Vicevi

 

 

 

11

Otišao farmer da kupi novog mladog

Otišao farmer da kupi novog, mladog petla. Zaboravio on da zakolje starog petla, pa samo ubaci ovog mladog u kokošarnik zajedno sa starim. Novi petao odmah uzeo stvar u svoje ruke, pa počeo da muva sve kokoške iz kokošinjca. Priđe mu stari i kaže:
• Daj, ostavi mi bar dve najstarije koke.
• Ma, pali matori, tebe će i ovako i onako farmer uskoro da zakolje!
Stari ljubazno ponovi molbu, ali ga ovaj ponovo iskulira. Sada stari predloži da se za te dve koke trkaju od kokošinjca do kuće, ali da stari ima prednost od 5m. Mladi petao pristane i krenu oni da se trkaju. U tom momentu farmer izađe iz kuće, ugleda njih dvojicu, vrati se unutra, uzme pušku, ubije mladog i reče:
• U jebote, već treći peder ove nedelje!

 

9

Sedi zeka na panju i šilji

Sedi zeka na panju i šilji štap. Naiđe meda i pita ga:
• Šta to radiš zeko?
• Evo, šiljim štap da ubijem vuka.
• Kako si ti hrabar. – reče mu meda i ode dalje.
Ubrzo nakon toga dolazi jelen, upita ga isto pitanje i dobije isti odgovor.
• Kako si ti hrabar, imaš muda da nasrneš na vuka! – kaže jelen i produži dalje.
Posle određenog vremena prilazi vuk i upita zeku:
• Zeko, šta to radiš?
• Ma, evo, šiljim štap i pričam gluposti…

 

11

Ležala baba na nudističkoj plaži kad

Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to baš babi između nogu. I sad, pošto se krtica celog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje, gleda ona levo, gleda desno… ali, samo nešto pomalo vidi. Gleda babi u onu stvar i zove:
• Ježe! Ježe!!
Ništa – ”jež” ne odgovara. Krtica priđe malo, pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad i reče:
• Jesi li živ, pizda ti materina?!

 

 

3

Desila se racija u šumi

Desila se racija u šumi. Slonovi se uspaničili, pa zamole zeku da im sakrije 2 kila trave dok ne prođe frka. Ali upozore ga da to ne dira. Nakon 2 sata sve se stišalo, i dolaze slonovi po travu, a zeka se zavalio u žbun i ne pomera se. Slonovi će na to:
• Alo, zeko, šta se desilo sa vutrom?!
A zeka će njima:
• Bež’te olovni oblaci!

 

6

Našao zeka pušku i rešio da

Našao zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi on kod mede:
• Medo, aj’ igraj malo!
• Zeko šta ti je? Smiri se!
Čuje se: ”bum” – opali zeka u vazduh.
• Dobro, dobro!
I zaigra meda.
• ‘Ajde sad, penji se na ono drvo!
• Zeko, jel’ ti dobro? Nikad nisi bio takav.
Čuje se: ”bum” – zeka opet opali u vazduh.
• U reduuu! Idem!
I popne se on.
• ‘Ajde iskenjaj se sad!
• Dobro, zeko…
Iskenja se meda.
• ‘Ajde pojedi sad to!
• Pa nemoj tako Zeko, daj da se dogovorimo k’o ljudi!
Čuje se: ”klik”. Zeka pogleda u pušku pa će tužnim glasom:
• Ništa, ništa, medo, ja ću da pojedem.

 

 

7

Ode medved u prodavnicu i traži med a prodavac mu kaže

Ode medved u prodavnicu i traži med, a prodavac mu kaže da trenutno nemaju med. I tako, medved dolazio i tražio med još nekoliko dana. Četvrtog dana dođe medved i traži med, a prodavac mu reče da ako dođe i sutra da će ga ubiti sekirom. Sledećeg dana dolazi medved u prodavnicu:
• Da li imate sekire?
• Nemamo.
• A imate li med?

 

 

6

Ide lija šumom i vidi zeku

Ide lija šumom i vidi zeku kako sedi za panjem i nešto piše, pa ga pita:
• Je li, zeko, a šta to pišeš?
• Pišem diplomski.
• Daj, ne seri! A koja ti je tema?
• ”Zec – najjača zverka u šumi”. – odgovori zeka.
• E stvarno si preterao. Otkud da je zec najjača zverka u šumi.
• Ajde lijo, uđi u žbunje da vidiš.
Uđu oni u žbunje, pa malo posle izlazi lija sva krvava i izubijana pa zbriše. Za par minuta dolazi vuk i ponovi se ista priča. Vuk onako izubijan pobegne, a iz žbunja izlaze zeka i meda zagrljeni.

