Vicevi

 

 

5

Mujo i Fata bili u braku

Mujo i Fata bili u braku i napravili dogovor da kad odu u goste, a nekome od njih se prijebe, da kažu: ”Ajmo kući da peremo veš”. Odu oni jednog dana u goste i Fata u jednom trenutku kaže:
• Mujo, ‘ajmo kući prati veš?
• ‘Ajmo! – pristane Mujo.
I odu oni kući. Posle nekoliko dana odu opet u goste i posle dužeg sedenja Mujo će:
• Fato, ‘ajmo kući da peremo veš?
A Fata će na to:
• Mujo, ako je onako malo k’o sinoć, bolje ti operi sam na ruke.

 

 

2

Kupio Mujo Kavasaki i odlučio da

Kupio Mujo Kavasaki i odlučio da ga malo provoza. Prolazi on tako punom brzinom pored svojih jarana i viče:
• Imal’ neko ‘vaki Kaavaasaaaakiiiiiii?!!
Ovi ljubomorno gledaju u njega, a on se vraća i ponovo prolazi kraj njih:
• Imal’ neko ‘vaki Kaavaasaaaaakiiiiiiii?!!
I opet:
• Imal’ neko ‘vaki Kaavaasaaaaaakiiiiiiii?!!
Tu se Haso već naljuti:
• Daj, šta se kurčiš, bolan?!
A Mujo će:
• Ma, ne kurčim seee… Nego imal’ neko ‘vaki Kavasaki da mi kaže gdje su kočniceee?!!!

 

9

Kod Muje i Fate puna kuća

Kod Muje i Fate puna kuća izbeglica, pa nikako da se kresnu. Onda se oni dogovore, da Mujo uveče izađe u kukuruzište i opali metak iz puške, a Fata će onda krenuti u pravcu pucnja. Tako i bi. Po dogovoru, Mujo opali metak, kad ono, Fate nema. On ponovo opali metak, i ponovo, i tako čitavu noć, dok nije svu municiju istrošio. Negde pred zoru pojavi se Fata u kukuruzištu, sva raščupana i skoro gola:
• Đes’, bona, bila dosad’? – upita je Mujo.
• Rat je, bolan Mujo, puca se na sve strane!

 

13

Saudijska Arabija poslala humanitarnu pomoć u

Saudijska Arabija poslala humanitarnu pomoć u Bosnu, te u Kaknju paketima napunili punu džamiju. Mujo ugleda pomoć, ali i 5.000 ljudi u redu pred džamijom. Međutim, njegov jaran Haso je delio tu pomoć. Da ne bi čekao u redu, on dovikne Hasi:
• Jarane, jel’ može jedan paket za mene?
A Haso mu samo uzdigne palac i stavi do znanja da je sve OK.
Posle sat vremena, Mujo navrati iz kafane pored džamije, kad ono – pola paketa nema, ali i red ljudi je upola manji. Ipak, da ne bi čekao, on dovikne Hasi da mu sačuva jedan paket, a ovaj mu opet pokaže uzdignut palac.
Nakon 3 sata dođe Mujo pred džamiju, kad ona prazna, bez paketa, Haso stoji napolju, a Mujo će začuđeno:
• Jarane, jesil’ ostavio paket za mene?
• Nisam, bolan!
• Pa jebem te mahnita! Čitavo si mi vrijeme palcem pokazivao da je sve u redu, a sada nema paketa?!
• Jebem i ja tebe! Mor’o sam tako da ti pokažem, jer ne bi imalo smisla da ti iz džamije uprem srednji prst i kažem ”evo ti kurac od paketa!”.

 

7

Sedi Mujo u kafani sa Japancem

Sedi Mujo u kafani sa Japancem, pa pita Japanac Muju:
• Mujo, hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
Mujo pristane, a Japanac ga udari nogom u glavu. Mujo se zatetura pa pita:
• Šta je to, bolan?
• To je karate! Hoćeš još nešto da ti pokažem – pita Japanac.
• Pokazi. – kaže Mujo.
A ovaj ga pokosi i sveže u čvor, i kaže:
• Ovo ti je džiu-džica!
Muji pukne film pa kaže:
• Japanac, ‘oćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
I Japanac pristane. Mujo ga tako jako opali da ovaj dolazi sebi nakon par sati, ustaje i pita zbunjeno:
• Šta je to, Mujo?
• Osovina od Tojote, pička ti materina!

