Vicevi

 

 

 

10

Dugo godina jedna žena sa sela

Dugo godina jedna žena sa sela nije mogla da zatrudni sa svojim mužem. Žalila se svima dok nije čula kako u Beogradu ima neki čovek koji pravi decu kao od šale i sva liče na Zdravka Čolića. Krene ona tako u Beograd, pronađe adresu i zakuca na vrata stana. Vrata joj otvori ogroman crnac, dva sa dva, kao ormar… Objasni ona zašto je došla, a on je onako u hodniku obori, kresne i pošalje kući u selo. Posle 9 meseci ona rodi dete. Mali pljunuti Zdravko Čolić. Čim je progovorio, zapevao je: “Gori Vatra”, “April u Beogradu”… Ona od silne radosti ne zna šta će, pa poželi još jedno dete, isto takvo. Ode do onog crnca i sa vrata ga pita:
• Ništa ne razumem! Ti si crnac, a sva deca liče na Zdravka Čolića?
• Sad ću da ti objasnim. Majka mi obožava Zdravka, žena za njim luduje, tašta mu sliku nosi u novčaniku, ćerka je celu sobu oblepila njegovim slikama… Zato mi je pun kurac Zdravka Čolića!

 

 

2

Vozi se Mujo avionom kad odjednom

Vozi se Mujo avionom, kad odjednom otmičari otmu avion. Mujo kulira, šta ga briga, avion nije njegov. U jednom trenutku petorica otmičara počinju da siluju jednu ženu. Mujo to gleda pa kaže:
• Gdje ste našli nju silovat’!
Otmičari prekidaju posao i jedan priđe Muji i kaže:
• Ili skači ili ćemo jebati tebe!
Ispriča taj doživljaj Mujo svom jaranu Hasi, a ovaj ga upita:
• Pa jesi l’ bolan skako?
• Da vi’š isprva i jesam, a onda se guz’ca razradila.

 

3

Razgovaraju dve bakice koje se nisu

Razgovaraju dve bakice koje se nisu videle godinama:
• Oooo, draga, kako si?
• Pa, dobro, ne mogu da se požalim…
• A kako ti je muž?
• On je mrtav.
• Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
• Jednog dana, sećam se, beše to pre dve godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, ‘oćeš pasulj, al’ jok, neće on, ‘oće grašak i bog.
• A, sećam se, bio je tvrdoglav.
• Nego šta! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al’ kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruči mrtav.
• Ijuuu… I šta si uradila?
• Pa šta sam mogla, spremila sam pasulj.

 

 

22

Putnički brod prolazi pored malog pustog

Putnički brod prolazi pored malog, pustog ostrva usred Tihog okeana. Svi putnici s broda ugledaju na ostrvu čoveka duge brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
• Ko je ono na ostrvu? – pita jedan od putnika kapetana.
• Nemam pojma, – kaže kapetan – ali svake godine kad prolazimo on skroz poludi!

 

13

Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon

Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. U želji da ih nagradi i podigne im moral, starešina dovodi igračicu iz noćnog kluba. Kod prve tačke vojnici aplaudiraju 5 minuta. U drugoj tački igračica skida brushalter i vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za treću tačku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. Međutim, umesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. Završivši tačku igračica dolazi iza bine i starešina je zaprepašćeno pita:
• Šta se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!
• Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?

 

16

Gusar sedi u krčmi i pije

Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar upita:
• Kako ste dobili tu drvenu nogu?
• Jednog dana sam plivao pored broda, naišla je ajkula i odgrizla mi nogu.
• A, kako ste dobili tu kuku na ruci?
• U napadu na jedan brod mi je odsečena.
• A kako ste dobili taj povez preko oka?
• Gledao sam galeba kako leti i on mi se iskenj’o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
• Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
• Ne, ali to mi je bio prvi dan sa kukom.

 

 

8

Piroćanac Mane pogine u saobraćajnoj nesreći

Piroćanac Mane pogine u saobraćajnoj nesreći, pa su prijatelji izabrali jednog od njih da to saopšti njegovoj ženi. Ovaj pristane. Kada je došao pred vrata pokojnikove kuće, on pokuca na vrata, a otvara mu Manetova žena:
• Izvol’te?
• Izvin’te, jeste li vi udovica na Maneta?
• A ne, nisam udovica!
• Da se kladimo?

 

9

Odluči zeka da se osveti medi

Odluči zeka da se osveti medi, pa ode kod vuka i da mu 50 evra da naguzi medu. Malo kasnije ode zeka kod mede i reče mu da će doći vuk da ga naguzi. Na to se meda počne smejati, ali kad mu zeka reče da je vuk naoružan do zuba, meda se uplaši. Na to mu zeka reče da nema problema i da će on za 50 evra čekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazviždi. Posle par dana sretnu se zeka i vuk, pa ga zeka pita:
• Jesi li ga?
• Nego šta, izgleda da sam ga izludeo! Da vidiš samo kakvu je tužnu melodiju zviždao dok sam ga guzio!

 

 

12

Dosadilo jednoj ženi da svako veče

Dosadilo jednoj ženi da svako veče provodi pred televizorom u kući sa mužem, pa reši da nešto promeni. Jednog popodneva predloži mužu da zajedno odu u pozorište. Razmisli muž na trenutak, ne ide mu se, pa predloži ženi da ona ode sama. Ona tako i učini. Ode. Vrati se jako kasno kući, a muž bulji u ekran. Ona će njemu:
• Vratila se ja.
• I, kako je bilo?
• Pa šta znam. Došla sam na vreme, pronašla svoje mesto i sela. Pored mene je sedeo neki muškarac. Pogasiše se svetla, počne predstava, a on mene uhvati za ruku…
• I?
• Poljubi me on, pa poljubim ja njega, mislim tako treba.
• I?
• Posle on mene uhvati za onu stvar, pa uhvatim i ja njega.
• Ma ne zanima me to, nego kakav je bio komad?
• Dva puta veći od tvoga.