Vicevi

 

 

2

Došao čovek u katoličku crkvu da

Došao čovek u katoličku crkvu da se ispovedi, pa govori svešteniku:
• Čujte, moja susjeda, lijepa, mlada, pa sam je malo povalio…
A sveštenik će njemu:
• To je grijeh, ali Bog će ti oprostiti.
• Ali, ja imam i partnericu, i ona je lijepa, pa sam i nju poševio.
• Sine moj, nemoj tako, to ti nije dobro, ali oprostićemo ti.
• A tu je i punica, dobra, malo starija ali nije za bacit.
• Čovječe, zar ste i punicu?!
• Da, ali to nije sve. Moja sestra je malada, pa znate…
• Marš van iz crkve!!!
I čovek, šta će, ode kod pravoslavnog popa i nabroji mu sve grehe, a pop će:
• Da, dobro, ‘ajde ti izmoli 10 očenaša i ”Zdravo Marija” i biće sve u redu.
Tip se začudi, pa upita:
• Kako to, svećenik me istjerao i crkve, a vi ništa?!
• E, jebi ga, sinko, on ne zna šta je dobra pička!

 

 

 

 

 

 

11

Sastala se 3 druga u kafiću

Sastala se 3 druga u kafiću i razgovaraju. Prvi kaže:
• Ona moja, otkad je položila vozački ispit u krevetu samo menja brzine.
Drugi će na to:
• A ona moja u krevetu samo govori ”gas, gas, gas!”
A treći će:
• Nije to ništa. Ona moja kad je položila, došla u krevet pa kaže: ”Deset litara, molim.”

 

15

Majka otišla na posao a sin

Majka otišla na posao a sin ostao sa babom i dedom u kući.U jednom trenutku baba reče unuku:
• Idi ti u sobu da se igraš, a ja i deda idemo u drugu sobu da umremo.
Zove majka sa posla i pita sina šta radi i gde su baka i deka a on kaže:
• Ja se igram, a baka i deka su otišli u drugu sobu da umru.
Majka zabrinuto kaže:
• Idi brzo vidi šta rade!
Sin ode i vraća se posle 2 minuta i kaže:
• Baba dignula sve 4 noge u vis a deda još po malo mrda dupetom.

 

10

Za vreme SFRJ bila neka mlada

Za vreme SFRJ bila neka mlada Hrvatica na Slovenačkoj garanici kao dobrovoljac, da bi čuvala granicni pojas. Nekoliko godina posle, došao Slovenac u Zagreb da bi posetio, onda jako lepu Šteficu. Kaže stari Slovenac:
• Eeee Štefice, kako si bila ljepa kada si čuvala našu granicu.
• Ma nije baš da sam bila ljepa. – odvrati Štefica.
• Kako ne, ti si bila najljepsa djevojka koju sam ikada vidio. Tada sam se zaljubio u tebe.
Žalosna Štefica kaže starom Slovencu:
• Pa zašto mi nisi onda to rekao, kad smo bili mlađi?
• Pa Štefice, nisam smio, ti si onda imala pušku – odgovori stari Slovenac.
Na to će njemu Štefica, pomalo ljutito:
• Pušku sam imala da bi čuvala granicu, a ne pičku!

 

5

Slikarka dolazi kod očnog lekara i

Slikarka dolazi kod očnog lekara i žali se da je vid počeo da je izdaje. Doktor joj otkloni probleme putem operacije i ona nastavi sa slikanjem. Posle nekoliko dana ulazi doktor u svoju ordinaciju i naiđe na naslikano oko preko celog zida, i ugleda slikarku pa je pita šta je to. Ona mu odgovara:
• Da me niste izlečili ne bi više mogla da slikam. Ovo sam uradila u znak zahvalnosti.
A doktor pogleda ono ogromno oko pa kaže:
• Hvala Bogu što nisam ginekolog!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

17

Sede na trgu bana Jelačića dva

Sede na trgu bana Jelačića dva prosjaka i plaču. Ispred jednog tabla sa natpisom ”Ja sam Hrvat”, ispred drugog tabla ”Ja sam Srbin”, a ispred obojice šeširi. Naravno, šešir Hrvata pun para, a kod Srbina prazan. Naiđe tuda fratar i kaže im:
• Nije lijepo da se ljudi dijele po nacionalnosti!
Ova dvojica ćute. Najzad, fratar ode a jedan prosjak kaže drugom:
• Eeee, bolan Mujo, daleko bi mi dogurali kad bi nas ‘Rvati uč’li marketingu.