 

6

Mujo i Haso moraju da preplivaju

Mujo i Haso moraju da preplivaju Drinu. Problem je jer Haso ne zna da pliva, ali ga Mujo ohrabruje:
• Ništa se ti jarane ne sekiraj, prenijet će tebe jaro krkače.
Negde na pola Drine viknu Mujo:
• Joj, bolan Haso, izgleda da mi je riba ušla u guz’cu!
• Nije jaro riba, to sam se ja malo bolje pričvrstio.

 

 

4

Mujo i Haso sede na ulici

Mujo i Haso sede na ulici i prose. Svaki dan prolazi jedan Nemac i daje i Muji i Hasi po 10 maraka odjednom Nemac počeo da daje po 5 maraka. Mujo i Haso pomisle da nisu nešto skrivili, kad nailazi Nemac i oni ga pitaju:
• Dosad smo uvjek dobivali po 10 maraka, zašto sada samo po 5 maraka?
Na to im Nemac odgovori da sada gradi kuću. Pošto je Nemac otišao, Mujo kaže Hasi:
• Vidiš li ti njega bolan, od naše love on sebi gradi kuću?!

 

 

7

Upecao Mujo zlatnu ribicu

Upecao Mujo zlatnu ribicu:
• Pusti me Mujaga ispuniću ti 3 želje.
Pusti je on a ona izviri iz vode:
• Kaži prvu.
• Nek’ ova rijeka bude rakija.
• Ispunjeno, kaži drugu.
Proba Mujo ovo prvo i konstatova da je stvarno rakija:
• Neka se sve vode na svijetu pretvore u rakiju.
• Ispunjeno, kaži treću.
• Daj mi, bona, još po’ litre rakije pa da idem Hasi da mu se pofalim.

 

16

Mujo došao besan s posla

Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:
• Daj mi pive!
• Nema, Mujo, nestalo nam.
• Ma šta nema, gub’ se, idi kupi!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš’o sat – Fate nema. Prošlo 4 sata – Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
• Đe si dosad sa tom pivom, govori, sad’ ću te ubit’! – viče Mujo.
• Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit’. Izađem ti ja, a ono odma’ iza ćoška iskočiše troj’ca, ubaciše me u kuću i udri-jebi, udri-jebi, i tako 3 dana!
• Ma kako 3 dana, kad je tek palo veče?!
• Pa ja sam ti se samo došla javit’.

 

1

Došao Mujo u kafanu i čitavo

Došao Mujo u kafanu i čitavo veče časti raju:
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront, konobar da naplati, al’ Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uveče, opet ista scena.
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
Opet kad je doš’o račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče doš’o Mujo i kaže:
• Konobar, piće meni i piće cijeloj kafani!
• A šta je sa mnom? – pita konobar.
• Nema tebi! – kaže Mujo. – Gadan si kad popiješ!

 

1

Išao Haso kroz tunel kad naiđe

Išao Haso kroz tunel kad naiđe parna lokomotiva i razbije ga. Posle višemesečne rehabilitacije vrati se on kući. I tako jedno jutro, Haso seo da čita novine a Fata uzme peglu na paru da pegla. Na to Haso skoči i uzme joj peglu te je tresne o zemlju tako da se sva raspala. Kaže Fata:
• Bolan Haso, šta učini od pegle?
Na to će Haso:
• Ma treba ih tamaniti dok su mali!

 

9

Igrao Mujo Loto otišao on na

Igrao Mujo ”Loto”, otišao on na posao a listić ostavio kod kuće. Taman na TV-u počelo izvlačenje brojeva, a Mujo, nestrpljiv, zove Fatu telefonom:
• Fato, uzmi listić i pogledaj jel’ ima možda broj 4?
Fata:
• Broj 4? Ima, Mujo!
• De de, pogledaj sad jel’ ima broj 8?
• Osam? Samo da pogledam…, ima, ima!
• Kaži, ima li broj 11? Fato?
• Broj 11? Ima ga, bolan!
• Joooj, dobro je, kaži ti meni jel’ ima 23?
• Mujo, ima i 23!
• Joooj, dobro je, Fato, reci jel’ ima 29?
• Samo časak, ima Mujo!!!
• Joj petica, dobro je! Kaži Fato, jel’ ima 37?… Kaži Fato, što ćutiš?!
• Ma ima bolan, Mujo, al’ prekrižio si ga.

 

4

Sreli se Mujo i Haso posle

Sreli se Mujo i Haso posle dužeg vremena. Pita Mujo Hasu:
• Pa gdje si ti svo ovo vrijeme?
• U inostranstvu jarane. Bio sam u Londonu.
• Dje ti je to, bolan?
• To ti je oko 2.000 km daleko od Sarajeva!
• U, pa to je sigurno neka vukojebina!