Vicevi

 

 

 

 

10

Dolazi čovek kod doktorke

Dolazi čovek kod doktorke:
• Doktorka, uvek kada drkam škripi mi kurac!
• Skini gaće da se uverim.
I stade doktorka pacijentu drkati kurac pa, posle izvesnog vremena, reče zbunjeno:
• Ja ništa ne čujem.
• Morate malo brže, doktorka!
Stade doktorka raditi brže, kad se pacijent ispoliva po njoj. Doktorka će ljutito:
• Perverznjaku jedan! Ako već imaš problema što ne ideš u javnu kuću?!
• Već sam bio. Ali tamo ti ovo ne rade o trošku socijalnog.

 

22

Mladić se tek oženio

Mladić se tek oženio. Onako neiskusan kad god bi krenuo da jebe, svršio bi za 10 sekundi. Žena, mlada i potrebita, a nikako da se zadovolji. To je mladića bacalo u depresiju. Požali se on svom najboljem drugu, a ovaj mu dade savet da proba da ga izdrka pre seksa, pa će duže da potraje. Mladić je bio sav srećan, ali i uplašen. Morila ga je pomisao:
• Gde ću? Na poslu ne mogu, videće me neko, pa će svi da me zezaju. Idem ja kući pa ću u autu.
Posle nekog vremena, parkira on uz trotoar i pomisli:
• Ne mogu ni u autu, neko bi mogao da me vidi. Nego, da legnem ispod auta pa ću da se pravim kao da nešto popravljam.
Zavukao se mladić ispod auta, izvadio kurac i počeo da ga obrađuje. Uživa on zatvorenih očiju, i baš kad se peo na sedmo nebo, neko ga lupi po cipeli:
• Policija! Šta radiš ti ovde?
Ovaj, onako u transu, ni na kraj pameti mu nije da prestane:
• Ništa, popravljam poluosovinu. I nastavi sa poslom.
• Kad si već dole, popravi i kočnice, auto ti se spustio niz ulicu! – reče mu policajac terajući prisutne da se udalje.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

21

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu, pa ode u štalu. Uzme stoličicu, stavi kantu ispod krave, sedne i počne musti. Nije to trajalo ni minut, kad krava sa levom nogom sruši kantu i prolije mleko. Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može pomerati. Sedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i sa drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspe da nađe kanap i veže joj i drugu nogu, tako da se krava uopšte nije mogla pomeriti. Sedne on ponovo da završi posao. Ali, krava nije mogla biti mirna i počela da ga udara repom. Odluči Mujo da zaveže kravi rep ali nikako da nađe neki konopac. Seti se da ima kaiš. Stane on na stoličicu iza krave, uzme kaiš i počne vezivati kravin rep za neku gredu iznad nje. U tom trenutku padaju mu pantalone i istovremeno ulazi Haso:
• Jel’ jarane, šta to radiš?!
Mujo razgleda situaciju u kojoj je zatečen – raskrečena krava zavezana tako da ne može mrdnuti i on bez pantalona. Pa odgovori:
• Jebem kravu, bolan, drugo mi ne bi vjerovao.

 

2

Pobegao Mujo iz rata kod Hase

Pobegao Mujo iz rata kod Hase u Nemačku. Gladovao tako 3 dana, a onda progovori:
• Jarane, umirem od gladi. Imal’ ovdje šta da se jede?
• ‘Ajde, siđi dolje u prizemlje, imaš prodavnicu i kupi ‘ljeba. – odgovori Haso.
• Al’, ne znam bolan ovaj švabski jezik! Kako se na švabskom kaže ‘ljeb?
• Brot – reče Haso.
Siđe Mujo u prodavnicu, ugleda hleb, ali i vruće zemičke, pa se obrati prodavačici:
• Mala, bite jedan brod! – pa ispruži ruku sa 5 prstiju – I ‘vol’ko tih malih čamčića!

 

5

Mujo Haso i Suljo se izgubili

Mujo, Haso i Suljo se izgubili negde u šumi. Lutali su tuda danima i sada umiru od gladi. Dogovore se da se malo kockaju, i ko izgubi da mu se otseče ona stvar u baci na roštilj. Na kraju, Mujo izgubi. Oni ga zavežu, otseku onu stvar, isprže na roštilju i počnu da jedu. Kad odjednom, Mujo počne da kuka i nikako ne može da se smiri. Oni počnu da ga teše:
• E, jarane, znamo kako je bit’ bez kite, a ti još imaš mladu ženu Fatu. Teško ćeš je, bogami, moć’ zadovoljit’.
• Ma, ne plačem ja, bolan, zbog toga! – reče Mujo – Nego zato što ste mi ga mogli malo nadrkat’, pa da i sutra imamo šta roštiljat’!

 

8

Profesor logike čita knjigu iz svog

Profesor logike čita knjigu iz svog predmeta. Prilazi mu Mujo i pita ga:
• Što je to logika?
Profesor mu počne objašnjavati:
• Imas li ti akvarij?
• Aha.
• Onda sigurno voliš životinje, a ako njih voliš – voliš i ljude. Po tom se podrazumijeva da voliš i žene, jel’ tako?
• Naravno, naravno!
A profesor će:
• E, to ti je logika, jer je sve logično. Evo tebi knjiga pa ti to malo prouči kod kuće.
Dođe Muji Haso u goste i pita ga šta čita, a on mu krene objašnjavati:
• Imas li ti ,ba, akvarij?
• Nemam bolan.
A Mujo će:
• M’rš pederčino!

 

 

12

Idu Mujo i Haso putem i

Idu Mujo i Haso putem i naiđu na govno. Pita Mujo Hasu:
• Jel’ Haso, bil’ ti pojeo ovo govno za 50 eura?
• Pa, prob’o bi.
I krene Haso da jede, pa u jednom trenutku stane. Pita njega Mujo:
• Haso bolan, što stade?
• Doš’o sam do dlake pa ne mogu.

 

6

Došla Fata kod doktora

Došla Fata kod doktora:
• Doktore pomagaj!
• Šta je Fato, u čemu je problem?
• Ne znam kako da kažem, al’ moj Mujo više ne funkcioniše.
• Kako to misliš, “ne funkcionise”?
• Pa, znate, ono, kad legnemo onda on ne može i tako to…
• Ništa Fato. Ti uzmi ove tablete, daj mu nek’ popije, pa će valjda sve opet bit’ dobro.
Kad eto Fate za 2 dana ponovo kod doktora, sva usplahirena:
• Doktore pomagaj!
• Pa šta je Fato, tablete nisu pomogle?
• Ma jesu doktore, al’ sad on mene, kako da kažem…
• Reci Fato, slobodno.
• Ma on mene doktore, da ti pravo rečem, sad stalno jebe u guz’cu.
• Oooo, izgleda da Mujo nešto nije dobro skont’o. Reci ti njemu nek’ on sam navrati do mene.
Eto sutradan Muje doktoru na vrata:
• Dobar dan.
• Dobar dan, Mujo. Sjedni tu.
• Kaže mi žena da ste htjeli sa mnom razgovarat’.
• Pa jesam Mujo. Veli mi Fata da ti nju … ono… u zadnje vrijeme samo u guz’cu.
• Doktore, jeste li vi meni prepisali one tablete?
• Jesam, što pitaš?
• Pa jel’ na tabletama lijepo piše “Krka Novo mesto”?