Vicevi

 

 

15

Uđe pandur u apoteku i kaže

Uđe pandur u apoteku i kaže:
• Molim vas jedan burek sa sirom.
• Ovo je apoteka, a ne pekara. – odgovori apotekar.
Sutradan isti policajac uđe u apoteku i opet zatraži burek.
• Čoveče, lepo sam vam rekao da mi ne prodajemo burek! – odgovori ljutito apotekar.
Kada je pandur izašao, apotekar uzme telefon i pozove komandira da mu se požali, a komandir će na to:
• Ako ti opet dođe i zatraži burek, ti uzmi onu tepsiju sa sve burekom, pa ga ud’ri po glavi!

 

 

 

18

Poslao policajac ženu i dete na

Poslao policajac ženu i dete na more, a on će im se pridružiti nakon nekoliko dana. Kada je konačno i on stigao, navali na ženu, a ona će njemu:
• Jesi li ti normalan! Pa dete je još uvek budno.
• Dobro – reče pandur – idemo na plažu, noć je, tamo nema nikoga.
Žena pristane i oni odu na plažu. Policajac taman krenuo, kad dolazi kolega pandur:
• Ej, šta radite vi ovde?!
• Znaš, kolega, bio sam 2 meseca na terenu. Znaš kako je, moram malo da se opustim.
• Dobro, dobro, kolega, tebi opraštam, ali ovu ovde privodim već treći put!

 

 

 

 

9

Na autobuskoj stanici žena sa detetom

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj autobus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:
• Mama, je l’ čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dete:
• Pa je l’ ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E, mamu mu, sad je naš’o da ga farba!

 

13

U policijskoj stanici zazvoni telefon

U policijskoj stanici zazvoni telefon. Pandur diže slušalicu i nakon što je čuo poruku padne u nesvest. Ostali pritrče i pošto su ga jedva povratili u život, upitaše ga šta se desilo.
• Javili su mi da mi je umrla majka! – reče pandur.
Posle par minuta opet zazvoni telefon, pandur opet diže slušalicu i opet se stropošta sa stolice. Ponovo ga jedva povratiše i upitaše ko je zvao.
• Moj brat, kaže, i njemu je umrla majka! – reče pandur.

 

 

 

 

 

21

Stoje Boris Tadić Toma Nikolić i

Stoje Boris Tadić, Toma Nikolić i Voja Koštunica na obali reke, kad Tadić ugleda gole ženske na ostrvu u daljini:
• Ljudi, idem ja do tamo pa šta bude – bude!
Dopliva on skoro do pola, shvati da neće stići do kraja pa se vrati. Posle njega pokuša Toma, ali ni on nije imao sreće. Kada se vratio, on i Tadić pogledaju Koštunicu očekivajući da i on pokuša, ali ovaj objasni:
• Bože, ljudi, pa što da plivam do tamo kada se odavde sasvim dobro vidi.

 

57

Došao Ciga kod doktora i žali

Došao Ciga kod doktora i žali mu se kako ima mnogo dece. Doktor mu je objasnio da to ne bi trebalo da bude problem, i da mu prezervative kako ne bi više pravio decu. Posle nekoliko godina dolazi Ciga opet kod istog doktora i kaže:
• A bre, doktor, ja sam svaki dan pio ono što si mi dao, pa i dalje dobijam novu decu?
Doktor se udari po čelu i reče:
• Ne, čoveče, prezervativi se ne gutaju već treba da ih staviš na onu stvar pre nego što imaš odnos sa ženom.
• A tako znači, pa zato ja stalno serem upakovana govna.

 

 

 

11

Pita učiteljica malog Srbina

Pita učiteljica malog Srbina:
• Ko je tebi otac?
• Šešelj.
• A majka?
• Velika Srbija.
• A šta bi voleo da budeš kada porasteš?
• Predsednik Srbije!
Zatim pita malog Albanca:
• A ko je tebi otac?
• Šešelj.
Učiteljici bi čudno, ali nastavi:
• A majka?
• Veljika Srbija!
• A šta ćeš ti biti kad porasteš?
• Siroče!

 

28

Dolazi neki tip u kafanu i

Dolazi neki tip u kafanu i vidi medu kako svira na klaviru. Obrati se on jednom gostu:
• Je li prijatelju, zašto meda svira na klaviru?
• Pojma nemam. Pitaj kelnera.
Ode on do kelnera:
• Izvini, zašto meda svira na klaviru?
• Ne znam. Pitaj šefa sale.
Dođe on i kod šefa sale:
• Šefe, zašto meda svira na klaviru?
• Stvarno ne znam. Ali pitaj onog Cigu sa harmonikom, možda je njegov i možda on zna.
Dođe on pred Cigu:
• Je li, znaš li zašto meda svira na klaviru?
• Kako da ne! – reče Ciga uzimajući harmoniku – Zaštoooo meeedaa sviiraaaaaa naa klaaaviiiiiiruuuu…

 

9

Sedi prosjak na Trgu Republike gleda

Sedi prosjak na Trgu Republike, gleda u nebo i zavapi:
• Daj mi, Bože, 200.000 maraka da vratim dugove i skućim porodicu!
Čuo to Miloševicev ministar i predložio Slobi da poklone čoveku nešto novca, jer bi to bio dobar propagandni potez uoči izbora.
• Odlično, slažem se! – oduševi se Sloba i već sutradan na Trgu pred TV kamerama pruži predsednik prosjaku kovertu sa 100.000 maraka. Otvori siromah kovertu, počne da broji novac, pa zavapi:
• Bože, Bože, što si mi poslao novac po lopovu? Pola mi ukrao!