi

Čuo Slovenac da su Bosanci glupi. Kako bi to proverio, dođe na Bjelašnicu i vidi kako neki čoban čuva ovce. Pita on njega:
• Koliko je sati?
Čoban, koji je ležao na travi, kaže:
• Pomakni malo jaja od onog ovna u desno.
Slovenac to uradi. A čoban kaže:
• Tri i petnaest.
Slovenac pogleda na sat, vidi, stvarno, čoban pogodio. Posle pola sata pita Slovenac čobana koliko je sati. Čoban kaže:
• ‘Ajde sad, pomakni jaja od ovna u ljevo.
Slovenac to uradi, a čoban kaže:
• Tri i četr’est pet.
Slovenac ponovo pogleda u sat, i opet čoban pogodio. I on upita čobana kako zna da određuje vreme, a čoban se nasmeja i kaže:
• Majmune jedan, vidiš kol’ka je Sahat kula u Sarajevu?

 

 

 

20

Dolazi tip u restoran i naručuje

Dolazi tip u restoran i naručuje specijalitet kuće. Konobar mu nakon izvesnog vremena donosi jelo koje više liči na splačine. Gost će konobaru:
• Daj, šta si mi ovo doneo, neću da jedem ovo. Zovi mi šefa kuhinje!
• Džaba gospodine, neće ni on to da jede.

 

 

24

Ulazi čovek u prodavnicu

Ulazi čovek u prodavnicu. Unutra ga sačeka situacija – prodavačica plače i briše suze, dok se jedan drugi čovek dere na nju:
• Neću više nikad dolaziti ovamo! Idem da se žalim vlasniku, a ti ima da letiš s posla! – završi on i izleti napolje.
Sledeći čovek priđe pultu i, čim ga primeti, prodavačica obriše suze i nasmeši se:
• Izvolite?
Tada je čovek upita:
• Jeste li dobro?
• Da, hvala vam. Samo izvolite, šta želite? – kaže ona.
• Treba mi jedna koverta.
• Svakako, koje veličine? Velika, mala, srednja?
• Srednja.
• A koje boje? Plave, žute, bele, crvene, crne, zelene…
• Molim vas plavu, ali što brže jer mi se žuri na autobus!
• A koju plavu? Imamo nebesko plavu, tirkizno plavu, indigo plavu…
• Običnu plavu.
• A koji oblik? Imamo srce, kocku, trouglastu, krug…
• Običnu, četvrtastu, ali molim vas, požurite, ide mi autobus…
I donese ona plavu kovertu i kaže:
• A da vam ne treba možda markica?
• Treba, dajte jednu! – i gleda on u svoj autobus da li će krenuti.
• Za unutrašnji ili vanjski promet? – upita prodavačica.
• Unutrašnji, molim vas.
• A koju ćete? Imamo s ljudima, životinjama, slikama predela…
• Dajte životinje.
• A koje? Imamo sisavce, ptice, ribe…
• Molim vas ptice.
• Imamo grabljivice, selice…
• Molim vas grabljivice, ali brzo!!
• A imamo orla, sokola, lešinara…
• Molim vas orla…
• Imamo američkog orla, beloglavog orla…
• Beloglavog molim.
• A imamo ga kako hrani ptice, gradi gnezdo, lovi plen, leti…
• Dajte kako leti, molim vas…
• A imamo kako leti preko kanjona, reke, kroz oblake…
• Dajte bilo koje što pre…
U tom trenutku uleće tip sa početka priče i nosi govno u ruci! Baca govno prodavačici na pult i govori:
• Evo, pička ti materina!!! Za ovakvo govno mi treba WC papir!

 

 

 

 

 

 

 

47

Čas srpskog jezika došla i prosvetna

Čas srpskog jezika, došla i prosvetna inspekcija, učiteljica ispituje decu:
• Deco, neka mi neko kaže jednu reč na slovo ”K”?
Skoro sva deca digla ruke, a Perica skače da odgovori. Učiteljica odbije da pita Pericu jer zna da će da izvali neku vulgarnost, pa pita jednog od učenika. Ovaj odgovori:
• Kuća.
Svi se oduševe, posebno inspektori. Tada učiteljica upita:
• A sada deco, recite neku reč na slovo ”P”?
I opet se Perica javlja, a učiteljica znajući za prethodne Peričine bezobrazne ispade pita drugog učenika koji odgovori:
• Pištaljka.
Opet svi oduševljeni, a i inspektorima drago. Učiteljica nastavlja da pita:
• Hajde sada da čujem neku reč na slovo ”L”?
Niko se ne javlja, samo Perica drži dignutu ruku. Učiteljica razmisli i ne može da se seti ni jedne ružne reči na pomenuto slovo, pa dozvoli Perici da on odgovori.
• Ja, učiteljice, na selu imam zeca Liliputanca.
• Bravo Perice! – oduševi se učiteljica, ali Perica nije završio:
• Al’ da vidite kolika mu je kurčina!

 

20

Pita učiteljica Pericu da joj kaže

Pita učiteljica Pericu da joj kaže nešto istinito ali čudnovato. Perica će:
• Sise su čvrste, ali nikada ne zarđaju.
• Ma šta to pričaš… Ne valja, daj drugi primer! – iznenađeno će učiteljica.
• Kurac je tvrd, a nema kostiju.
• Sram te bilo, Perice! Daću ti još jednu šansu.
• Zemlja je okrugla…
• Dobro, dobro, i šta je tu čudnovato?
• A ljudi se jebu na svakom ćošku.

 

 

 

7

Perica i Marica se kresali ispod

Perica i Marica se kresali ispod drveta. Marica ode kući gde je sačeka njena majka:
• Šta si to radila kad si tako prljava?
Marica joj objasni šta je radila. Majka je tu izgrdi i kaže joj da ako to ponovi da se ne vraća kući. Ode Marica sledećeg dana kod Perice, i oni se počeli kresati. Posle nekoliko sati Perica će njoj:
• ‘Ajde da prestanemo!
Na to će Marica:
• Ne smem, ne da mi mama.