Vicevi

 

 

2

Prišao čovek trafici i zatražio od

Prišao čovek trafici i zatražio od prodavačice da mu da sve kondome koje ima. Ona mu ih da, on stade ispred trafike i krene da otvara jedan po jedan, baca ih na pod i počne da ih gazi. Prodavačica zbunjeno gleda i pita ga:
• Šta to radiš?! Jesi li normalan?!
A on će na to:
• Ovako sam ostavio i cigarete.

 

 

11

Ode muž na poslovni put a

Ode muž na poslovni put, a zena što brže pozove švalera. Švaler sa vrata odmah pređe na krevet, i smo što su krenuli, muž se vraća jer je zaboravio pasoš. Švaler od uzbuđenja ustane kao ukočen, a žena kaže mužu:
• Dragi, ne ljuti se, to je samo seks mašina, nova zamena za vibrator.
Muž će na to:
• A mogu li ja tu mašinu da pojebem?
• Pa, možeš… – odgovori mu žena zbunjeno.
Muž proba, ali ne može – švaler se stisao. Muž proba jedanput, dvaput, triput, ali ne može nikako. Na kraju kaže:
• Ženo, idem u podrum po bušilicu!
A švaler ukočen, robotskim glasom kaže:
• Ne-bu-ši-ti, pro-ba-ti po-no-vo.

 

 

 

 

 

14

Tražio Mile savet kako da ubije

Tražio Mile savet kako da ubije svoju ženu Milanku, ali da to bude savršen zločin. Dobio je sledeći savet: treba imati seks sa ženom sedam dana non-stop. Posle tih sedam dana žena umire, a nema dokaza za ubistvo. Mile posluša savet i počne sa non-stop seksom. Prvi dan, drugi dan, treći, četvrti. Petog dana Mile legao na krevet i ispušta dušu, a Milanka na balkonu širi veš i peva:
• Moj Milane, jabuko sa grane…
Sluša to Mile pa jeknu:
• Pevaj, pevaj, pizda ti materina, ne znaš da ćeš da umreš za 2 dana.

 

16

Dolazi momak u prodavnicu i traži

Dolazi momak u prodavnicu i traži od prodavačice kondome.
• Koji broj? – upita prodavačica.
• Broj? – zbunjeno će momak.
• Došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
• Paaaa… ne znam…
• U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji je vaš broj.
Momak se skine, prodavačica uzme njegovu alatku u ruku, odmeri ga, i vikne svojoj pomoćnici:
• Jelka, daj trojku!
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, kaže mu prodavačica da se skine, uzme njegov kurac u ruku i povika:
• Jelka, daj peticu!
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, no, naravno, ne zna broj. Naloži mu prodavačica da se skine, uzme njegovog đokicu u ruku, odmeri ga i viknu pomoćnici:
• Jelka, daj peškir!

 

 

 

 

 

 

 

4

Nije po Kuranu

Idu Mujo i Fata livadom jedno iza drugog. Sa druge strane ide Haso i vidi Fatu ispred Muje, pa kaže:
• Mujo bolan, pa nije po Kuranu da žena ide ispred muškarca!
A Mujo će:
• Nije po Kuranu, al’ jest’ po minskom polju.

 

14

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
• Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
Mujo poželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu. Ribica kaže:
• Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, legao u svoj krevet i zaspao. Kad ujutro se budi u kraljevskom krevetu, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
• Budi se Ferdinande, idemo u Sarajevo.

 

5

Ide Haso putem i vidi Muju

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po njoj.
• Mujo, bolan, šta tražiš međ tim govnima?
• Up’o mi tamo sako.
• Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio taki sako?
• Ama, znam da sako nije ni za šta, nego u džepu bilo nekog bureka…

 

8

Došao Mujo u posetu kod Hase

Došao Mujo u posetu kod Hase, seli uz rakijicu, kad Mujo upita:
• O’klen ti, bolan Haso, ovo međeđe krzno na podu?
• E, vidiš, otiš’o ja u robnu kuću Sarajku i kupio mrežu. Na željezničkoj stanici sam kupio kartu za Mostar. Izaš’o sam na Ivan Sedlu, a tamo ima pećina k’o halve. Prebacio ti ja mrežu preko jedne te pećine, stao pred mrežu i vikn’o ”Bu!”. A ono međed se prep’o i izletio van, ufatio se u mrežu i ja mu odr’o krzno.
• E, vala, i ja ću sebi na nabavim tak’o isto! – reče Mujo i ode.
Posle nedelju dana sretnu se na ulici, a ono Mujo sav u gipsu.
• Šta se, bolan Mujo, tebi desilo? – upita ga Haso.
• To mi je od tvog fatanja međeda, jeb’o ti on mater!
• Ma, kako bolan?!
• E, pa vidiš, ja uradio k’o i ti. Otiš’o u Sarajku, kupio mrežu, a kartu na stanici za Mostar. Izaš’o na Ivan Sedlu i odma’ ugled’o pećinu. Stavim ti ja mrežu preko ulaza u pećinu, stanem pred mrežu i kažem ”Bu!”. Kad ono, lisica! Ma neću lisicu, ‘oću međeda. Ugledam ti ja ogromnu crnu pećinu, prebacim mrežu preko nje i taman stao da viknem ono ”Bu!”, kad ono brzi voz za Mostar!

 

1

Haso vidi Muju kako šeta sa

Haso vidi Muju kako šeta sa Fatom i prebaci mu ljutito:
• Čuj, bolan jarane, hodaš sa ženom, a ne pridržavaš se Kurana!
• Kako se bolan, ne pridržavam, kad mi sad poslije rata svi živimo po Kuranu?
• Pa vidi, tvoja Fata ide 10 metara ispred tebe, umjesto po Kuranu, da ide 2 metra iza tebe.
• E, jebeš ga jarane, kad su pisali Kuran nisu imali minska polja!