Vicevi o Ciganima

 

 

13

Romska porodica puno dece

Romska porodica, puno dece. Ciga i Ciganka nikako da nađu vremena za vođenje ljubavi, pa se dogovore da kada Ciganka postavi ručak namerno prospe supu po sebi i ode u kupatilo, a on će doći za njom. Tako i bi – Ciganka za ručkom prosu sebi supu u krilo i otrči u kupatilo. A Ciga će za njom, kao, da joj pomogne, po dogovoru. Međutim, pošto su se dugo zadržali, ustade najstariji sin da vidi šta se dešava. Ode on do kupatila i pogleda kroz ključaonicu. Videvši šta roditelji rade, on se vrati za sto i sav izgubljen reče:
• Braćo i sestre, pazite da se ne polijete k’o mama, jer izgleda, ko prospe supu u krilo taj ga najeba od tatko!

 

 

 

 

 

17

Zove Ciga kuma

Zove Ciga kuma:
• Zdravo, kume!
• Zdravo!
• Šta radiš, kume?
• Evo sedim sa ženom.
• Kako ste?
• Dobro je.
• Kako su deca?
• Fala bogu, dobro.
• Znači, svi ste dobro?
• Evo, fala bogu.
• A, kume, kad ćeš da mi vratiš onih 200 eura?
• …A posle zvučnog signala ostavite poruku…

 

 

 

18

Sastali se Tuđman Alija i Sloba

Sastali se Tuđman, Alija i Sloba da ispitaju koji ima najvernije telohranitelje. Otišli oni na zgradu od 15 spratova i Alija kaže svom telohranitelju:
• Skači dole!
• Ali visoko je, gos’n predsedniče…
Alija će:
• Vuna, vuna…
Telohranitelj skoči i polomi se sav.
Posle Tuđman kaže svom telohranitelju:
• Skači dole!
• Visoko je, gospodine predsedniče…
Na to će Tuđman:
• Vuna, vuna…
Telohranitelj skoči i on se sav polomi.
Tada Sloba reče Cigi:
• Cigo, skači!
Ciga skoči bez ijednog prigovora. Nakon par sekundi javlja se Ciga:
• Kurac vuna, predsedniče, beton… beton!

 

8

Uhvatili četnici Cigu i traže mu

Uhvatili četnici Cigu i traže mu da kaže gde su partizani.
• Cigo, gde su partizani?
• Neću da kažem.
• Cigo, ubićemo ti dete.
• Neću da kažem, ubijte ga.
I oni mu ubiju dete.
• Cigo, reci gde su partizani, ubićemo ti ženu.
• Neću da kažem, ubijte je…
I oni je ubiju.
• Cigo bre, reci gde su partizani, lupiću ti šamar!
• Ma dobro bre, u podrumu su.

 

 

77

Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika

Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom posle dobrog seksa.
• Jel’ bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? – upita njega žena.
• Moni.
• A kad je malo veča?
• Monika.
• A kad je velika k’o moja?
• Harmonika, majku ti jebem ciganjsku!

 

 

20

Priča učiteljica

Priča učiteljica:
• Deco, današnji čas ćemo početi sa jednim lakim pitanjem. Na primer, koje je sada godišnje doba? Hajde odgovori… ti Milice.
• Pa, ja milsim da je leto.
• Kako leto Milice! Pa hladan vetar skida meso sa kosti, sneg do kolena…
• Meni je tetka došla juče iz Afrike i donela mi lubenicu, a znamo da lubenice rastu samo leti, tako da ja znam da je leto.
• Dobro, dobro Milice. Hajde neko drugi. Hajde ti Dušane.
• Ja isto mislim da je leto.
• Kako leto, Dušane, pa nemoj me sad i ti razočarati!
• Meni je došla tetka iz Australije i donela jagode, a pošto jagode rastu samo leti…
Učiteljica se već poprilično razočarala, ali na red je došao mali Ciga – Mile.
• Dobro, ‘ajde ti Mile.
• Pa, učiteljice, ja isto mislim da je leto.
• A, zašto sad ti Mile miliš da je leto?
• Meni je juče došla tetka iz Zemun u papučama!

 

13

Piša Ciga na sred ulice i

Piša Ciga na sred ulice i prilazi mu policajac:
• Šta radiš to?!
• Pa, pišam!
• Aha! – hladno će policajac – Sad ima da platiš 2.500 dinara.
• Imam samo 5.000 dinara. – reče Ciga.
• Pa, nemam da ti vratim kusur. – unervozio se policajac.
A Ciga će:
• Ma, pišaj i ti, kume, ja častim!