Vicevi

 

 

 

 

 

 

26

Vratio se Haso kući nakon burno

Vratio se Haso kući nakon burno provedene noći, mrtav pijan, tetura se i leže na kauč. Fata počne da ga skida, kad na onoj stvari – kondom. Ona tu poludi i gurne mu kondom u guzicu. Prošlo 10-ak dana, Haso se uredno vraća kući s posla, gleda TV, priča sa Fatom, uopšte ne izlazi. I jedan dan Fati dosadi, pa će njemu:
• Jeb’ga Haso, po cijeli dan si u kući! Što ne izađeš malo sa svoim jaranima?
A Haso će tiho:
• Oni nisu više moji jarani.

 

1

Zove Mujo Hasu

Zove Mujo Hasu:
• Haso bolan, ‘ajmo na Jahorinu da se malo skijamo!
A Haso će:
• Ma jesil’ lud bolan Mujo?! Rekoše maloprije na radiju da vjetar na Jahorini puše 100 kilometara na sat!
• Dobro, nema veze, ‘ajmo, pa ćemo ostat’ samo pola sata.

 

7

Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju

Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacjenti počeše sve češće da dolaze. Videli to Švajcarci, pa odluče da pošalju jednog lekara da vide u čemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
• Imam problema sa čulom mirisa.
• Haso, lijek broj pet! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i tutne Švajcarcu pod nos.
• Ala smrdi… – namršti se ovaj.
• Piši izlječen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Švajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlučiše oni opet da pošalju istog lekara i rekoše mu da sada pazi šta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaže:
• Nedavno sam imao nesreću i izgubio sam pamćenje, ničega se ne sećam.
• Haso, lijek broj pet!
• Ne! – ote se Švajcarcu.
• Haso, piši izlječen.

 

 

 

9

Šalje Mujo svojoj Fati pismo iz

Šalje Mujo svojoj Fati pismo iz Frankfurta: ”Draga Fato, u bašti sam zakop’o pušku M4…”
Poštar to pročita, bi mu sumnjivo, pa odnese u policiju. Policija pretraži baštu i ne nađe ništa. Posle 7 dana, stiže pismo: ”Fato, ako je policija već prekopala baštu, ti posadi krompir!”

 

9

Zove Mujo iz Švajcarske Fatu

Zove Mujo iz Švajcarske Fatu:
• Fato jesil’ rod’la?
• Jesam! Evo me u bolnici.
• Šta si rod’la?
• Crnče.
• Štaaa!?
• Ma crnče, bolan!
Doleti Mujo u Sarajevo avionom za par sati, pa taksijem do bolnice. Stao ispod prozora pa doziva Fatu:
• Faatooooo! Šta s’ rod’la, bona?
• Crnče bolan!
• Joooj, spade mi stijena sa srca, ja mislio Srpče.

 

 

16

Idu Mujo i Fata autom na

Idu Mujo i Fata autom na odmor kad će Fata:
• Stoj, stani! Vidjela sam mikrovalnu pećnicu na putu.
Vratiše se oni, Mujo ubaci to u auto i krene dalje. Prođe par minuta, kad idu policajci za njima i jedan govori kroz megafon:
• Molimo vas, vratite nam naš radar!

 

 

18

Vraća se Mujo vozom iz Nemačke

Vraća se Mujo vozom iz Nemačke u Sarajevo. U kupeu sedi on sa 3 crnca i zeza on njih non-stop. Posle nekog vremena njemu se prispava, i dogovori se on sa njima da ga probude kad stignu u Sarajevo. Dok je on spavao crnci ga ofarbaju crnom farbom da mu vrate što ih je zezao. Kad su stigli na železničku stanicu u Sarajevu oni Muju probude, a on na brzinu izleti na peron i počne da traži Fatu. Kad je ugledao Fatu, počeo joj se priblizavati sa osmehom:
• Evo me, ženo, stig’o sam!
Ona ga pogleda pa mu uzvrati:
• Ma nisi ti moj Mujo, gledaj samo kako si crn!
Mujo potrči do sledećeg WC-a i pogleda se u ogledalo, pa reče:
• Pu, jebem ja onim crncima mater, probudili su nekog drugog!

 

20

Rat u Sarajevu

Rat u Sarajevu. Sakriveni u podrumu jedne zgrade Mujo i Haso povremeno gledaju na zgradu preko puta, u kojoj vojnici SFOR-a obeduju. Počne Haso:
• Ja jarane ne mogu više ovako gladan, moram da odem kod ovih SFOR-ovaca i da tražim nešto da jedem.
• Nemoj Haso tako ti Boga, ubiće te!
• Ja moram. I ode Haso.
Vraća se Haso posle nekog vremena, a Mujo ga pita:
• Pa, Haso, kako je bilo?
• Uđem ja unutra, stanem u red za hranu i na liniji mi priđe jedan crnac i kaže: “Kad završiš s jelom sačekaj me iza onog paravana.” A šta ću ja bolan no da poslušam. Dođe crnac i nategnu me otpozadi. To ti je to.
• Dobro si prošao. – reče, mu Mujo.
Prošlo nedelju dana i Haso opet gladan i kaže Muji:
• Ja idem opet, šta bilo da bilo.
• Nemoj Haso, možda te ubiju ovog puta!
Kad se vratio Haso , Mujo ga sačeka:
• Kako si prošao?
• Ma nema problema, isto kao prošli put.
Prošlo neko vreme i Haso opet hoće da ide i zove Muju, ali Mujo ne sme. Kad se vratio, Mujo mu reče:
• Svaka ti čast Haso kako si hrabar.
Ma nema problema, sve je čisto, fino, hrana dobra, ali što je poskupjelo!

 

6

Sede Mujo i Haso u rovu

Sede Mujo i Haso u rovu i pričaju o ženama.
• Bolan, Haso, šta li nam sad rade žene?
• Il’ štrikaju, il’ se jebavaju sa UNPROFOR-cima.
A Mujo skoči, četnici zapucaju, jedva živu glavu izvuče.
• Šta ti bi, bolan?
• Ma ja Fati ne ostavih igle!

 

18

U Bosni Mujo bi ranjen u

U Bosni Mujo bi ranjen u nogu. I sada, pošto je bio dobar borac, odvedoše ga čak u islamske zemlje da ga najčuveniji tamošnji doktor operiše. Međutim, neće Mujo da da nikom da ga seče, ne veruje on ni jednom čoveku do svom jaranu Hasi. I šta će, lekari se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo, kad je video Hasu, oduševi se. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odseče mu obe ruke. Zaprepašceni doktori ne mogu da se načude i naposletku pitaju Hasu:
• Šta to uradi, crni Haso, svom drugu, što mu odseče obe ruke?
Na to će Haso:
• Eh, ne znate vi Muju, on bi to čapo, čapo, dok se ne bi inficiralo!