Vicevi o Ciganima

 

 

 

 

 

 

17

Zove Ciga kuma

Zove Ciga kuma:
• Zdravo, kume!
• Zdravo!
• Šta radiš, kume?
• Evo sedim sa ženom.
• Kako ste?
• Dobro je.
• Kako su deca?
• Fala bogu, dobro.
• Znači, svi ste dobro?
• Evo, fala bogu.
• A, kume, kad ćeš da mi vratiš onih 200 eura?
• …A posle zvučnog signala ostavite poruku…

 

 

 

18

Izlazi čovek iz zgrade i ispred

Izlazi čovek iz zgrade i ispred vrata ugleda Ciganku sa malim detetom.
• Daj gospodin’ 5 dinara za moju Dobrilu. – zavapi Ciganka.
• Ma nosi se bre! – ljutito će čovek.
Sutradan, u otprilike isto vreme, isti čovek izlazi iz zgrade, vidi istu Ciganku sa istim detetom.
• Daj gospodin’ 5 dinara za moju Dobrilu. – zamoli ga Ciganka opet.
Čovek se sažali na tužni prizor i pruži 5 dinara Ciganki.
• Evo, izvoli Dobrilu. – reče Ciganka i pruži mu dete.

 

20

Imala Ciganka veliku onu stvar

Imala Ciganka veliku onu stvar. Odluči da ode kod lekara da vidi da li može da je smanji malo.
• Dobar dan, gospodin’ doktor.
• Dobar dan, kako vam mogu pomoći?
Ispriča ona njemu u čemu je stvar, doktor je pregleda i kaže:
• Evo ti ove tablete, moraš da ih piješ pet nedelja, ako ti se smanjila – u redu, ako nije – plastična operacija.
Uzme Ciganka lekove i ode kući. Pila je ona tako dve-tri nedelje, ali radoznala je, pa hoće da vidi da li se malo smanjila. Uzme ona ogledalo i stavi ga na sred sobe, podigne suknju, stane iznad ogledala i počne da gleda. U tom trenutku ulazi Ciga i kad je video ženu sa podignutom suknjom, iskolačio oči i pita:
• Šta radiš, more, Mileva?
A ona, zatečena sa podignutom suknjom, počela da vrti kukovima i kaže:
• Eto, ništa, igram lambadu.
A muž će njoj:
• More, pazi ti s’ tu tvoju lambadu, da ne padneš u tu rupu.

 

 

77

Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika

Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom posle dobrog seksa.
• Jel’ bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? – upita njega žena.
• Moni.
• A kad je malo veča?
• Monika.
• A kad je velika k’o moja?
• Harmonika, majku ti jebem ciganjsku!

 

 

20

Priča učiteljica

Priča učiteljica:
• Deco, današnji čas ćemo početi sa jednim lakim pitanjem. Na primer, koje je sada godišnje doba? Hajde odgovori… ti Milice.
• Pa, ja milsim da je leto.
• Kako leto Milice! Pa hladan vetar skida meso sa kosti, sneg do kolena…
• Meni je tetka došla juče iz Afrike i donela mi lubenicu, a znamo da lubenice rastu samo leti, tako da ja znam da je leto.
• Dobro, dobro Milice. Hajde neko drugi. Hajde ti Dušane.
• Ja isto mislim da je leto.
• Kako leto, Dušane, pa nemoj me sad i ti razočarati!
• Meni je došla tetka iz Australije i donela jagode, a pošto jagode rastu samo leti…
Učiteljica se već poprilično razočarala, ali na red je došao mali Ciga – Mile.
• Dobro, ‘ajde ti Mile.
• Pa, učiteljice, ja isto mislim da je leto.
• A, zašto sad ti Mile miliš da je leto?
• Meni je juče došla tetka iz Zemun u papučama!

 

13

Piša Ciga na sred ulice i

Piša Ciga na sred ulice i prilazi mu policajac:
• Šta radiš to?!
• Pa, pišam!
• Aha! – hladno će policajac – Sad ima da platiš 2.500 dinara.
• Imam samo 5.000 dinara. – reče Ciga.
• Pa, nemam da ti vratim kusur. – unervozio se policajac.
A Ciga će:
• Ma, pišaj i ti, kume, ja častim!

 

 

 

 

 

 

11

Ciga već duže vreme boravi u

Ciga već duže vreme boravi u raju, pa pita Boga:
• Ja sam dugo ovde, pa mi je dosadno.
Na to će Bog:
• I meni je dosadno, a 100.000 godina mi je kao minut.
• A kol’ko ti je 100.000 evra?
• To mi je kao dinar.
• A možeš li mi onda dati tih 100.000 evra?
• U redu, sačekaj minut.