Vicevi

 

 

3

Hladna noć

Hladna noć. Izašao Milan na balkon, kad na susednom balkonu vidi prijatelja Simu kako kreše svoju ženu. Sutradan kada su obojica krenuli na posao Milan ga upita:
• Je li Simo, što karaš ženu na balkonu? Hladnije je nego ikad!
A ovaj mu odgovara:
• Ma pusti burazeru. Da mi žena ne bi ponovo zatrudnela, doktor mi je savetovao da svršavam napolju.

 

 

10

U toku seksa posvađali se muž

U toku seksa posvađali se muž i žena. Svađa je otišla tako daleko da ona njemu odseče kurac i baci ga kroz prozor. Kurac padne na prozor nekog auta koji je tuda prolazio i odmah ga vetar odnese dalje. Curica, koja je sedela u autu, upita oca:
• Tata, šta je ono bilo što je palo na prozor?
• Komarac!
• Pa zar sa onolikom kurčinom?

 

2

Došao čovek sa posla i žena

Došao čovek sa posla i žena mu kaže da popravi luster:
• Ko će bre sad da ide po merdevine i alat. Uradiću to drugi put.
Drugi dan došao on s posla a žena opet zatraži da popravi luster.
• Ko će sad da ide po alat. Uradiću to drugi put.
Treći dan došao kući, kad ugleda luster, a na njemu sve sijalice svetle. Upita on ženu:
• Ko je popravio luster?
A ona će:
• Bio kum i ja ga zamolim da popravi, ali za nagradu je tražio ili da mu popušim ili da mu ispečem kolač. A ja, jebeš me tužnu, gde sada da idem po brašno i jaja pa, pošto mi ništa drugo nije preostalo…

 

 

 

 

 

 

19

Rešili Mujo i Haso da odu

Rešili Mujo i Haso da odu u istraživačku ekspediciju po pustinjama Afrike, međutim pre nego što su krenuli, morali su da odu da čuju kratka uputstva o određenim problemima na koje mogu naići tamo. Pošto je Mujo bio bolestan, ode samo Haso na taj kurs. Tamo seli svi u klupe i izađe jedan predavać i između ostalog reče:
• Tamo u pustinji može vam se desiti da odjednom vidite fatamorganu, ali nemojte se zavarati, to je samo optička varka!
Ode Haso kod Muje da mu prepriča šta je čuo i reče mu:
• Znaš, bolan Mujo, ideš ti tako tamo po pustinji i odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al’ ti nemoj da misliš da je to stvarno, to ti je bolan samo od pičke varka!

 

3

Mujo i Fata se sakrili

Mujo i Fata se sakrili u podrumu, a granate samo udaraju. Nakon nekoliko nedelja, Mujo popizdi i kaže Fati:
• Ja stara više ne mogu izdržat’! Odoh ja van pa taman me četnici izgazili tenkovima.
Proviri on iz podruma, vidi nema nikoga, pa se obrati Fati.
• Fato, nema nikog, ‘oćeš samnom?
• Neću, bolan, bojim se tenkova. Ja ću rađe sačekat’ pješadiju.

 

 

2

Mujo i Fata gladovali danima u

Mujo i Fata gladovali danima u Sarajevu, kad Mujo se odjedanput priseti:
• Znaš šta, bona! Grad je pun ovih UNPROFOR-aca. Haj’ ti malo se prostituiši sa njima da zaradimo koji dolar.
Ode Fata, vraća se pred zoru, a ruke pune dolara. Mujo broji:
• …400, 450, 500, 502! O’klen, bona Fato, ova 2 dolara?
• Eh, moj Mujo, 2 po 2 – nabere se!

 

9

Ide Mujo sav u gipsu jedino

Ide Mujo sav u gipsu, jedino mu ostavili prorez za oči.
• Šta ti se, bolan Mujo, desilo – upita ga Sujo.
• Ma, mani me se bolan, pao s plafona!
• Kako s plafona? Šta s’ radio gore?
• Ma ja ništa. Već onaj blesavi Haso, otvorio privatnu ginekološku ambulantu. Ugradio on, bolan, mojoj Fati novu spiralu.
• I?
• Bila predugačka, jebo te ja!

 

 

 

2

Ulazi Mujo u neki propali stari

Ulazi Mujo u neki propali, stari hotel i upita na recepciji:
• Imate li slobodnu sobu?
• Imamo dve, jednu u štali i jednu kod bebe.
Mujo razmisli pa kaže:
• Idem ja u štalu jer će ova beba u drugoj sobi sigurno kmečat’ cjelu noć.
Ujutro se probudi Mujo i ode do bunara da se umije. Ugleda jednu lepu ženu koja mu priđe da ga pozdravi:
• Zdravo, ja sam Beba.
• Zdravo, ja sam konj!

 

 

 

7

Idu Mujo i Haso šumom i

Idu Mujo i Haso šumom i na puteljku ugledaju govno.
• Mujaga bolan, jel’ ono govno?
• Ne znam. Da ćućnemo pa da vidimo.
Čučnu oni:
• Stvarno liči na govno, – kaže Mujo i prstom dohvati malo i lizne – i jest’ govno.
• Dobro je! Mogli smo ugazit’ u njega.