Vicevi

 

 

15

Žena se mnogo švalerisala ali je

Žena se mnogo švalerisala ali je muž nikada nije uhvatio. Jednog dana zove on nju dok je trebala da bude na poslu, i sazna da je hitno otišla u selo jer joj je umrla baba koju je ona obožavala. Nije je bilo 2 dana, i kada se vratila nazad, pita je muž:
• Gde si ti sve ovo vreme?!
A ona mu odgovara:
• Umrla mi baba, pa sam bila na sahrani.
• Što se nisi odmah vratila?
• Ma, pobegao mi voz.
• Što nisi uzela autobus?
• I on mi je pobegao.
• Što nisi stopirala nekog?
• Pa jedva da je jedan stao. Kaže mi ili da pevam ili da mu popušim.
• I, šta si pevala?
• Pa u žalosti sam, kako da pevam?

 

 

 

 

 

9

Bili muž i žena 20 godina

Bili muž i žena 20 godina u braku i kad god bi se guzili, muž je tražio da se ugasi svetlo. I posle 20 godina dopizdi ženi da gasi svetlo, pa prilikom kresanja, kad je bilo najlepše, upali ona sijalicu da vidi zašto njen muž hoće mrak. Kad je pogledala u svog muža videla je da on koristi vibrator a ne onu stvar. Sva u besu ona mu reče:
• Kako si mogao sve ove godine da me lažeš, gade impotentni?!
A muž će na to:
• Ja ću tebi da objasnim sve oko korišćenja vibratora, ali ti meni objasni odakle nam četvoro dece?!

 

11

Mladić i devojka odluče da se

Mladić i devojka odluče da se kresnu na drvetu. Krešu se oni, kad, odjednom, puče grana. Kad su se stropoštali na zemlju, začu se devojčino zapomaganje:
• Jaooooj, moji bubrezi, moji organi…
Na to se nadoveza i mladićevo zapomaganje:
• Jaoooj, tvoji bubrezi, tvoji organi, a moja muda ostadoše na grani!

 

 

 

 

 

 

11

Mujo i Haso bili u šumi

Mujo i Haso bili u šumi i lovili životinje, pa Haso priča Muji:
• E, jarane moj, lako ti je lovit’ u šumi. ‘Ajde lovi u pustinji, ja sam tamo lovio! U pustinji nema ničeg, samo pjesak. Idem ti ja tako pustinjom kad ono ispred mene lav! Ja se brže-bolje pope na drvo dok me nije uhvatio…
A Mujo ga prekine:
• Čekaj, bolan, kako na drvo kad si sad rek’o da tamo nema ničeg, samo pjesak?
• Kad vidiš lava nema tu ima-nema, penješ se na prvo drvo!

 

 

 

22

Ležali Mujo i Haso u rovu

Ležali Mujo i Haso u rovu i Muji se pripišalo.
• Đe ću, bolan Haso, sad da pišam?
• Pa, otpuži malo kroz travu i pišaj ležećke.
Mujo tako i uradi. I samo što ga je izvadio – eto ga poskok, i ujede ga za onu stvar. Vrišti on od bola i doziva Hasu:
• ‘Ajde jarane do pozadine i pitaj hećima šta da radimo kod ujeda guja!
Haso otpuzi pravo do doktora.
• Heć’me pomagaj, Muju ujela guja!
• Za šta, bolan?
• Nizašta, onako, iz čista mira.
• Ma, ne pitam te to, nego gdje ga je ujela?
• Ma, gore bolan, u rovu.
• E, pa hajde ti gore kod Muje, rasjeci mjesto ujeda, isisaj zatrovanu krv i ispljuni.
Vrati se Haso do Muje, a ovaj mučno prošapta:
• Šta je rek’o hećim?
• Jebiga, rek’o je da moraš crknut’!

 

1

Mujo vid sad kad ovaj

• Mujo, vid’ sad kad ovaj most iza nas pogodi granata i on će se srušit’ – reče Haso.
Samo što je to rekao, kad stvarno, granata pogodi most i on se sruši u provaliju.
• Kako si, bolan Haso, samo to znao? – upita ga Mujo.
• Ma, ja sam ti pomalo vidovit, moj Mujo.
• ‘Ajde, jarane, nauči i mene da budem vidovit.
• Dobro, naučiću te kad stignemo u bunker.
Ušli oni u bunker i Haso odmah sa vrata naredi Muji:
• Skidaj gaće, bolan!
• Ma čekaj, što da skidam gaće? Da ti mene nećeš pojebat’?
• Eto vidiš, jarane, već si vidovit!

 

 

5

Zaposlio se Mujo u Nemačkoj i

Zaposlio se Mujo u Nemačkoj i posle nekog vremena moli ga Haso da zaposli i njega. Nađe mu on posao da prodaje frižidere u Sibiru. Ode Haso i ponese 10 frižidera. Posle 5 dana javlja on Muji da pošalje jos 50. Nakon 10 dana traži Haso još 100 komada. Začudi se Mujo i ode u Sibir da vidi šta ovaj radi sa tolkim frižiderima. Pita Mujo Hasu gde prodaje tolike frižidere, a on mu kaže:
• Pa rek’o sam im što da se jebu na minus 50 kad mogu na minus 5.