Vicevi

 

 

45

Poginuo otac panduru koji se prezivao

Poginuo otac panduru koji se prezivao Mihajlović. Svima u stanici žao čoveka, a niko ne zna kako da mu kaže užasnu vest. Kapetan malo razmisli pa odluči:
• Ja ću!
Poređa on policajce u vrstu i reče:
• Neka iskorače 1 korak svi koji imaju oca!
I iskorače skoro svi.
• Gde ćeš ti Mihajloviću?

 

8

Prolazi stariji gospodin ispod jedne kuće

Prolazi stariji gospodin ispod jedne kuće, kad, odozgo mu se neki čovek popiša po glavi. Deda zovne obližnjeg pandura, pandur dođe i pita ga koji je problem.
• Odozgo’ mi se neki popišao po glavi! – kaže deda.
• Sačekajte tu, ja ću da proverim šta se gore dešava.
Pandur se popeo i kaže:
• Kakvo je to pišanje, je li barabo?!
Ovaj mu odgovara:
• Ćuti, evo ti 50 eura.
Pandur silazi i kaže popišanom dedi:
• Dobro si proš’o čiča! Kakve čovek ima papire dobro je da te nije posrao.

 

 

 

20

Dogodi se saobraćajna nesreća gde ima

Dogodi se saobraćajna nesreća, gde ima više povređenih i poginulih. Dolaze na lice mesta panduri i normalno, doktor konstatuje smrt nastradalih. Ide napred doktor, a iza njega pandur, te doktor broji:
• Jedan mrtav, 2 mrtva…
Dolazi do trećeg koji je samo povređen, ali i njega broji kao mrtvog i kaže:
• Tri mrtva.
Na to povređeni reaguje i kaže:
• Ja nisam mrtav, nego sam samo povređen.
Pandur, koji je išao iza doktora, izdere se na povređenoga i kaže mu:
• Ćuti budalo, misliš da znaš bolje od doktora!

 

 

13

Krene Mira kolima u jednosmernu ulicu

Krene Mira kolima u jednosmernu ulicu ali sa pogrešne strane. Na početku jednosmerne ulice zaustavi pandur Miru i kaže:
• Gospođo, napravili ste prekršaj. Ušli ste u jednosmernu ulicu ali sa pogrešne strane. Kazna za taj prekršaj iznosi 2.000 dinara.
Mira uzme ličnu kartu i kaže:
• Znate li vi ko sam ja?
Pandur je pogleda i kaže:
• Ne znam.
• Ja sam prva žena Srbije – odgovori Mira.
Na to će pandur kolegi:
• Đole, dođi ‘vamo, da vidiš koliko se Ceca ofucala.

 

 

 

 

 

50

Video Ciga silovanje i pozovu ga

Video Ciga silovanje i pozovu ga na suđenje da svedoči:
• Gosn sudija, ja prolazio, i vidim on nju sobalio u džbunje pa se tamo jebu!
• Pobogu, kako se to izražavate?! Kažite lepo, on sa njom ima polni odnos ili bili su intimni, ili…
• Gosn sudija, ja prolazio, i vidim on nju sobalio u džbunje pa sa njom ima polni odnos i bili su intimni. Kad ja malo bolje pogledam, oni se bre stvarno jebu!

 

 

 

3

Žena sa detetom ulazi u ordinaciju

Žena sa detetom ulazi u ordinaciju, i sa vrata pita lekara:
• Šta da radim doktore, dete mi ima zatvor?
• Kada ga stavite na nošu pokažite mu fotografiju Vuka Draškovića.
Sutradan dolazi ista žena i uplašeno kaže:
• Doktore, dete mi sada ima proliv!
• Jeste li mu pokazali Vukovu sliku?
• Paaa, nisam baš imala Vukovu, pa sam mu pokazala Šešeljevu sliku.
A lekar se uhvati za glavu i kaže:
• Pobogu gospođo, dali ste mu dozu za odrasle!

 

21

Bio Ciga u vojsci kad je

Bio Ciga u vojsci kad je sneg napadao na plato u kasarni. Kapetan tu postrojio vojsku pa kaže:
• Ko pišanjem ispiše svoje ime u snegu dobija 10 dana odsustva!
Svi krenu da pokušavaju, samo Ciga stoji. Dođe kapetan do njega:
• Šta je, Cigo, ne možeš?
• Ma, mogu gos’n kapetan, al’ da mi ga pridržiš. Ja sam nepismen.

 

16

Došao Pera u jedan venecijanski antikvarijat

Došao Pera u jedan venecijanski antikvarijat i ugledao mali bronzani kipić pacova. Fasciniran kipićem, upita starog prodavca za cenu.
• Dve hiljade lira za kipić, 500.000 za legendu o kipiću!
• Jebeš legendu, uzeću samo kipić! – odgovori Pera.
Kad je krenuo iz radnje, primeti 2 pacova kako ga prate. Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih odvoda počeli mileti i drugi pacovi. Nervozno se okrećući, nakon pola sata Pera prestravljen ustanovi da ga prate milioni venecijanskih pacova. Izbezumljen od straha, sada već trčeći, Pera konačno dođe do obale i baci kipić u more. Na njegovo zaprepašćenje, pacovi su do zadnjeg skočili za kipićem u mutnu vodu. Potresen i oznojen, vrati se u onaj antikvarijat.
• Ah, vidim da ste došli po legendu o kipiću – dočeka ga starac.
• Ma jebeš legendu! – odmahne Pera. – Nego, možete li vi meni napraviti kipić Slobodana Miloševica?

 

 

9

Došao Srbin u Zagreb i rešio

Došao Srbin u Zagreb i rešio malo da se prošeta. Ugleda u jednoj ulici cvećaru pa reši da uđe i pogleda kakvo se cveće prodaje u Hrvatskoj.
• Dobar dan.
• Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti?
• Ništa, ništa, samo razgledam… a izvinite, koji vam je ovo cvet? – pokazuje na karanfil.
• To vam je Gospod Sveti Ante!
• Sveti Ante?… u sunce ti… a ovaj? – pokazuje na neki zumbul.
• To vam je Gospod Sveti Franjo!
• Sveti Franjo?… u majku mu… a ovaj? – pokazuje na neku lozicu.
• E to vam je Gospod Sveti Stipe!
• Sveti Stipe?… u ‘bem ti sunce… a koji vam je onaj kaktus tamo?
• E to vam je vaš Koštunica!
• Eeee odmah sam znao da je to naš Voja…
• A jel’ kako ste znali?
• Pa snajka, znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvetovima možeš guzicu obrisati a sa kaktusom ne možeš!

 

18

Došla devojka kod Ciganke da joj

Došla devojka kod Ciganke da joj ova proriče sudbinu. Gleda stara Ciganka u šolju, razmišlja, pa kaže:
• Ovde ti vidim slovo ”B” – to znači da ćeš da budeš bogata. S druge strane ti vidim ”S” – ćeš budeš srećna, bre. A, evo, vidim ti i slovo ”Ć”, a to znači da ćeš imati puno seksa u život’.
Devojka, sva začuđena, upita staru proročicu:
• Pa, kako slovo ”Ć” znači da ću imati dosta seksa?
• Jel’ ti imaš momka? – upita je Ciganka.
• Imam.
• Pa, ‘će te kara, bre!