Hteo Isus Hrist da siđe na zemlju da izvidi situaciju. I siđe u najgori deo grada, tamo vidi nekog narkomana kako duva marihuanu. Isus ga pita:
• Šta to radiš?
• Evo, ništa, duvam vutru. Probaj, mnogo je dobra, nećeš znati za sebe.
Dune Isus 1 dim, 2, i ništa. Upita ga narkoman:
• Jel' osećaš nešto?
• Ne.
• Kako se zoveš?
• Isus Hrist.
• Jesam li ti rekao da nećeš znati za sebe.

Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan čovek i kuca na vrata Raja.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadam u stan. Zatičem ženu samu ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i tamo zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzimam čekić i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider na njega. Od te sreće me je strefio infarkt, i eto me ovde.
• Dobro, primljen si.
Zatim opet neko kuca na vrata.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, saslušajte moju priču. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase ispod moje i rekao sebi "budalo, Bog ti je spasao život". U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem i ja padam na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi "Bog mi je spasao život i drugi put", kad frižider pada na mene i eto me ovde.
• Primljen si.
Opet neko kuca.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Nakon dobrog jebanja sedim go u frižideru...
Bog krene da se cepa od smeha, a Petar će:
• Dobro, dobro, možeš da uđeš!

Neki pop nije hteo čoveku da oprosti grehe, pa grešnik ode kod hodže:
• Zgrešio sam, jeb'o sam svastiku.
• A' merakaaa...
• Al' jeb'o sam i taštu.
• A' sevapaaa...
• Pa naš pop nije hteo da me oslobodi greha.
• A' budaleee...

Kakva je razlika između amaterskog i profesionalnog pedofila?
Profesionalni ima završen teološki fakultet.

Došao Hrvat na ispovest i kaže:
• Oče, ja ne mogu spavati po noći kol'ko me savjest peče!
Fratar će na to:
• Reci šta te muči, dijete?
• Sve što imam u kući: TV, video, računalo, sve sam ukrao iz napuštenih srpskih kuća...
Fratar ga prekine:
• Sine, otac Jure je za elektroniku, ja sam samo za bijelu tehniku.

Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će:
• Pa ovo isto kao i ono obično.

Sišao Isus sa neba. Šeta se on i prilazi mu neki dobroćudni čovek.
• Jesi li gladan? - pita ovaj Isusa.
• Pa jesam. - kaže Isus.
Odvede čovek Isusa svojoj kući, da mu da jede, a posle večere mu predloži da popuše vutru. Isus posle konzumacije počne da razmišlja: "Kako je ovaj čovek dobar. Reći ću mu ko sam ja, pa da se, kad je već tako dobar, obogati." Isus usklikne:
• Ja sam Isus, sin Božji!
• Šta je prijatelju, već te u'vatilo?

Isus razlomi pogaču i reče:
• Dajte mi nutelu.

Neki dobrodušni seljak dođe kod seoskog popa i požali mu se:
• Moj sin je otišao u grad da tamo živi. Ima platu nekih 70 evra, šta mislite gospodine, da li će on moći da živi sa toliko para kao dobar hrišćanin?
• Sigurno. Sa toliko para i ne može drugačije.

Priča igumanija francuskog manastira kako je bilo u ratu:
• Prvo se naša francuska vojska povlačila, prođu ovuda, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naiđu bande, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda prođu Nemci, upadnu u manastir, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nemci bežali opet prođu ovuda bande i siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda naiđu Saveznici iz Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad, naiđe i francuska vojska, prođe ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije.
• Čekajte, a zašto su uvek ostavljali na miru sestru mariju?
• Ona ne voli te stvari.