Vicevi

 

 

 

 

16

U večernjoj školi na času istorije

U večernjoj školi, na času istorije, profesor pita Muju:
• Dobro, Mujo, ko je bio Džon Kenedi?
• Ne znam. – odmah će Mujo.
• Šta je bio Bil Klinton?
• Ne znam ni to.
• A ko je Džordž Buš?
• Ma ne znam bolan!
• Mujo, dobio si jedinicu.
• Nema problema profesore. A znate li vi ko je Haso?
• Ne znam.
• A Suljo?
• Ne.
• A Ibro?
• Takođe ne znam.
• A znate li Husu?
• Nikad čuo.
• E, pa kad vi ne znate moju raju, zašto ja moram znat’ vašu?

 

 

18

Mujo na jednom bregu Haso na

Mujo na jednom bregu, Haso na drugom. Mujo prvi vikne:
• Haaaaasssssoooooooo!
• Štoooooo jeeeee, Mujoooo! – odgovori Haso.
• Štooo radiiiiiš Hasooooo!
• Eeevooo ništaaaaa! Zaštooooo?!
• Dobioooo sam drvaaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomoćiiiii!
• Žaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!
• A štooo neee možeeeeš?!
• Imaaaadeeeem pooolnuuu boooleeest!
• Štoooo tooo imaaa vezeeee saa mooojiiiim drvimaaaa?!
• Booliii me kuuraaac za tvooojaaa drvaaaaa!

 

2

Upustili se Mujo i Haso u

Upustili se Mujo i Haso u beg iz Mostara, i to pravo na Južni pol. Ujutro, izleteli oni iz igla i trče krugove da se zagreju. Odjedanput Mujo upita Hasu:
• Jarane, imal’ ovdje onijeh časnih sestara k’o kod nas na Marindvoru?
• Ma nema budalo, odtkud ovdje na Južnom polu?
• Pa, jebo te, onda smo cijelu noć guz’li pingivine!

 

5

Mujo poziva Hasu da posete novootvoreni

Mujo poziva Hasu da posete novootvoreni noćni bar. Mujo mu priča:
• Čuj bolan, ovo ti je prva liga! Svaka stol’ca je numerisana i ako izvuku tvoj broj, ideš na sprat na besplatan seks kol’ko ‘oćeš.
• Pa jesil’ ti bio izvučen? – upita Haso.
• Ja jok, jarane, al’ su zato 6 puta izvlačili broj moje Fate.

 

 

 

9

Došao Mujo u javnu kuću i

Došao Mujo u javnu kuću i moli što hitnije za uslugu. Madam mu kaže da je sve zauzeto, ali on je uporan i na kraju mu ponude ćurku. On se malo nećkao, ali pošto mu je bilo hitno pristane. Nategne ćurku i ode. Posle nekog vremena opet ista situacija, sve zauzeto i Mujo moli bar za ćurku, ali madam kaže da je i ona zauzeta, ali da može ako hoće da gleda. On pristane i sa još 10 muškaraca gleda kroz špijunku kako neki crnac gura onu stvar jednoj plavuši u nozdrvu. Počne Mujo da se smeje kao lud. Na to će onaj do njega:
• Nije to ništa, gledali smo prije neki dan, jedan bolesnik doš’o i jeb’o ćurku!

 

 

 

 

 

 

11

Sedi Mujo na obali reke zabacio

Sedi Mujo na obali reke, zabacio udicu i strpljivo čeka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Videla ga Fata koja je usput prolazila, pa čudeći se toj pojavi odluči da pita Muju šta će mu cigla na glavi. Mujo joj reče:
• Slušaj Fato, daj da te naguzim pa ću ti reći.
Fata će na to:
• Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!
I ode Fata. Pošto joj ženski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo će:
• Fato, rek’o sam ti kako to ide.
Ode Fata ponovo ljuta. Posle nekog vremena vraća se Fata i po treći put i pita ga isto pitanje, a on odgovara opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata pita:
• E, deder mi sada reci šta će ti cigla na glavi.
Mujo:
• Vidiš, Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna.

 

14

Ušao Mujo u autobus i kondukter

Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
• Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
• Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
• Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
• Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
• Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu?
• Neću, imam mjesečnu!

 

8

Kaže Mujo Hasi

Kaže Mujo Hasi:
• Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
• Otkud ti to?
• Pa, izvedi 10 konja na hipodrom pa će 1.000 ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš 10 ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.