Vicevi

 

 

 

 

 

21

Na ispitu iz anatomije na Medicinskom

Na ispitu iz anatomije na Medicinskom fakultetu u Beogradu jedna devojka je dobila ”penis” kao ispitno pitanje. Ona kreće da odgovara na zadato pitanje:
• Penis je muški polni organ u čijoj se sredini nalazi kost. Dugačak je oko 30 centimetara…
A profesorka je prekida:
• Koleginice, molim vas, grešite! Za onu kost u sredini vam se učinilo, a za onih 30 centimetara, to ste imali sreće!

 

6

Otišla žena u kupovinu pa se

Otišla žena u kupovinu pa se obraća prodavcu:
• Dajte mi jednu maramu, zelenu, u stvari ne baš zelenu ali tu negde…
Prodavac joj pokaze zelenu maramu, ali žena nije zadovoljna pa će opet:
• Dajte mi jednu maramu, žutu, u stvari ne baš žutu ali tu negde…
Prodavac joj da žutu maramu, ali žena nezadovoljna opet mu se obrati:
• Dajte mi jednu maramu, crvenu u stvari ne baš crvenu ali tu negde…
A prodavac će na to:
• Slusaj ženo, jebem ja tebe u dupe.
A žena će:
• Ne baš u dupe ali tu negde.

 

5

Đura ulazi u birtiju

Đura ulazi u birtiju među svoje pajtaše, i sav sjaji od sreće:
• Momci, znate šta mi se desilo. Idem ja tako puteljkom kroz kukuruzišta, a prema meni se na biciklu približava Jelka i zaustavi se čim me je videla. Priđe mi i baci bicikl u kukuruze i skine bluzu, i skine haljinu, skine grudnjak, i skine sve sa sebe.
• Uuuu…!
• I onda mi kaže: ”Ajde Đuro, uzmi od mene ono što najviše voliš.” A ja ćapim onaj bicikl, i tako sam došao ovamo!

 

27

Devojka od 18 godina se poveri

Devojka od 18 godina se poveri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već 2 meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku da kupi test za trudnoću. Rezultat pokaže da je trudna. Iznervirana, majka stane da viče, proklinje i plače:
• Ko je ta svinja, želim da znam. Odmah da si otišla svome ocu da mu to kažeš!
Kad je najzad ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferari se zaustavlja ispred njene kuće. Zreo, dostojanstven gospodin, obučen u veoma skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Pošto su ga ponudili da sedne, gospodin se obrati roditeljima nesretne devojke:
• Vaša ćerka me je obavestila da imamo problem. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje porodične situacije, ali mogu preuzeti odgovornost. Ako se rodi devojčica, prepisaću joj 3 butika, 2 udobna stana, vilu na moru i ček na 500.000 dolara. Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike i 500.000 dolara. Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti po fabriku i po 250.000 dolara. Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja…
U tom trenutku otac, koji je sve vreme ćutao, stavi ruku čoveku na rame i reče:
• Jebaćeš je opet!

 

 

 

 

 

 

 

39

Vratio se Mujo sa posla sav

Vratio se Mujo sa posla sav umoran, iscrpljen, gladan. Dolazi on do kuhinje i ugleda neku ženu kako se vrpolji oko sudopere. Došlo mu da je kresne. Uradi on to brzo otpozadi i onda navlačeći pantalone zaputi se ka dnevnoj sobi. Kad tamo Fata gleda špansku seriju. A Mujo se snađe:
• Čuj, bona, došla ti mater!
• Jest’ došla mater, al’ tvoja.

 

 

 

22

Dosadilo Muji ratovanje pa zbriše pravo

Dosadilo Muji ratovanje, pa zbriše pravo u Ameriku. Lutao on tako nekoliko dana i dobro ogladneo. Ugleda neki kiosk i gužvu pred njim, a svi Ameri jedu nešto iz ruke. Približi se on njima, kad na radnji pise ”Hot Dog”. A, Mujo je bio pametan. Izvadi rečnik i shvati: Hot – Vruće, Dog – Pas.
• E, vala neću meso od šćeneta da jedem, pa taman crk´o!
Dva dana kasnije, krče creva i šta će jadan, stane u red, plati, uzme zamotuljak i kad je otvorio, uzvikne ljut:
• Eee, jebem ti tu sreću! Od onol’kog šćeneta, kud baš meni ćuna da se potrefi!

 

2

SFORovci popravili tramvajske šine i krenuo

SFOR-ovci popravili tramvajske šine, i krenuo opet tramvaj da vozi po Sarajevu. Mujo iz Rogatice nije znao gde je tramvajska stanica i stao među šine. U tom trenutku naleti tramvaj, zvekne ga i otkine mu onu stvar. U bolu, on se sagne i nađe ga negde među šinama. Šta i kud će sa njim? Uzme kutiju Malboroa, izbaci cigarete napolje i stavi ga u kutiju, te odjuri taksijem u bolnicu:
• Hećime pomozi! Zvekn’o me tramvaj i odsjek’o mi kurac.
• Jesil’ ga, bolan, naš’o? – upita ga doktor.
• Naravno da jesam.
Poče ta kopa po džepovima i izvadi prvo ključeve od kola, te upaljač i na kraju kutiju od Malboroa. Kad ono – kutija prazna.
• Joj doktore mene budale, izgleda da sam ga usput popušio…

 

6

Krali Mujo i Haso lubenice na

Krali Mujo i Haso lubenice na pijaci. Dok Mujo krade, Haso je zadužen da čuva stražu. Dolazi policajac i upita Hasu šta radi, a ovaj mu opet odgovori da smišlja pesme. Na zahtev policajca da mu je izrecituje, Haso počne:
• Plava kosa, plavo nebo, bježi Mujo Bog te jeb’o!

 

18

Doselili se Mujo i Fata u

Doselili se Mujo i Fata u nov stan. Mujo će Fati:
• Idi bona, pozovi komšije na kavu!
• Kako ću, Mujo, kad su gluhonjemi? – pita ga Fata.
• Pa pokaži im rukama tacnu i šolju za kavu.
Ode Fata, i evo je nazad za 2-3 minuta, sva izgubljena.
• Šta ti je? – pita Mujo.
• Pa oni su ludi. – kaže Fata – Pokucam na vrata – niko ne otvara. Uđem unutra, kad ono komšinica stoji na sred sobe i vuče svoje sise. A komšija drži kišobran, i jebe taštu, a ona trese glavom.
• ‘Ajde Fato, baš si glupa! To komšinica tjera komšiju da kupi mlijeko, a on njoj govori: ”Zar ne vidiš da pada kiša, jebem ti mater ludu!”