Politički vicevi

 

 

3

Žena sa detetom ulazi u ordinaciju

Žena sa detetom ulazi u ordinaciju, i sa vrata pita lekara:
• Šta da radim doktore, dete mi ima zatvor?
• Kada ga stavite na nošu pokažite mu fotografiju Vuka Draškovića.
Sutradan dolazi ista žena i uplašeno kaže:
• Doktore, dete mi sada ima proliv!
• Jeste li mu pokazali Vukovu sliku?
• Paaa, nisam baš imala Vukovu, pa sam mu pokazala Šešeljevu sliku.
A lekar se uhvati za glavu i kaže:
• Pobogu gospođo, dali ste mu dozu za odrasle!

 

16

Došao Pera u jedan venecijanski antikvarijat

Došao Pera u jedan venecijanski antikvarijat i ugledao mali bronzani kipić pacova. Fasciniran kipićem, upita starog prodavca za cenu.
• Dve hiljade lira za kipić, 500.000 za legendu o kipiću!
• Jebeš legendu, uzeću samo kipić! – odgovori Pera.
Kad je krenuo iz radnje, primeti 2 pacova kako ga prate. Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih odvoda počeli mileti i drugi pacovi. Nervozno se okrećući, nakon pola sata Pera prestravljen ustanovi da ga prate milioni venecijanskih pacova. Izbezumljen od straha, sada već trčeći, Pera konačno dođe do obale i baci kipić u more. Na njegovo zaprepašćenje, pacovi su do zadnjeg skočili za kipićem u mutnu vodu. Potresen i oznojen, vrati se u onaj antikvarijat.
• Ah, vidim da ste došli po legendu o kipiću – dočeka ga starac.
• Ma jebeš legendu! – odmahne Pera. – Nego, možete li vi meni napraviti kipić Slobodana Miloševica?

 

9

Došao Srbin u Zagreb i rešio

Došao Srbin u Zagreb i rešio malo da se prošeta. Ugleda u jednoj ulici cvećaru pa reši da uđe i pogleda kakvo se cveće prodaje u Hrvatskoj.
• Dobar dan.
• Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti?
• Ništa, ništa, samo razgledam… a izvinite, koji vam je ovo cvet? – pokazuje na karanfil.
• To vam je Gospod Sveti Ante!
• Sveti Ante?… u sunce ti… a ovaj? – pokazuje na neki zumbul.
• To vam je Gospod Sveti Franjo!
• Sveti Franjo?… u majku mu… a ovaj? – pokazuje na neku lozicu.
• E to vam je Gospod Sveti Stipe!
• Sveti Stipe?… u ‘bem ti sunce… a koji vam je onaj kaktus tamo?
• E to vam je vaš Koštunica!
• Eeee odmah sam znao da je to naš Voja…
• A jel’ kako ste znali?
• Pa snajka, znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvetovima možeš guzicu obrisati a sa kaktusom ne možeš!

 

51

Mladi Crnogorac se zaljubio u jednu

Mladi Crnogorac se zaljubio u jednu devojku iz Srbije. Ali bio mu problem da saopšti ocu da je Srpkinja, ali ipak zove kući telefonom:
• Zdravo tato! Ja ođe u Srbiji upozn’o jednu đevojku, ljepu i tako to…
A otac će:
• Čestitam sine! Ali kada budeš treb’o da je jebeš, prvo skini gaće i sam sebi popuši kurac, da vidi kako smo mi Crnogorci samostalan narod!

 

 

13

Sede 3 teksaška hirurga i pričaju

Sede 3 teksaška hirurga i pričaju o svojim uspesima u radu. Prvi kaže:
• Spasao sam čoveku prste na desnoj ruci koje mu je cirkular odsekao. Sada, nakon pola godine, oseća se vrlo dobro.
Drugi će na to:
• Ja sam jednom mornaru uspešno prišio obe ruke koje mu je metalna sajla presekla prilikom nezgode na brodu.
A treći počne da priča svoju priču:
• Bio sam u noćnoj smeni kada su mi doveli jednog kauboja koji je toliko bio drogiran i pijan da je jašući na konju imao direktan sudar sa vozom. Verovali ili ne, od svega toga doneli su mi samo njegov šešir i guzicu od konja. Nakon par godina, isti taj kauboj postao je američki predsednik.

