Vicevi

 

 

 

 

20

Došao Tuđman u pakao

Došao Tuđman u pakao i Đavo odluči da ga povede u kratki obilazak u znak zahvalnosti što je radio sve kako treba. Međutim, vidi Tuđman da su zidovi puni satova pa pita:
• De, reci mi molim te, čemu služe svi ti silni satovi?
• Pa gledaj Franjo, svaki čovek ima svoj sat, i kako napravi koje zlodelo tako se kazaljka pomeri za minut.
• Dobro, a di je moj sat? – upita Franjo sav uzbuđen.
• Eno ga u mojoj kancelariji umesto ventilatora.

 

80

Ciganska sobica jedan krevet i na

Ciganska sobica, jedan krevet i na njega se nadovezuje šifonjer. Okolo trčkaraju cigančići, njih desetak, sve jedno drugom do ušiju. A Ciga i Ciganka se uveliko krešu. U jednom trenutku, usled strasti, Ciganka nogom udari u ormar, a sa ormara na krever padne jabuka. Cigančići se razlete, a najstraije dete zgrabi jabuku i pojede je u 3 zalogaja. Najmlađe gleda, gleda, pa plačnim glasom povika:
• Tato, tato, izjebi jednu i za mene!

 

 

 

22

Pitala učiteljica Jovicu šta je to

Pitala učiteljica Jovicu šta je to katastrofa, a Jovica odgovara:
• To je kad lisica zakolje piliće.
• To nije katastrofa Jovice, to je šteta.
Sutradan učiteljica pita isto, Jovica odgovara:
• To je kada avion u kojem se voze političari eksplodira i padne u okean.
• Bravo Jovice, to je katastrofa!
• Ali nije neka šteta, učiteljice!

 

 

6

Zaleteo se Sloba Markovim automobilom u

Zaleteo se Sloba Markovim automobilom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a Slobu izvuku 3 momka i masažom srca ga vrate u život.
• Pošto ste mi spasli život – reče Sloba kad je došao sebi – ispuniću svakome po jednu želju!
• Ja bih crnog BMW-a, istog kao što je bio ovaj! – odmah će prvi.
• Važi, to nije problem! – odgovori Sloba.
• A ja bih hteo biti ministar odbrane! – odgovori drugi.
• Ništa lakše, sutra stupaš na dužnost – odgovori Sloba i pogleda trećeg mladića:
• A šta bi ti?
Razmišlja mladić neko vreme i na kraju kaže:
• Ja bih… invalidska kolica, gospodine predsednice.
• Invalidska kolica? Šta će ti, ako Boga znaš, kolica?
• Trebaće mi, gospodine predsedniče, ćale će mi polomiti noge kad čuje koga sam spasao!

 

 

15

Budi se Sloba 2010

Budi se Sloba 2010. godine, a na razglasima u svim gradovima Srbije stanovništvo se poziva:
• Ustajte ljudi, ustao je predsednik republike!
Posle 5 minuta Milošević odlazi u WC, a preko razglasa će:
• Naš predsednik je u toaletu, narode Srbije idi i ti!
Posle 10 minuta Sloba seda za sto da doručkuje a preko razglasa će:
• Naš predsednik doručkuje, a za narod Srbije evo malo muzike…

 

 

16

Došla Ciganka kod doktora i kaže

Došla Ciganka kod doktora i kaže mu:
• Doktore, ja sam trudna!
Doktor je pregleda pa kaže:
• Ma to ti je samo od vode.
I tako 3 puta za redom. Četvrti put došla ona sa mužem i uđoše oni zajedno. Opet je doktor pregleda i konstatuje da je to od vode, a na to će muž:
• A bre doktore, pa nije moj na vodu!

 

9

Pecao Ciga pecao i upecao zlatnu

Pecao Ciga, pecao, i upecao zlatnu ribicu. Kaže ona njemu:
• Ispuniću ti jednu želju. Ali zapamti, koju god želju da zamisliš znaj da ćeš imati neku posledicu!
Ciga malo razmisli i na kraju poželi da postane car. Sledećeg jutra ga bude i kažu mu:
• Ferdinande, budite se, stigli smo u Sarajevo.

 

11

Vozi se Ciga u kupeu sa

Vozi se Ciga u kupeu sa još jednim čovekom. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali, ali mu ih čovek ote i reče:
• Jesi li ti normalan! Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu?!
Ciga oćuta i povuče se u svoj ćošak. Prođe neko vreme i čovek izvadi novine. Još ih nije ni otvorio, kad skoči Ciga, zgrabi mu novine, zgužva ih i kaže:
• Jesi ti bre normalan! Ovde si naš’o da kenjaš?!

 

18

Uhvatili seljani Cigu kako krade

Uhvatili seljani Cigu kako krade. Ne znaju šta da mu urade a on viče:
• Sve mi radite samo me nemojte bacati preko plota!
Pa opet:
• Sve mi radite samo me nemojte bacati preko plota!
I opet:
• Sve mi radite samo me nemojte bacati preko plota!
Oni ga za kaznu bace preko plota i on pobegne.

 

 

 

 

22

Mesto dešavanja

Mesto dešavanja: koncentracioni logor. U krematorijumu nemački vojnik čisti pepeo posle spaljivanja, kad naleti na Cigu u pepelu. Vojnik se krsti i pita Cigu kako je to izveo, tek će na to Ciga, vadeći nešto iz džepa:
• Krema “Sunlight”, da pocrniš, a ne izgoriš!