Politički vicevi

 

 

 

 

 

10

Slobi se ukaže jedne noći anđeo

Slobi se ukaže jedne noći anđeo pa mu govori:
• Slušaj, Slobo, nemam šta ja da ti pričam, znaš i sam koliko si sranja u životu napravio, krao si, ratovao si, bio si komunista, činio zločine… kad dođeš pred svetog Petra ima odmah da te pošalje u Pakao.
• Ajoooj! – uplaši se Sloba – Pa, šta da radim?
• Slušaj, jedan način postoji, samo ne znam da li će ti se svideti.
• Koji, koji? – nervozno će Sloba – Sve ću učiniti da spasim dušu!
• Vidi, kad umreš, ideš pravac Pakao, tu nema razgovora. Ali možeš i u raj, samo ako se još ove noći sam ubiješ! – poveri mu se anđeo i nestane. Razmišljao Sloba do kasno u noć i napokon uzme iz ormara pištolj i ispali metak u slepoočnicu. Pojavi se pred svetim Petrom, a ovaj mu, čim ga je video, odmah prstom pokaže put u Pakao.
• Ali, kako? – panično će Sloba – Pa sve sam uradio kako mi je anđeo rekao!
Sveti Petar sa nevericom sasluša Slobinu priču i na kraju pozove sve anđele i poređa ih pred Slobom.
• Hajde, pokaži mi sad koji ti je od njih ispričao tu glupost sa samoubistvom!
Sloba odmeri anđele i naposletku uperi prst u jednoga:
• Evo, ovaj ovde, što puši tompus, on mi je to rekao!
Sveti Petar pogleda anđela, nasmeje se, i reče:
• E, Jožo, Jožo, već si toliko godina ovde, a još praviš gluposti!

 

4

Došao Sloba jednoga dana pred knez

Došao Sloba jednoga dana pred knez Mihailov kip. Kad čuje da mu neko govori:
• Slobo, Slobo, ja sam, knez. Slušaj ti mene. Dovedi mi neko žensko ovde, dosadilo mi je samom na konju.
Na to Sloba nije poverovao i sav u čudu, dovede Miru da joj pokaže. Stanu oni pred kip, kad tajac – knez ni da pisne. Kaže njemu Mira:
• Ma ti si, Slobice, umoran, tebi se to učinilo.
Ode Mira, opet osta Sloba da se čudi, kad govori opet kip:
• Ama Slobo, meni sam rek’o da dovedeš žensku, a ne konju.

 

 

 

 

 

 

3

Žena sa detetom ulazi u ordinaciju

Žena sa detetom ulazi u ordinaciju, i sa vrata pita lekara:
• Šta da radim doktore, dete mi ima zatvor?
• Kada ga stavite na nošu pokažite mu fotografiju Vuka Draškovića.
Sutradan dolazi ista žena i uplašeno kaže:
• Doktore, dete mi sada ima proliv!
• Jeste li mu pokazali Vukovu sliku?
• Paaa, nisam baš imala Vukovu, pa sam mu pokazala Šešeljevu sliku.
A lekar se uhvati za glavu i kaže:
• Pobogu gospođo, dali ste mu dozu za odrasle!

 

16

Došao Pera u jedan venecijanski antikvarijat

Došao Pera u jedan venecijanski antikvarijat i ugledao mali bronzani kipić pacova. Fasciniran kipićem, upita starog prodavca za cenu.
• Dve hiljade lira za kipić, 500.000 za legendu o kipiću!
• Jebeš legendu, uzeću samo kipić! – odgovori Pera.
Kad je krenuo iz radnje, primeti 2 pacova kako ga prate. Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih odvoda počeli mileti i drugi pacovi. Nervozno se okrećući, nakon pola sata Pera prestravljen ustanovi da ga prate milioni venecijanskih pacova. Izbezumljen od straha, sada već trčeći, Pera konačno dođe do obale i baci kipić u more. Na njegovo zaprepašćenje, pacovi su do zadnjeg skočili za kipićem u mutnu vodu. Potresen i oznojen, vrati se u onaj antikvarijat.
• Ah, vidim da ste došli po legendu o kipiću – dočeka ga starac.
• Ma jebeš legendu! – odmahne Pera. – Nego, možete li vi meni napraviti kipić Slobodana Miloševica?

 

9

Došao Srbin u Zagreb i rešio

Došao Srbin u Zagreb i rešio malo da se prošeta. Ugleda u jednoj ulici cvećaru pa reši da uđe i pogleda kakvo se cveće prodaje u Hrvatskoj.
• Dobar dan.
• Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti?
• Ništa, ništa, samo razgledam… a izvinite, koji vam je ovo cvet? – pokazuje na karanfil.
• To vam je Gospod Sveti Ante!
• Sveti Ante?… u sunce ti… a ovaj? – pokazuje na neki zumbul.
• To vam je Gospod Sveti Franjo!
• Sveti Franjo?… u majku mu… a ovaj? – pokazuje na neku lozicu.
• E to vam je Gospod Sveti Stipe!
• Sveti Stipe?… u ‘bem ti sunce… a koji vam je onaj kaktus tamo?
• E to vam je vaš Koštunica!
• Eeee odmah sam znao da je to naš Voja…
• A jel’ kako ste znali?
• Pa snajka, znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvetovima možeš guzicu obrisati a sa kaktusom ne možeš!

 

51

Mladi Crnogorac se zaljubio u jednu

Mladi Crnogorac se zaljubio u jednu devojku iz Srbije. Ali bio mu problem da saopšti ocu da je Srpkinja, ali ipak zove kući telefonom:
• Zdravo tato! Ja ođe u Srbiji upozn’o jednu đevojku, ljepu i tako to…
A otac će:
• Čestitam sine! Ali kada budeš treb’o da je jebeš, prvo skini gaće i sam sebi popuši kurac, da vidi kako smo mi Crnogorci samostalan narod!

 

 

13

Sede 3 teksaška hirurga i pričaju

Sede 3 teksaška hirurga i pričaju o svojim uspesima u radu. Prvi kaže:
• Spasao sam čoveku prste na desnoj ruci koje mu je cirkular odsekao. Sada, nakon pola godine, oseća se vrlo dobro.
Drugi će na to:
• Ja sam jednom mornaru uspešno prišio obe ruke koje mu je metalna sajla presekla prilikom nezgode na brodu.
A treći počne da priča svoju priču:
• Bio sam u noćnoj smeni kada su mi doveli jednog kauboja koji je toliko bio drogiran i pijan da je jašući na konju imao direktan sudar sa vozom. Verovali ili ne, od svega toga doneli su mi samo njegov šešir i guzicu od konja. Nakon par godina, isti taj kauboj postao je američki predsednik.

 

 

 

 

3

Umro Sloba i došao pred svetog

Umro Sloba i došao pred svetog Petra:
• Slušaj, Slobo! Velika mi je gužva sad u Raju, pa ću te poslati u Pakao samo na nedelju dana, dok ne napravim malo mesta, važi?
• A jel’ to onda sigurno da ću u raj? – preplašeno će Sloba.
• Ma sigurno… Samo 7 dana!
I zaista, nakon 7 dana, pokuca sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Luciferu:
• Došao sam po onoga!
• Kojega? – zbunjeno će Lucifer.
• Ma znaš, onoga što sam ti ga ostavio na 7 dana!
• A, misliš na Slobu? Nema šanse, ne dam ti ga! On je ovde avanzovao!
• Ali, nismo se tako dogovorili! – ljutito će njemu sveti Petar.
• Znam, ali otkako je kod nas osnovao SPS, tek je sad pravi pakao!