Vicevi

 

 

7

Dolazi muž kući i kaže ženi

Dolazi muž kući i kaže ženi sav srećan:
• Onaj novi komšija priča u kafani da je jebao sve ženske u našoj zgradi osim jedne!
Žena se zamisli.
• Jel’ da da si to ti? – znatiželjan je suprug.
• Ma ne, to je sigurno ona glupača sa trećeg sprata.

 

 

29

Perica uleti u roditeljsku sobu i

Perica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila Perica je upita:
• Šta ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
• Znaš Perice, tvoj tata ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da pokuša da ga izravna.
Na to će on:
• E mamice, uzalud trošiš svoje vreme… Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet naduva tatin stomak.

 

17

Razgovaraju Amerikanac Rus i Srbin o

Razgovaraju Amerikanac, Rus i Srbin o šumama:
• Mi Ameri imamo najveće šume na svetu. Kada bi ujutro uzjahao najboljeg indijanskog konja i jahao kroz šumu, pre bi konj crkao poda mnom nego što bi ja izašao iz šume.
• Nije to ništa, ruske šume se mogu meriti samo iz satelita.
• ‘Ajte molim vas, – kaže Srbin – naše šume su tolike da oni koji su u njih ušli još 1941. godine tek ovih dana iz njih izlaze.

 

 

34

Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu

Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima:
• Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu besedu, želim da svi do naredne nedelje pročitate iz Novog zaveta 17. glavu jevanđelja po Marku.
Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije:
• Jeste li svi pročitali 17. glavu jevanđelja po Marku?
• Jesmo! – povikaše svi u glas.
• Odlično! Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu za lažove…

 

 

 

 

20

Na oglas za posao računovođe prijave

Na oglas za posao računovođe prijave se programer, vojnik i Mujo. Kada su došli na razgovor, od programera zatraže da izbroji do 10, a on počne:
• 0, 0, 1, 1, 0, 0, 0, 1, 0, 0, 1, 1, 0, 0, 0, 0.
Upravnik koji ga je ispitivao kaže:
• Sledeći.
Vojnik dobije isti zadatak, a on počne:
• 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2.
Upravnik opet:
• Sledeći.
Mujo dolazi na red i postave mu isto pitanje, a on odgovori:
• 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
• Dobro – kaže upravnik – a dalje?
• Žaca, dama, kralj…

 

 

26

Ruski arheolozi iskopali telefonski kabl star

Ruski arheolozi iskopali telefonski kabl star hiljadu godina i zaključili da je još tada u Rusiji moglo da se telefonira. Američki arheolozi pronašli optički kabl star dve hiljade godina i zaključili da je još tada u Americi postojao internet. Čuli to Crnogorski arheolozi pa počeše i oni da kopaju neku rupetinu na Cetinju. Pošto nisu ništa našli, zaključili su da su još pre 5.000 godina Crnogorci imali mobilne telefone.

 

 

19

Dolazi Irac u kafanu i traži

Dolazi Irac u kafanu i traži 3 piva. Kelner ga odmah upita zašto 3 kad je sam.
• Moja 2 brata su u inostranstvu i mi smo se zarekli da ćemo svako veče u isto vreme nazdravljati za svakog od nas trojice.
I tako danima, mesecima… Kad jednog dana Irac naruči samo 2. Kelner mu priđe i izjavi saučešće. Za kelnerom isto tako učiniše i svi gosti u kafani.
• Šta vam je ljudi, da li ste poludeli? Niko mi nije umro! – pobuni se Irac.
• Pa zašto onda pijete samo 2 piva? – pita ga kelner.
• Ja sam od danas rešio da ne pijem!

 

5

Otišao Lala kod doktora

Otišao Lala kod doktora:
• Znate, gospo’n doktore, kanda mi se čini da sam izgubio pamćenje.
• Jel’ te? A zašto tako mislite?
• A eto, uveče kad legnem na Sosu zaboravim šta sam ‘teo, ali kad legnem na svastiki, prosto zaboravim da siđem.

 

 

14

Dobrostojeći 80godišnjak se hvali svom doktoru

Dobrostojeći 80-godišnjak se hvali svom doktoru kako se nedavno oženio 18-godišnjom devojkom, te da je trudna i da će uskoro postati otac. Tada mu doktor ispriča priču:
• Vidite, bio je jedan lovac koji je vrlo često išao u lov na medvede. Toliko je postao spretan da se više uopšte nije bojao. Jednog dana je umesto puške zabunom uzeo kišobran. Kad je ugledao medveda približio mu se i kad ga je medved spazio i krenuo prema njemu on je samo pritisnuo kišobran, okinuo i ubio medveda.
• Ma to je nemoguće! Neko drugi je sigurno bio u blizini i ubio medveda.
• Pa to vam zapravo želim reći.