Vicevi

 

 

22

Ležali Mujo i Haso u rovu

Ležali Mujo i Haso u rovu i Muji se pripišalo.
• Đe ću, bolan Haso, sad da pišam?
• Pa, otpuži malo kroz travu i pišaj ležećke.
Mujo tako i uradi. I samo što ga je izvadio – eto ga poskok, i ujede ga za onu stvar. Vrišti on od bola i doziva Hasu:
• ‘Ajde jarane do pozadine i pitaj hećima šta da radimo kod ujeda guja!
Haso otpuzi pravo do doktora.
• Heć’me pomagaj, Muju ujela guja!
• Za šta, bolan?
• Nizašta, onako, iz čista mira.
• Ma, ne pitam te to, nego gdje ga je ujela?
• Ma, gore bolan, u rovu.
• E, pa hajde ti gore kod Muje, rasjeci mjesto ujeda, isisaj zatrovanu krv i ispljuni.
Vrati se Haso do Muje, a ovaj mučno prošapta:
• Šta je rek’o hećim?
• Jebiga, rek’o je da moraš crknut’!

 

1

Mujo vid sad kad ovaj

• Mujo, vid’ sad kad ovaj most iza nas pogodi granata i on će se srušit’ – reče Haso.
Samo što je to rekao, kad stvarno, granata pogodi most i on se sruši u provaliju.
• Kako si, bolan Haso, samo to znao? – upita ga Mujo.
• Ma, ja sam ti pomalo vidovit, moj Mujo.
• ‘Ajde, jarane, nauči i mene da budem vidovit.
• Dobro, naučiću te kad stignemo u bunker.
Ušli oni u bunker i Haso odmah sa vrata naredi Muji:
• Skidaj gaće, bolan!
• Ma čekaj, što da skidam gaće? Da ti mene nećeš pojebat’?
• Eto vidiš, jarane, već si vidovit!

 

 

5

Zaposlio se Mujo u Nemačkoj i

Zaposlio se Mujo u Nemačkoj i posle nekog vremena moli ga Haso da zaposli i njega. Nađe mu on posao da prodaje frižidere u Sibiru. Ode Haso i ponese 10 frižidera. Posle 5 dana javlja on Muji da pošalje jos 50. Nakon 10 dana traži Haso još 100 komada. Začudi se Mujo i ode u Sibir da vidi šta ovaj radi sa tolkim frižiderima. Pita Mujo Hasu gde prodaje tolike frižidere, a on mu kaže:
• Pa rek’o sam im što da se jebu na minus 50 kad mogu na minus 5.

 

 

 

3

Otišli Mujo i Fata u Ameriku

Otišli Mujo i Fata u Ameriku. Dali im sve ali im kažu da kad dobiju dete moraju mu dati neko američko ime. Rodila Fata sina, pa posle par dana otišao Mujo da ga upiše. Pita ga Fata kad se vratio:
• Kako mu je ime?
• Sjedinjene Američke Države.
• Pa kako ćemo ga zvat’ bolan?
• Esadeee!

 

17

Dobio Mujo na nagradnoj igri put

Dobio Mujo na nagradnoj igri put oko sveta pa poveo i majku. Posle nekoliko meseci vrati se pa ga Haso propituje kako je bilo. Mujo mu odgovara:
• Nikako jarane. Kad je stjuardesa viknula ”Vankuver”, a ja što ću izbacim van kufer.
• Uf, belaja!
• Nije to ništa. Kad je došla na red Jamajka, Izbacim ja majku.
• Uf, uf…
• E, kad je stjuardesa rekla ”Tajvan”, ja razumijem ”ti – van”, pa ja skočim. Eto, odonda plivam.

 

 

 

2

Pošli Mujo i Haso u lov

Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso odjednom:
• Bolan Mujo šta bi ti kad’ bi te pojurio međed?
• Ma ja bi’ se popeo na najviše drvo!
• Ali međed će za tobom.
• Pa ja bi’ onda skočio u najdublju rijeku!
• Međed će opet za tobom.
• E pa ja bi’ se onda sakrio u pećinu!
• Što tamo kad je međed u pećini k’o u svojoj kući?
• Ma Haso, jebo ga, vidim ja da ti navijaš za međeda!

 

12

Priča Mujo

Priča Mujo:
• Je l’ ti se ikad desilo da se tol’ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
• Ne kontam.
Mujo:
• Pa znaš ono, umjesto onog što treba da kažeš, kažeš ono o čemu misliš.
• Opet ne kontam.
• Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo bumbatre boli glava. Sifoni k’o luben’ce, faca, oči, usne, kosa, sve dobro!
• ‘Ajd nastavi, što si stao?
• Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umjesto da kažem: “Jednu kartu do Sarajeva!” Ja izvalim: “Jednu kartu do karajeva!” Jer sam zamislio kako je karam. Kontaš sad?
• Aaaa, kontam, kontam! I meni se to desilo neki dan. Sjedim ja sa Fatom uj’tru u kući, pijemo kahvu i umjesto da kažem: “Deder mi dodaj taj šećer, matere ti!” Ja izvalim: “Život si mi uništila kurvetino, pička ti materina!”

 

 

 

 

 

 

 

16

Otišli Bosanac Srbin i Hrvat na

Otišli Bosanac, Srbin i Hrvat na takmičenje skokova u vodu. Uslov dobre ocene je bio da kad skoče da što manje kapljica otskoči iz bazena. Prvi skoči Hrvat i samo 4 kapljice otskoče. Došao red i na Srbina, skoči i on kad samo 2 kapljice otskoče. Dođe Bosanac do skakaonice i pokazuje mišiće, skoči on, kad ni jedna kapljica ne otskoči. Ali čuje se oficijalni spiker:
• Molimo da predstavnik Bosne i Hercegovine ponovi skok!
Ponovi on skok, i opet nema kapljica. Spiker ponavlja:
• Molimo da se skok ponovi!
On se opet popne gore i skoči. Opet nema niti kapi, kad spiker objavljuje:
• Ako predstavnik Bosne i Hercegovine ponovo promaši bazen biće diskvalifikovan!