Vicevi

 

 

2

Ulazi Mujo u neki propali stari

Ulazi Mujo u neki propali, stari hotel i upita na recepciji:
• Imate li slobodnu sobu?
• Imamo dve, jednu u štali i jednu kod bebe.
Mujo razmisli pa kaže:
• Idem ja u štalu jer će ova beba u drugoj sobi sigurno kmečat’ cjelu noć.
Ujutro se probudi Mujo i ode do bunara da se umije. Ugleda jednu lepu ženu koja mu priđe da ga pozdravi:
• Zdravo, ja sam Beba.
• Zdravo, ja sam konj!

 

 

 

7

Idu Mujo i Haso šumom i

Idu Mujo i Haso šumom i na puteljku ugledaju govno.
• Mujaga bolan, jel’ ono govno?
• Ne znam. Da ćućnemo pa da vidimo.
Čučnu oni:
• Stvarno liči na govno, – kaže Mujo i prstom dohvati malo i lizne – i jest’ govno.
• Dobro je! Mogli smo ugazit’ u njega.

 

6

Otišli Mujo i Haso u kafanu

Otišli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u miniću. Prvi se podviri Mujo:
• Vidi, Haso, ima Fata zelene gaće!
• Nije, bolan, to su zelene dlake!
• Ama gaće, bolan!
• Ama dlake!
I opklade se u po piće, i odu da pitaju Fatu:
• Izvini, Fato, možda će ti biti neprijatno, ali znaš, ovaj, u pitanju je opklada, je li ti to imaš zelene gaće ili zelene dlake?
• Momci, šta je vama, nemam ja ni zelene gaće ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi se sve zunzare na’vatale!

 

 

2

Pošao Mujo preko granice pa poneo

Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo mu nabio po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi. On, naravno, kaže da nema. Carinik otvara kamion i ugleda slona pa kaže:
• Ti reče da nemaš šta prijaviti. Šta će ovaj slon ovdje?
• A šta tebe briga šta ću ja da stavim u svoj sendvič?

 

 

17

Takmiče se Rus Amerikanac i Crnogorac

Takmiče se Rus, Amerikanac i Crnogorac ko je najlenji. Rus kaže:
• Meni žena donosi doručak u krevet.
Kad će Amerikanac:
• Nije to ništa, meni žena donosi i doručak i ručak i večeru u krevet.
A Crnogorac će na to:
• A što sam se ja juče isplak’o…
Ova ga dvojica pitaju zašto, a Crnogorac nastavi:
• Sjeo na svoja jaja, a bilo mi mrsko ustat’.

 

 

8

Ide Srbin obalom i ugleda 2

Ide Srbin obalom i ugleda 2 čoveka kako se dave, jedan crnac a drugi belac. Skoči Srbin u vodu i spasi jednog od njih. Kasnije ispriča Srbin svom prijatelju sve. A prijatelj ga upita:
• Koga si spasio – belca ili crnca?
• Pa crnca!
• A, zašto ne belca?
• Jebiga, belac je mogao biti i Hrvat.

 

 

 

8

Kladili se Francuz Nemac i Sribin

Kladili se Francuz, Nemac i Sribin ko može više lubenica odjednom da ponese. Kaže Francuz:
• Ja mogu dve – jednu u levu, a drugu u desnu ruku.
Na to će Nemac:
• Ja mogu 3.
Začudi se Francuz:
• Pa kako možeš da poneseš 3 lubenice?
• Jednu u levu, jednu u desnu ruku, a treću nabijem na kurac!
Srbin ih pogleda i nasmeje se, pa kaže im:
• Ja mogu 5 komada.
Začudiše se ova dvojica pa pitaju Srbina:
• Kako 5 lubenica?!
A Srbin će:
• Jednu pod levu ruku, drugu pod desnu, i plus nabijem Nemca na kurac!

 

63

Hvale se Francuz Amerikanac Turčin i

Hvale se Francuz, Amerikanac, Turčin i Srbin ko je na šta svoje ponosan. Govori Amerikanac:
• Ja sam ponosan na našu organizaciju CIA, ona zna sve o svemu.
Francuz kaže:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, ne može ih osvojiti baš svako, i vrlo su zgodne.
Onda će Turčin:
• A ja na naše tepihe, jer ih retko ko sebi može priuštiti.
A Srbin će:
• Ja sam ponosan na sebe. Juče sam jeb’o Francuskinju na turskom tepuhu, a CIA o tome ne zna baš ništa.

 

 

 

 

28

Vozili se avionom Slovenac Makedonac i

Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
Odjednom motori otkazaše i avion poče da pada. U avionu 2 padobrana. Svi se uspaničili:
• Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešićemo probleme.
• Ajd’ beži – dade Crnogorac Slovencu padobran.
• Šta ćemo ja i ti, nas dvojica a jedan padobran? – kaže Makedonac.
• Ma imamo mi svaki po padobran.
• Kako kad si Slovencu dao 1 od 2 padobrana?
• Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak – on je pametan, pa će do zemlje nešto smisliti.

 

14

Sastali se Englez Francuz i Crnogorac

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
• Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
• Kada spojim 2 palca, mogu samo prstima obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
• Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja tako brzo vratim s posla.