 

 

 

 

3

Umro Sloba i došao pred svetog

Umro Sloba i došao pred svetog Petra:
• Slušaj, Slobo! Velika mi je gužva sad u Raju, pa ću te poslati u Pakao samo na nedelju dana, dok ne napravim malo mesta, važi?
• A jel’ to onda sigurno da ću u raj? – preplašeno će Sloba.
• Ma sigurno… Samo 7 dana!
I zaista, nakon 7 dana, pokuca sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Luciferu:
• Došao sam po onoga!
• Kojega? – zbunjeno će Lucifer.
• Ma znaš, onoga što sam ti ga ostavio na 7 dana!
• A, misliš na Slobu? Nema šanse, ne dam ti ga! On je ovde avanzovao!
• Ali, nismo se tako dogovorili! – ljutito će njemu sveti Petar.
• Znam, ali otkako je kod nas osnovao SPS, tek je sad pravi pakao!

 

17

Kupio Sloba novi Mercedes pa seo

Kupio Sloba novi Mercedes pa seo da se malo provoza. Kaže vozaču:
• Vozi!
Vozi vozač, vozi ali vozi sporo, oko 70 km/h. Sloba mu kaže:
• ‘Ajde bre, jajaro, vozi to brže!
I ovaj stvarno, ubrza na 100, Sloba se iznervira i kaže:
• Sedi nazad, konju jedan, sad ću da ti pokažem kako se vozi.
I Sloba sedne i pojuri 200 na sat, ne staje na crveno, ne poštuje znake, ništa. I, normalno, zaustavi ga milicija. Sloba otvara prozor i pita:
• Šta je bilo?!
A policajac, kad je video da se zajebao, kaže:
• Ništa, druže predsednice, srećan put.
I policajac odmah zove ovog na sledećoj raskrsnici i kaže:
• Nemoj slučajno da si zaustavio crni Mercedes!
Ovaj pita:
• Što bre, ko je unutra?
• Ne znam ko je, al’ Sloba mu vozač.

 

6

Sloba se nije osećao baš najbolje

Sloba se nije osećao baš najbolje pa ode kod gatare i pita je:
• Ne osećam se dobro. Znam da da ću uskoro umreti, ali hoću da znam tačno kada?
Gatara pogleda karte, padne u trans, i napokon mu kaže:
• Umrećeš na albanski praznik?
• Koji?!
• Nije bitno, kad god umreš biće albanski praznik.

 

 

 

7

Peca Toma Nikolić i upeca pozlaćenu

Peca Toma Nikolić i upeca pozlaćenu ribicu. Izvuče je onako sav ponosan kad ribica krene da ga moli:
• Pusti me Tomo, molim te, vidiš me kako sam sitna! Pusti me i ispuniću ti jednu želju!
Kako od pozlaćene ribice nije mogao očekivati 3 želje, pristane i pusti ribicu. Na to će ribica zahvalno:
• Tomo car si, reći ću svim somovima da glasaju za tebe.

 

 

5

Zvoni telefon u kancelariji predsednika Srbije

Zvoni telefon u kancelariji predsednika Srbije:
• Da li je tu predsednik Slobodan Milošević?
• Ne, Milošević nije više predsednik.
Čovek spusti slušalicu. Nakon nekoliko minuta telefon ponovo zazvoni:
• Da li je tu predsednik Milošević?
• Ne, Milošević nije više predsednik.
Čovek ponovo spusti slušalicu. Nije prošao ni minut, telefon ponovo zazvoni:
• Da li je tu predsednik Milošević?
• Ama čoveče, Milošević više nije predsednik!
• Znam, ali volim da čujem.

 

12

Vozi se familija MiloševicMarković predsedničkim avionom

Vozi se familija Miloševic-Marković predsedničkim avionom iznad Beograda. U jednom trenutku se seti Mira:
• Kako bi to bilo, Slobo, da baciš 1.000 maraka? Usrećićeš barem jednog Srbina!
Javi se ćerka:
• Imam ja bolju ideju. Baci, tata, dve novčanice po 500 maraka i usrećićeš 2 Srbina!
Uključi se i sin Marko:
• Zašto onda ne bi bacio 10 novčanica od 100 maraka? Usrećio bi 10 Srba!
• Gospodine predsedniče, ja imam još bolju ideju! – dobacuje pilot – Bacite se svi iz aviona i usrećićete ceo narod!