Vicevi

 

 

 

 

 

21

Na ispitu iz anatomije na Medicinskom

Na ispitu iz anatomije na Medicinskom fakultetu u Beogradu jedna devojka je dobila ”penis” kao ispitno pitanje. Ona kreće da odgovara na zadato pitanje:
• Penis je muški polni organ u čijoj se sredini nalazi kost. Dugačak je oko 30 centimetara…
A profesorka je prekida:
• Koleginice, molim vas, grešite! Za onu kost u sredini vam se učinilo, a za onih 30 centimetara, to ste imali sreće!

 

6

Otišla žena u kupovinu pa se

Otišla žena u kupovinu pa se obraća prodavcu:
• Dajte mi jednu maramu, zelenu, u stvari ne baš zelenu ali tu negde…
Prodavac joj pokaze zelenu maramu, ali žena nije zadovoljna pa će opet:
• Dajte mi jednu maramu, žutu, u stvari ne baš žutu ali tu negde…
Prodavac joj da žutu maramu, ali žena nezadovoljna opet mu se obrati:
• Dajte mi jednu maramu, crvenu u stvari ne baš crvenu ali tu negde…
A prodavac će na to:
• Slusaj ženo, jebem ja tebe u dupe.
A žena će:
• Ne baš u dupe ali tu negde.

 

5

Đura ulazi u birtiju

Đura ulazi u birtiju među svoje pajtaše, i sav sjaji od sreće:
• Momci, znate šta mi se desilo. Idem ja tako puteljkom kroz kukuruzišta, a prema meni se na biciklu približava Jelka i zaustavi se čim me je videla. Priđe mi i baci bicikl u kukuruze i skine bluzu, i skine haljinu, skine grudnjak, i skine sve sa sebe.
• Uuuu…!
• I onda mi kaže: ”Ajde Đuro, uzmi od mene ono što najviše voliš.” A ja ćapim onaj bicikl, i tako sam došao ovamo!

 

27

Devojka od 18 godina se poveri

Devojka od 18 godina se poveri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već 2 meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku da kupi test za trudnoću. Rezultat pokaže da je trudna. Iznervirana, majka stane da viče, proklinje i plače:
• Ko je ta svinja, želim da znam. Odmah da si otišla svome ocu da mu to kažeš!
Kad je najzad ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferari se zaustavlja ispred njene kuće. Zreo, dostojanstven gospodin, obučen u veoma skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Pošto su ga ponudili da sedne, gospodin se obrati roditeljima nesretne devojke:
• Vaša ćerka me je obavestila da imamo problem. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje porodične situacije, ali mogu preuzeti odgovornost. Ako se rodi devojčica, prepisaću joj 3 butika, 2 udobna stana, vilu na moru i ček na 500.000 dolara. Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike i 500.000 dolara. Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti po fabriku i po 250.000 dolara. Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja…
U tom trenutku otac, koji je sve vreme ćutao, stavi ruku čoveku na rame i reče:
• Jebaćeš je opet!

 

 

 

 

 

 

 

6

Vraćaju se Mujo i Haso iz

Vraćaju se Mujo i Haso iz Nemačke kući. I kada su bili blizu sela, uzme Mujo dvogled da vidi šta im rade žene. Kad tamo kod Mujine Fate neki muškarci sa šlemovima u kući. Pa kaže on Hasi:
• Bog te jeb’o, Haso, vidi ti jesul’ ono evropski posmatrači?!
Uzeo Haso pa gleda:
• Ma kakvi posmatrači bolan, mi smo posmatrači, ono su jebači!

 

6

Sretnu se Mujo i Haso pa

Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji:
• Čujem bolan da si se oženio. Koju si to uzeo?
• Riješio ti ja da se oženim i krenem da ispitujem žene po čaršiji. Naiđem na prvu pa je pitam kol’ko su 2 i 2, a ona kaže 4. ”Pametna žena, odma’ se vidi” – pomislih ja. Pitam drugu kol’ko su 2 i 2 a ona će meni: ”Kako kad, mož’ bit’ 3, mož’ bit’ 4, a nekad i 5.” Aha, ova je filozof, kontam, to je još bolje! Pitam treću isto kol’ko su 2 i 2, kad će ona meni: ”Kako god ti kažeš, bolan Mujo. Ako rekneš 3 biće 3, ako rekneš 6 biće 6.” Kontam ova baš poštuje svog čo’eka, to je super…
• I, koju si na kraju oženio?
• Onu četvrtu, sisatu!

 

6

Došao Japanac poslom u Sarajevo i

Došao Japanac poslom u Sarajevo i grupa poslovnih partnera ga vodila i pokazivala mu grad i znamenitosti. Najzad su stigli do nekog akvarijuma. Stane Japanac i krene da gleda ribe. Onda brzo pogleda udesno i sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo i sve ribe se okrenu ulevo, i tako redom.
• Kako to radiš, bolan?! – upita ga Mujo koji se našao u toj grupi.
• To je Tao, veština kojom čovek zahvaljujući svom nadmoćnom umu gospodari nižim vrstama. – ponosno će Japanac.
Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauči i njega. Najzad mu Japanac objasni:
• Treba da se koncentrišeš na ribe, pustiš da snaga tvog uma ovlada njihovim i rezultati se vrlo brzo postižu.
Vraća se Japanac nakon pola sata, a Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta…

 

2

Otišli Mujo i Haso u neki

Otišli Mujo i Haso u neki pansion, iznajmili sobu i legli da spavaju. Međutim, Mujo se toliko rasprdi u snu, da se Haso zamalo ugušio. Šta će, uzme crevo od usisivača i jedan kraj gurne Muji u dupe, a drugi kraj proturi kroz prozor. Ujutro, kad se probudio, ugleda Muju, a ovaj sav pozeleneo u licu.
• Mujo, bolan, što s’ tako pozelenio?
• E, moj jarane, da znaš kakav sam strašan san sanj’o. Sanjam ti ja tako, da mi je crijevo ispalo. Ja se probudim, kad ono stvarno, i još mu viri kraj kroz prozor. E, da znaš kol’ko sam se namučio dok ga nisam ponovo ugur’o!

 

1

Mujo izugubio ruku u ratu a

Mujo izugubio ruku u ratu, a po završetku rata nikako da se snađe – ni za stan, ni za posao. I odluči da skoči sa 12-tog sprata svoje zgrade. Stoji on tako na simsu, kad ugleda Hasu bez obe ruke kako na ulici igra lambadu. Siđe Mujo dole i upita ga:
• ‘Ajde jarane, reci mi, kako ti to radiš. Ja, bez jedne ruke, htio sam da se ubijem, a ti nemaš ni jedne ruke, pa još igraš lambadu. Kako ti to uspijeva?
• E, jebem te mahnita, igro bi i ti, kad bi im´o gliste a nem’o ruke da se počešeš po guz’ci!

 

 

7

Ode Mujo na pecanje i peca

Ode Mujo na pecanje, i peca on tako satima kad iznenada nešto trzne. Vuče Mujo, vuče, i ulovi ajkulu. Kaže njemu ajkula:
• Ja sam čarobna ajkula, ako me pustiš ispuniću ti 3 želje!
Razmišlja Mujo, pa na kraju odluči:
• Prva je da budem najpoželjniji čovjek na svijetu.
Ajkula će:
• Nema frke! A druga?
• Da budem najbogatiji na svijetu.
Učini ajkula što joj je rečeno, i upita ga:
• A treća?
• Da mi je kurac do poda!
Na to će ajkula:
• Ma nema frke! – i odgrize mu noge.