Vicevi

 

 

13

Izlazi zeka iz kafane mrtav pijan

Izlazi zeka iz kafane mrtav pijan, prispava mu se i on zaspi u kanalu. S jedne strane naiđe jedan vuk a s druge drugi i pomisle “dobra večera”. Kolju se tako vukovi, i na kraju padnu mrtvi, jedan sa jedne a drugi sa druge strane. Zeka se budi, pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono mrtvi vukovi. Tek će zeka na to:
• U jebem ti, kad god se napijem neko sranje napravim!

 

10

Momak i devojka naručili u restoranu

Momak i devojka naručili u restoranu puževe. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono neće, pa neće da izađe. Da ga ona dečku, i on pokušava i pokušava i ništa. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:
• To, malena, toooooo!

 

5

Dogovorile se životinjice da naprave malu

Dogovorile se životinjice da naprave malu žurku i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata a stonoge nigde. Svi se zabrinu što nema stonoge jer je žurka pri kraju. Tek u 6 ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
• Pa dobro, stonogo, šta bi sa tobom? Gde si, bre, do sada?!
• Jebem vam ja malo mater! Ko je napisao “Briši noge”?!

 

 

 

13

Mladić i devojka odlučili da vode

Mladić i devojka odlučili da vode ljubav po prvi put. Legnu oni u krevet i počnu da se maze. Tada mladić reče:
• Ohhh, draga… Mogu li ja tebe zvati Eva?
• Zašto Eva?
• Zato što si mi prva! – kaže on.
• A mogu li ja tebe zvati Pežo? – upita ona njega.
• A, zašto baš Pežo?
• Jer si mi 406-ti!

 

 

 

 

 

 

21

Na ispitu iz anatomije na Medicinskom

Na ispitu iz anatomije na Medicinskom fakultetu u Beogradu jedna devojka je dobila ”penis” kao ispitno pitanje. Ona kreće da odgovara na zadato pitanje:
• Penis je muški polni organ u čijoj se sredini nalazi kost. Dugačak je oko 30 centimetara…
A profesorka je prekida:
• Koleginice, molim vas, grešite! Za onu kost u sredini vam se učinilo, a za onih 30 centimetara, to ste imali sreće!

 

6

Otišla žena u kupovinu pa se

Otišla žena u kupovinu pa se obraća prodavcu:
• Dajte mi jednu maramu, zelenu, u stvari ne baš zelenu ali tu negde…
Prodavac joj pokaze zelenu maramu, ali žena nije zadovoljna pa će opet:
• Dajte mi jednu maramu, žutu, u stvari ne baš žutu ali tu negde…
Prodavac joj da žutu maramu, ali žena nezadovoljna opet mu se obrati:
• Dajte mi jednu maramu, crvenu u stvari ne baš crvenu ali tu negde…
A prodavac će na to:
• Slusaj ženo, jebem ja tebe u dupe.
A žena će:
• Ne baš u dupe ali tu negde.

 

5

Đura ulazi u birtiju

Đura ulazi u birtiju među svoje pajtaše, i sav sjaji od sreće:
• Momci, znate šta mi se desilo. Idem ja tako puteljkom kroz kukuruzišta, a prema meni se na biciklu približava Jelka i zaustavi se čim me je videla. Priđe mi i baci bicikl u kukuruze i skine bluzu, i skine haljinu, skine grudnjak, i skine sve sa sebe.
• Uuuu…!
• I onda mi kaže: ”Ajde Đuro, uzmi od mene ono što najviše voliš.” A ja ćapim onaj bicikl, i tako sam došao ovamo!

 

27

Devojka od 18 godina se poveri

Devojka od 18 godina se poveri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već 2 meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku da kupi test za trudnoću. Rezultat pokaže da je trudna. Iznervirana, majka stane da viče, proklinje i plače:
• Ko je ta svinja, želim da znam. Odmah da si otišla svome ocu da mu to kažeš!
Kad je najzad ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferari se zaustavlja ispred njene kuće. Zreo, dostojanstven gospodin, obučen u veoma skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Pošto su ga ponudili da sedne, gospodin se obrati roditeljima nesretne devojke:
• Vaša ćerka me je obavestila da imamo problem. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje porodične situacije, ali mogu preuzeti odgovornost. Ako se rodi devojčica, prepisaću joj 3 butika, 2 udobna stana, vilu na moru i ček na 500.000 dolara. Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike i 500.000 dolara. Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti po fabriku i po 250.000 dolara. Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja…
U tom trenutku otac, koji je sve vreme ćutao, stavi ruku čoveku na rame i reče:
• Jebaćeš je opet!