Vicevi

 

 

14

Posle teške saobraćajne nesreće javljaju iz

Posle teške saobraćajne nesreće javljaju iz policijske stanice da joj je muž nastradao:
• Znate, gospođo, vaš muž je doživeo tešku saobraćajku, i, nažalost, moramo vam saopštiti da je poginuo. Da bismo pouzdano utvrdili identitet pokojnika, morate nam reći neke osobene znake. Moramo biti potpuno sigurni da je to on.
Na to će žena:
• Imao je ožiljak na čelu.
Policajac odgovori:
• Nažalost, gospođo, on više nema glavu.
Opet će žena:
• Imao je tetovažu na desnoj ruci.
• Nažalost, on više nema ni ruke.
• Pa, imao je ožiljak od operacije kolena na levoj nozi.
• Ali, gospođo, on više nema ni nogr.
Žena očajničku upita:
• Pa šta ima?!
• Ništa, evo pijemo kafu… A kod vas?

 

 

 

3

Sedi tip na ulici pored kutije

Sedi tip na ulici pored kutije sa koščicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
• Šta ti je to?
• Ništa, prodajem koščice od jabuka.
• A čemu to služi?
• Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
• A pošto ti je to?
• Dvadesetpet dinara komad.
• Daj jednu.
• Vidiš, za 25 dinara sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
• Eto vidiš, već deluje!
• U pravu si, daj još dve!

 

 

 

 

 

 

20

Došao Tuđman u pakao

Došao Tuđman u pakao i Đavo odluči da ga povede u kratki obilazak u znak zahvalnosti što je radio sve kako treba. Međutim, vidi Tuđman da su zidovi puni satova pa pita:
• De, reci mi molim te, čemu služe svi ti silni satovi?
• Pa gledaj Franjo, svaki čovek ima svoj sat, i kako napravi koje zlodelo tako se kazaljka pomeri za minut.
• Dobro, a di je moj sat? – upita Franjo sav uzbuđen.
• Eno ga u mojoj kancelariji umesto ventilatora.

 

80

Ciganska sobica jedan krevet i na

Ciganska sobica, jedan krevet i na njega se nadovezuje šifonjer. Okolo trčkaraju cigančići, njih desetak, sve jedno drugom do ušiju. A Ciga i Ciganka se uveliko krešu. U jednom trenutku, usled strasti, Ciganka nogom udari u ormar, a sa ormara na krever padne jabuka. Cigančići se razlete, a najstraije dete zgrabi jabuku i pojede je u 3 zalogaja. Najmlađe gleda, gleda, pa plačnim glasom povika:
• Tato, tato, izjebi jednu i za mene!

 

 

 

22

Pitala učiteljica Jovicu šta je to

Pitala učiteljica Jovicu šta je to katastrofa, a Jovica odgovara:
• To je kad lisica zakolje piliće.
• To nije katastrofa Jovice, to je šteta.
Sutradan učiteljica pita isto, Jovica odgovara:
• To je kada avion u kojem se voze političari eksplodira i padne u okean.
• Bravo Jovice, to je katastrofa!
• Ali nije neka šteta, učiteljice!

 

 

6

Zaleteo se Sloba Markovim automobilom u

Zaleteo se Sloba Markovim automobilom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a Slobu izvuku 3 momka i masažom srca ga vrate u život.
• Pošto ste mi spasli život – reče Sloba kad je došao sebi – ispuniću svakome po jednu želju!
• Ja bih crnog BMW-a, istog kao što je bio ovaj! – odmah će prvi.
• Važi, to nije problem! – odgovori Sloba.
• A ja bih hteo biti ministar odbrane! – odgovori drugi.
• Ništa lakše, sutra stupaš na dužnost – odgovori Sloba i pogleda trećeg mladića:
• A šta bi ti?
Razmišlja mladić neko vreme i na kraju kaže:
• Ja bih… invalidska kolica, gospodine predsednice.
• Invalidska kolica? Šta će ti, ako Boga znaš, kolica?
• Trebaće mi, gospodine predsedniče, ćale će mi polomiti noge kad čuje koga sam spasao!

 

 

15

Budi se Sloba 2010

Budi se Sloba 2010. godine, a na razglasima u svim gradovima Srbije stanovništvo se poziva:
• Ustajte ljudi, ustao je predsednik republike!
Posle 5 minuta Milošević odlazi u WC, a preko razglasa će:
• Naš predsednik je u toaletu, narode Srbije idi i ti!
Posle 10 minuta Sloba seda za sto da doručkuje a preko razglasa će:
• Naš predsednik doručkuje, a za narod Srbije evo malo muzike…

 

 

16

Došla Ciganka kod doktora i kaže

Došla Ciganka kod doktora i kaže mu:
• Doktore, ja sam trudna!
Doktor je pregleda pa kaže:
• Ma to ti je samo od vode.
I tako 3 puta za redom. Četvrti put došla ona sa mužem i uđoše oni zajedno. Opet je doktor pregleda i konstatuje da je to od vode, a na to će muž:
• A bre doktore, pa nije moj na vodu!