Vicevi

 

 

1

Haso vidi Muju kako šeta sa

Haso vidi Muju kako šeta sa Fatom i prebaci mu ljutito:
• Čuj, bolan jarane, hodaš sa ženom, a ne pridržavaš se Kurana!
• Kako se bolan, ne pridržavam, kad mi sad poslije rata svi živimo po Kuranu?
• Pa vidi, tvoja Fata ide 10 metara ispred tebe, umjesto po Kuranu, da ide 2 metra iza tebe.
• E, jebeš ga jarane, kad su pisali Kuran nisu imali minska polja!

 

 

 

 

 

 

 

11

Zaboleo Muju lakat pa otišao do

Zaboleo Muju lakat pa otišao do lekara. Objasni mu lekar kako u domu zdravlja funkcioniše novi dijagnostički centar i da kompjuter daje odgovore na sve bolesti, te je dovoljno da on donese mokraću u jednoj flašici. Ode Mujo kući, ali nikako ne konta, kako jedna mašina može da mu da odgovor zašto ga boli lakat.
• Sad ću ja zajebat’ tu mašinu – pomisli Mujo.
Popiša se Mujo u bočicu, pa da i Fati, pa ćerki, pa sinu, mački, psu, a usput sretne i Hasu koji mu takođe da uzorak. Taj koktel odnese kod lekara, ovi stave uzorak u kompjuter i posle pola sata izlazi rezultat: ”Mačka ti ima buve. Pas ti je besan. Ćerka ti je u drugom stanju. Sin ti se drogira. Fata ima triper. Triper ima i Haso, dobio ga od Fate. Tebe boli lakat jer dok drkaš u kupatilu udaraš laktom o zid.”

 

6

Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine

Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
• Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
• Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
• Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
• Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
• Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
• Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo… Leti, muvooo!!
Muva ni makac. Mujo uze zapisnik i počne da piše: “Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje”.

 

9

Posle bosanskog rata stari ratni drugari

Posle bosanskog rata, stari ratni drugari Mujo i Haso i dalje su zajedno. Haso bez nogu, a Mujo bez ruku. Čuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti i naravno, brže bolje pohitali da probaju. Došli oni do jezera u sumrak, pa reče Haso:
• ‘Ajd’ Mujo, ti prvi, mene je strah!
Uđe Mujo u vodu do brade, izađe posle deset minuta i čudo – ima obe ruke. Sav srećan izađe napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Haso i dalje u kolicima. Mujo zaprepašceno reče:
• Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?
• Ja, ba, al’ vidi ”Mišelinke”!

 

 

 

 

 

 

 

16

Obilazio neki naučnik svet i tražio

Obilazio neki naučnik svet i tražio najstarijeg čoveka na svetu. Našao u Sloveniji najstarijeg čoveka od 100 godina. Dođe u Srbiju i nađe čoveka od 130. Posle svega dođe on u Bosnu, ode na Bjelašnicu kad vidi nekog starca kako sedi na kamenu i plače. Priđe mu naučnik i pita ga:
• Gospodine, koliko imate godina?
Ovaj mu promrmlja da ima 150 godina.
• A zašto plačete – pita ga naučnik.
• Ubio me babo!
• A gde ti je babo?
• Eno ga, igra šaha sa djedom.

 

16

Došao Rus kod Amerikanca u goste

Došao Rus kod Amerikanca u goste, i posle ručka mu ponudi da svira klavir. Sve tipke crne, samo jedna bela na klaviru, pa svirajući, Rus pritisnu i belu tipku. U tom momentu padne luster Rusu na glavu. Posle nekog vremena Amerikanac uzvratio posetu Rusu, ovaj mu sve isto ponudio, samo je klavir bio sa belim tipkama i jednom crnom. Svira tako Amerikanac i stisne crnu tipku, kad ono ništa. Završio Amer posetu i pakuje se, a Rus ga upita gde se sprema.
• Pa kući, u Ameriku.
• Nema ti više Amerike!

 

20

Posle brodoloma Bosanac Englez i Francuz

Posle brodoloma Bosanac, Englez i Francuz ostanu na pustom ostrvu. Posle 3 dana upecaju zlatnu ribicu i ona im kaže da ako je ne pojedu ispuniće im 3 želje. Ali da bi im se želja ispunila moraju da se zatrče prema moru, da skoče, i dok su u vazduhu da izgovore želju. Trči Englez, skoči i poželi da se vrati kući. Trči Francuz, skoči i poželi da se vrati kući. Zaleti se Bosanac, trči, trči, saplete se, i dok je leteo vikne:
• U pičku materinu!