Vicevi

 

 

16

Otišao čovek u javnu kuću sa

Otišao čovek u javnu kuću sa samo 10 eura u džepu. Na vratima ga dočeka vodičkinja, a on joj otkrije kako ima samo 10 eura.
• Nema problema, pođite za mnom.
I tako dođoše do soba broj 12 i 13.
• Tu smo. Imate sobu 12 za 10 i sobu 13 za 5 eura.
• Uzeću broj 12! – reče čovek sav srećan
Kad su ušli u sobu, tamo zatekoše samo jednu stolicu na sred sobe. On sav iznenađen upita:
• Pa šta je ovo?!
• Gospodine, za taj novac možete dobiti samo sobu za samozadovoljavanje.
• Auuu, a šta je tek onda u sobi broj 13?
• Tamo vam je isto to samo bez stolice.

 

 

 

 

 

 

 

16

U večernjoj školi na času istorije

U večernjoj školi, na času istorije, profesor pita Muju:
• Dobro, Mujo, ko je bio Džon Kenedi?
• Ne znam. – odmah će Mujo.
• Šta je bio Bil Klinton?
• Ne znam ni to.
• A ko je Džordž Buš?
• Ma ne znam bolan!
• Mujo, dobio si jedinicu.
• Nema problema profesore. A znate li vi ko je Haso?
• Ne znam.
• A Suljo?
• Ne.
• A Ibro?
• Takođe ne znam.
• A znate li Husu?
• Nikad čuo.
• E, pa kad vi ne znate moju raju, zašto ja moram znat’ vašu?

 

 

18

Mujo na jednom bregu Haso na

Mujo na jednom bregu, Haso na drugom. Mujo prvi vikne:
• Haaaaasssssoooooooo!
• Štoooooo jeeeee, Mujoooo! – odgovori Haso.
• Štooo radiiiiiš Hasooooo!
• Eeevooo ništaaaaa! Zaštooooo?!
• Dobioooo sam drvaaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomoćiiiii!
• Žaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!
• A štooo neee možeeeeš?!
• Imaaaadeeeem pooolnuuu boooleeest!
• Štoooo tooo imaaa vezeeee saa mooojiiiim drvimaaaa?!
• Booliii me kuuraaac za tvooojaaa drvaaaaa!

 

2

Upustili se Mujo i Haso u

Upustili se Mujo i Haso u beg iz Mostara, i to pravo na Južni pol. Ujutro, izleteli oni iz igla i trče krugove da se zagreju. Odjedanput Mujo upita Hasu:
• Jarane, imal’ ovdje onijeh časnih sestara k’o kod nas na Marindvoru?
• Ma nema budalo, odtkud ovdje na Južnom polu?
• Pa, jebo te, onda smo cijelu noć guz’li pingivine!

 

5

Mujo poziva Hasu da posete novootvoreni

Mujo poziva Hasu da posete novootvoreni noćni bar. Mujo mu priča:
• Čuj bolan, ovo ti je prva liga! Svaka stol’ca je numerisana i ako izvuku tvoj broj, ideš na sprat na besplatan seks kol’ko ‘oćeš.
• Pa jesil’ ti bio izvučen? – upita Haso.
• Ja jok, jarane, al’ su zato 6 puta izvlačili broj moje Fate.

 

 

 

9

Došao Mujo u javnu kuću i

Došao Mujo u javnu kuću i moli što hitnije za uslugu. Madam mu kaže da je sve zauzeto, ali on je uporan i na kraju mu ponude ćurku. On se malo nećkao, ali pošto mu je bilo hitno pristane. Nategne ćurku i ode. Posle nekog vremena opet ista situacija, sve zauzeto i Mujo moli bar za ćurku, ali madam kaže da je i ona zauzeta, ali da može ako hoće da gleda. On pristane i sa još 10 muškaraca gleda kroz špijunku kako neki crnac gura onu stvar jednoj plavuši u nozdrvu. Počne Mujo da se smeje kao lud. Na to će onaj do njega:
• Nije to ništa, gledali smo prije neki dan, jedan bolesnik doš’o i jeb’o ćurku!