Pouka priče: Nije važna tema, važan je mentor.

 

 

 

 

7

Išao zeka prugom i zgazi ga

Išao zeka prugom i zgazi ga voz! U bolnici ga smeste u sobu s volom. Jednog dana će njemu vo:
• Pa jebo ga ti zeko, kako te nije sramota, imaš tolike uši, a nisi čuo da ide voz?!
A zeka odgovara:
• Joj samo se ti ne javljaj! Ti imaš tolika muda, a drugi ti prave decu!

 

 

19

Čovek mora da ode na dug

Čovek mora da ode na dug poslovni put i neće ga biti dve nedelje. Pa hoće nešto da kupi svojoj ženi da se zabavlja dok njega nema. Ode on u prodavnicu seksi igračaka, i odmah sa vrata kaže prodavačici:
• Idem na poslovno putovanje, neće me biti dve nedelje, pa tražim nešto da kupim svojoj ženi da se zabavlja za to vreme.
A prodavačica će:
• Imamo razne vrste vibratora i sličnih stvarčica, ali nešto što bi moglo da zabavlja ženu dve nedelje, bojim se da nemamo. Osim možda…
• Reci, reci!
• Inače to ne pokazujem, ali evo, imamo Vudu kurac.
• A šta je to ”Vudu kurac”?
Prodavačica izvadi neku kutiju i otvori je. A čovek odmahne rukom:
• Ah, jaka stvar! Izgleda kao svaki drugi kurac u ovoj prodavnici.
• Da, ali još niste videli šta radi. Vudu kurac – vrata! – reče prodavačica.
Kad Vudu kurac sam izleti iz kutije i počne da jebe bravu. Prodavačica će:
• Vudu kurac – nazad u kutiju!
I on se vrati u kutiju.
• Oh, super! Kupujem! – reče čovek, kupi to i potrči kući.
Kada je stigao kući, kaže svojoj ženi:
• Hej, dušo, ja moram na poslovni put i neće me biti dve nedelje, pa sam ti doneo nešto da se zabaviš za to vreme.
On izvadi kutiju i pokaže ”spravicu”.
• A šta je to? – upita žena.
• To je Vudu kurac! Sve što ti treba da uradiš jeste da kažeš ”Vudu kurac – moja pička”.
• Okej. Vudu kurac – moja pička.
Tada Vudu kurac iskoči i počne da je jebe, i čovek ode na put. Prođe jedan dan, a Vudu kurac i dalje radi zadatu radnju, i žena ne zna šta da učini. Odluči ona da se odveze do bolnice, međutim, Vudu kurac joj je smetao dok je vozila i krivudala je autom po obe kolovozne trake. Ubrzo potom je zaustavi policajac, i pita je:
• Gospođo, koliko ste vi popili?!
• Ma, nisam nista popila… To je zbog Vudu kurca koji me jebe, a ne mogu ništa učiniti da prestane.
• Da, da. Vudu kurac moj šupak!

 

23

Dolazi čovek umoran kući sa posla

Dolazi čovek, umoran, kući sa posla i tu zatiče svog kuma. Uz sumnju da ga žena vara sa njim, krene da ga zapitkuje uz kiseli osmeh:
• Kume, pa ti si kod mene?
• Pa, jesam.
• Šta ima novo, kume?
• Ništa posebno…
• Kako su tvoji?
• Dobro su.
• Kako ti je na poslu?
• Odlično.
• A, kume, jel’ jebeš ti nešto?
• Pa, tu i tamo…
• Pa onda idi tamo, pizda ti materina!!!

 

 

6

Bio jedan čovek koji je imao

Bio jedan čovek koji je imao veoma tanak glas. Ode on kod doktora i kaže mu kakav problem ima, a doktor mu reče:
• Uzmi onu stvar od magarca i stavi ga sebi u guzicu.
Čovek uradi tako, ode kući i kaže ženi grubim glasom:
• Draga, slušaj kakav glas imam!
Uveče legnu oni u krevet i ujutru nema žene, nema one stvari. Ode on u kuhinju i pita ženu svojim prirodnim, tankim glasićem:
• Draga, gde je ono što stavljam u guzicu?
• Nemam pojma! – žena će grubo.