Vicevi

 

 

15

Skupile se životinje jednog dana i

Skupile se životinje jednog dana i odlučile da se žale Bogu zbog svog fizičkog izgleda i predispozicija. Prva se javi žirafa i počne da se žali kako joj je dug vrat, ne može ništa da uradi, a svi joj se smeju. Bog joj na to odgovori da ona može lakše od svih životinja da bere lišće sa visokog drveća, te da se njen zahtev ne odobrava. Drugi se javi nosorog i počne da se žali na neestetski izgled, ali ga je Bog ućutkao time što mu je to odlična samoodbrana, te da se i njemu zahtev ne odobrava. U tom momentu ustaje kokoška i kaže:
• Bože, nije da se žalim, ali mi daj ili veći otvor ili manja jaja!

 

1

Otišla baba u Zagreb na lečenje

Otišla baba u Zagreb na lečenje. Ulazi u ordinaciju i krene već sa vrata da se žali:
• Oh, doktore, glava me boli, pritisak mi je visok, krsta me bole, ne znam više šta da radim?!
Doktor joj prilazi i odgovara:
• Bako, vama treba njega.
A baba se nasmeši:
• Njega? Njega sinko baka nije ni vidjela otkako je djed umro!

 

 

24

Pošle Fata i Hata u selo

Pošle Fata i Hata u selo po vodu na česmu i čekaju komšinicu Razu da se napričaju. Kad evo Raze, sva umorna, jedva se vuče.
• Šta je bona Razo bilo? – pitaju je komšinice.
• Ma ne pitajte me. Onaj moj Haso se napio i skočio na mene, pa tambura l’ tambura. Čitavu noć, nikako da svrši. Tek meni pred zoru na um padne – moja ruka ‘ladna, njegova jaja vruća. U’vatim ga ja za jaja, on svrsi i tako sam jedva malo zaspala.
Sledećeg jutra Fata i Raza čekaju Hatu. Kad evo i Hate, još umornija i jedva hoda.
• Šta se bona Hato tebi des’lo? – pitaju ove dve.
• Ne pitajte. Sinoć se i moj Suljo napio i skočio da guzi, al’ čitavu noć nemere svršit’. Tek ti meni na um padne Razin fazon – moja ruka ‘ladna, njegova jaja vruća. U’vatim ga za jaja, on ti svrši i jedva vam zaspim.
Trećeg jutra na česmi čekaju Hata i Raza, a Fate nema. Tek negde oko podne pojavi se ona jadna sva u gipsu i na štakama.
• Šta se to tebi tako strašno dogod’lo? – pitaju Hata i Raza u glas.
• Mujo me isprebij’o. – odgovori Fata.
• Pa, zašto bona?
• Ma nizašto, onako iz čista mira. Doš’o ti on sinoć pijan ko ćuskija i navalio na mene da ševi, a nikako da svrši. Ja se sjet’la vašeg fazona – moja ruka ‘ladna, njegova jaja vruća. I u’vatim ga za jaja, kad njegova jaja ‘ladna! A ja ga samo reda radi upitala: Što su, bolan Mujo, tvoja jaja ‘ladna, a Suljina i Hasina vruća?

 

20

Dolazi jedan mladi Indijanac kod vrača

Dolazi jedan mladi Indijanac kod vrača i pita ga:
• Ti si najmudriji čovek u plemenu?
• Jesam!
• Pomažeš pri porođajima?
• Tako je!
• Daješ imena deci?
• Dajem!
• A, kako to radiš?
• Pa, lepo, ujutro kad se probudim pomazim malo moju skvo, popušim lulu mira, otvorim svoj vigvam i prvo što ugledam koristim za ime. A, zašto te sve to zanima Dva Psa Koja Se Jebu?

 

2

Prišao čovek trafici i zatražio od

Prišao čovek trafici i zatražio od prodavačice da mu da sve kondome koje ima. Ona mu ih da, on stade ispred trafike i krene da otvara jedan po jedan, baca ih na pod i počne da ih gazi. Prodavačica zbunjeno gleda i pita ga:
• Šta to radiš?! Jesi li normalan?!
A on će na to:
• Ovako sam ostavio i cigarete.

 

 

11

Ode muž na poslovni put a

Ode muž na poslovni put, a zena što brže pozove švalera. Švaler sa vrata odmah pređe na krevet, i smo što su krenuli, muž se vraća jer je zaboravio pasoš. Švaler od uzbuđenja ustane kao ukočen, a žena kaže mužu:
• Dragi, ne ljuti se, to je samo seks mašina, nova zamena za vibrator.
Muž će na to:
• A mogu li ja tu mašinu da pojebem?
• Pa, možeš… – odgovori mu žena zbunjeno.
Muž proba, ali ne može – švaler se stisao. Muž proba jedanput, dvaput, triput, ali ne može nikako. Na kraju kaže:
• Ženo, idem u podrum po bušilicu!
A švaler ukočen, robotskim glasom kaže:
• Ne-bu-ši-ti, pro-ba-ti po-no-vo.

 

 

 

 

 

14

Tražio Mile savet kako da ubije

Tražio Mile savet kako da ubije svoju ženu Milanku, ali da to bude savršen zločin. Dobio je sledeći savet: treba imati seks sa ženom sedam dana non-stop. Posle tih sedam dana žena umire, a nema dokaza za ubistvo. Mile posluša savet i počne sa non-stop seksom. Prvi dan, drugi dan, treći, četvrti. Petog dana Mile legao na krevet i ispušta dušu, a Milanka na balkonu širi veš i peva:
• Moj Milane, jabuko sa grane…
Sluša to Mile pa jeknu:
• Pevaj, pevaj, pizda ti materina, ne znaš da ćeš da umreš za 2 dana.

 

16

Dolazi momak u prodavnicu i traži

Dolazi momak u prodavnicu i traži od prodavačice kondome.
• Koji broj? – upita prodavačica.
• Broj? – zbunjeno će momak.
• Došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
• Paaaa… ne znam…
• U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji je vaš broj.
Momak se skine, prodavačica uzme njegovu alatku u ruku, odmeri ga, i vikne svojoj pomoćnici:
• Jelka, daj trojku!
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, kaže mu prodavačica da se skine, uzme njegov kurac u ruku i povika:
• Jelka, daj peticu!
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, no, naravno, ne zna broj. Naloži mu prodavačica da se skine, uzme njegovog đokicu u ruku, odmeri ga i viknu pomoćnici:
• Jelka, daj peškir!