Vicevi

 

 

67

Došao američki arhitekta u Beograd i

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
• Šta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
• A ovo?
• E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A šta vam je ovo?
A naš arhitekta će iznervirano:
• Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!

 

 

 

45

Pitali Fatu

Pitali Fatu:
• Fato, koju ti kontracepciju koristiš?
Kaže Fata:
• Kantu!
• Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!
• Jest’ bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan, pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav. Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu!

 

50

Sastanu se policajci na samitu policajaca

Sastanu se policajci na samitu policajaca. Šta da rade, troši se mnogo onih balona za ispitivanje alkoholisanosti vozača. Utvrde da se to mnogo troši, a košta. Ustane jedan pametan i kaže:
• Dajte im da duvaju u kurtone! Ko je pijan, taj će da duva, a ko je trezan – neće!
I ode jedan pandur u apoteku i traži 1.000 prezervativa, a neki momak, koji čeka u redu, dobaci:
• Evo, do sad su nas tukli, sad će da nas jebu!
A baba iza njega će:
• Sine, da dođem u stanicu ili idete po kućama?

 

 

81

Pita učiteljica decu što je to

Pita učiteljica decu što je to herojstvo? Javi se Perica i kaže:
• Herojstvo je kad nekom spasiš život.
• Bravo Perice! – kaže učiteljica – A jesi li ti nekom spasio život?
• Jesam, svom nećaku!
• A kako Perice? – znatiželjna je učiteljica.
• Pa lepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

 

26

Taksista nervozan jer je imao svađu

Taksista nervozan jer je imao svađu sa svojom ženom zbog seksa, pa kaže svojoj prvoj mušteriji, mladoj, sređenoj devojci:
• Čujte, ja ću da vas vozim gde vi hoćete, ali da me pustite da vas kresnem. Složi se ona. Taksista iznenađen njenim lakim pristankom, stane na najbliži parking i počnu oni da rade radnju. Ali devojka insistira na seksu otpozadi.
• Zašto? – pita taksista.
• Imam menstruaciju i zato ne mogu.
Prihvati taksista i kad su završili upita je gde treba da je vozi.
• Na autobusku stanicu. – reče devojka.
I tako, u vožnji, taksista počne da se izvinjava zbog takvog glupog ponasanja, što je on nju vozio samo zbog seksa i da on ima privatne probleme kući sa ženom i da se on često tako snalazi.
• Nema veze, – krene ona dubokim glasom, skidajući periku – i mi pederi se često tako snalazimo.

 

42

Hvali se Englez kako je ženi

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porše koji do 100-tke ide za 7 sekundi. Italijan kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferari, on za 5 sekundi ide do 100-tke.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100-tke.
Englez i Italijan će uglas:
• Ma, nemoguće, pričas gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
• Vagu. – reče Bosanac.

 

 

53

Jadali se Mujo Haso i Suljo

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene. Suljo reče:
• Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući.
Haso reče:
• Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
• Ma, ‘ajte ljudi, – reče Mujo – moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvjek stavi 2 kondoma u torbu, a nema kurac.

 

43

Mladi bračni par dobio dete oboje

Mladi bračni par dobio dete, oboje su belci, a dete crno. Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
• Draga zašto je naše dete crno, a mi smo beli?
Žena mu kaže:
• Znaš, kada sam se porodila, nakon kraćeg vremena dete zaplače zbog gladi, a pošto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto, tako naše dete postade crno.
Muž ode kući. Kod kuće ga čeka majka i pita ga kako je unuče, a on će:
• Znaš, dobro je, ali moram nešto da te pitam… Moja žena nije imala odmah mleka, pa je naše dete podojila crnkinja i sada je crnče, da li je to moguće?
• Jeste sine, moguće. Ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zato si glup k’o tele!

 

62

Došla 3 šofera kod Boga na

Došla 3 šofera kod Boga na istinu! Prvi se ispoveda:
• Ja sam Francuz, digao sam kredit, kupio Pežoa i slupao se sa 200 na sat.
• Nesrećniče, – reče Bog – zašto divljaš kad voziš? A ti ? – obrati se drugom.
• Ja sam Nemac, digao sam kredit, kupio BMW-a i upao u Rajnu, pri brzini od 220 na sat.
• Ko je video da se vozi tako brzo pored reke – upita se Bog. A šta je sa tobom? – upita trećeg.
• Ja sam Srbin, digao sam kredit, kupio Golfa 5 i umro od gladi.

 

 

78

Piše Fata pismo svojoj majci

Piše Fata pismo svojoj majci:
“… Dobro smo, bili smo Mujo i ja na vašaru u Doboju. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene jebaše…”
Drugo pismo:
“… Dobro smo, bili smo na vašaru u Zen’ci. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene jebaše…”
Treće pismo:
“… Približava se vašar u Gornjem Vakufu. Ja bih rado išla, al’ se Mujo nešto nećka…”

 

61

Sede na klupi u parku mladić

Sede na klupi u parku mladić i devojka. U neko doba krenu da se ljube i maze. Posle nekoliko trenutaka njegova glava se nađe u devojčinom međunožju. Ona progovara nežno:
• Marko, skini naočare, pocepaćeš mi hulahopke.
Nakon par sekundi čuje se opet devojka, ovog puta veoma besno:
• Marko! Stavi naočare – ližeš klupu!