Vicevi

 

 

 

 

2

Probudi se Mujo oko pola noći

Probudi se Mujo oko pola noći, a ono, Fata se šunja u krevet i to prilično raščupana.
• E, jebi ga! – promrmlja Mujo – U ovo vrijeme, čim prestane pucnjava i ja zaspim, ti zbrišeš negdje!
• To primjećuješ, a ne vidiš da se svaki put vratim sa 100 dolara.

 

8

Pričaju Mujo i Haso kako je

Pričaju Mujo i Haso kako je teško živeti u ovo nezgodno doba, a najveći problem je taj što nemaju ni posla ni para. Mujo se doseti kako bi dobro bilo da otvore javnu kuću:
• Ukrajinki, moj jarane, ima k’o halve, samo da otvorimo radnju, pos’o bi cvjet’o!
• Kako te, bolan Mujo, nije sramota?! – odgovori Haso – Misliš na Ukrajinke, a nezaposlena ti mati, sestra, žena, šćer…

 

14

Sedi Mujo na WC šolji sere

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• Uuuu… Mmmmm… Uffff!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• Aaaa! Upomoć! Aaaaa!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i upita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Dobro je, bona, ja mislio ispale mi oči.

 

 

10

Ratno stanje i rešio Mujo da

Ratno stanje, i rešio Mujo da napravi dete, da ako pogine ima nasledstvo. Zovne on svoju Fatu pa krene da jebe, više puta, i tako Fata zatrudni. Posle 3 meseca, Fata ode kod doktora da vidi stanje. Pita ona doktora:
• Reci mi doktore, šta mi je djete, Srbin ili Hrvat?
Doktor joj odgovara:
• Ja ti to ne mogu reći. Ja samo znam da li je muško ili žensko. Nego, reci ti meni, Fato otkud tebi to da me pitaš?
• Pa doktore, moj Mujo kad me jebe uvjek mi priča kako mu je pun kurac i Srba i Hrvata.

 

 

 

 

3

Pričaju Mujo i Haso

Pričaju Mujo i Haso:
• Čujem, Haso, da si otvorio javnu kuću u Prijedoru?
• Jesam.
• Kako čujem, dobro ti ide?
• Pa ide fino.
• E kad ti tako lepo ide, što si onda stalno ovako umoran?
• Eh bolan, kako ne bi bio umoran kad moram sve sam raditi.

 

 

10

Vozio se Mujo putem kad mu

Vozio se Mujo putem kad mu odjednom skoči žaba na auto. Stane on a žaba mu kaže da će mu ispuniti bilo koju želju, ako je odveze do jezera. Mujo se zamisli i kaže:
• Htjeo bi’ pišati šampanjac!
I odveze on žabu, dođe kući i kaže Fati:
• Fato, mogu pišati šampanjac!
A Fata će oduševljeno:
• Nazdravimo!
Mujo:
• Donesi samo jednu čašu, ti ionako voliš piti iz boce.

 

17

Mujo i Haso lovili patke

Mujo i Haso lovili patke. Ulove jednu a ona će:
• Pustite me, daću vam po jedno jaje. Poželite šta ‘oćete, razbijte jaje i sve će vam se želje ispuniti.
Pristanu i Mujo i Haso, a patka im snese po jedno jaje. Rastanu se njih dvojica i svaki kući svojoj. Mujo razmišlja: “Treba mi dvorac pun para i zlata, puno dobrih riba, puno novih auta, posluga, bazeni…” – razbi jaje i stvarno mu se sve stvorilo. Istuširao se u svom kupatilu, navukao svileni bade-mantil. Prilazi mu batler, pripaljuje mu tompus i kaže:
• Gazda, ispred ulaza je neki odrpanac, zove se Haso i kaže da vam je kum.
• Jest’, pusti ga da uđe!
Ulazi Haso i divi se. Pita ga Mujo:
• Šta je bilo s tobom, šta si poželio?
• Ma ćuti, sjeb’o sam se.
• Kako?
• ‘Ajde da vidiš!
Odu oni do Hasine kuće, kad ono – straćara, a oko nje 1.000 crnaca sa isukanim onim stvarima.
• Šta je ovo, jebote?
• Ma dok sam razmišljao šta da poželim, pomislim: “Treba mi 1.000 crnih kuraca…” i ispade mi ono jaje.

 

 

 

 

 

13

Igra Lala karte u kafani kad

Igra Lala karte u kafani, kad utrčava komšija Pera:
• Lalo, eno ti Sose valja se u tvom žitu s notarošom!
• Šta, dete joj njeno…
Lala besno baca karte na sto i istrčava iz kafane. Ne prođe dugo, eto njega nazad:
• Pero, vandrokašu jedan, šta me jediš! Ta nisu u mom žitu!