Vicevi o Muji i Hasi

 

 

6

Sede u šatoru Vinetu Old Šetrhend

Sede u šatoru Vinetu, Old Šetrhend i Mujo. U neko doba napolju se začu neko šuškanje. Diže se Vinetu i izađe napolje. Čuje se zvuk ”tap”, ulazi Vinetu sa modrim okom, seda i ne govorni ništa. Opet nešto šuška napolju. Diže se Old Šetrhend i izađe. Ču se zvuk ”tap”, ulazi Old Šetrhend sa modrim okom, seda i ne govori ništa. Opet se čuje neko šuškanje. Diže se Mujo i izađe. Čuje se zvuk ”tap, tap”, ulazi Mujo sa modra oba oka, seda i ne govori ništa. Kad progovori Vinetu:
• Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju?!

 

 

16

Kupio Mujo stan iznad Hasinog

Kupio Mujo stan iznad Hasinog. Kad je u WC-u po prvi put ugledao šolju mislio je da to služi za potapanje kupusa, pa je natrpao manje glavice u šolju i pustio vodu. Pošto mu je nakon toga kupus nestao, on je odmah otrčao kod Hase i tražio mu kupus nazad, na šta mu je Haso odgovorio:
• Vratiću ja tebi kupus, bolan, kad ti meni vratiš roletnu, gore je već 2 dana!

 

9

Uhvate Srbi trojicu crnaca i posumnjaju

Uhvate Srbi trojicu crnaca i posumnjaju, da su se kao ratni plaćenici borili na strani Muslimana. Pošto su ih skinuli, ustanove da je dvojici kita skroz crna a onom trećem bela.
• Zašto je tebi kita bela?! – dreknu srpski komandir.
• Ma nismo mi, bolan, crnci! – javi se Mujo – Mi smo ti rudari iz Breze, a taj sa bijelom kitom je Suljo. Njemu je jutros žena bila u posjeti.

 

2

Ide Mujo sav u gispu

Ide Mujo sav u gispu i sretne jarana Hasu:
• Đe si se bolan Mujo tako razbio?
• A, jebi ga, sjeb’o se s motorom?
• Ma, kako bolan?
• Šuti, kupio ja od onog ludog Sulje Hondu, sjeo na nju i krenuo da pičim po čaršiji. Kad, jebote, ja za ručnu – ona ne radi. Ja pritisnem nožnu, kad ni ona ne radi. I ugledam ti ja dragstor!
• I?
• Radi, jebo mater!

 

 

 

 

 

 

2

Idu Mujo i Haso šumom a

Idu Mujo i Haso šumom a Mujo zagleda Hasu. Kresnuo bi ga ali ne zna kako. Odjednom se doseti:
• Vid’ Haso onu bukvu, da se kladimo da je ne možeš obuhvatiti.
Otrči Haso do bukve i sav srećan je obgrli, a Mujo mu veže ruke, skide pantalone, obavi šta treba i ode.
Odnekud se pojavi i Suljo. Pita Hasu šta se zbilo, ovaj mu objasni pa ga i Suljo opali i ostavi vezanog. Naleti Ibro i ponovi se isto, ovaj ga kresne i ode svojim putem. Malo posle toga prolazi tuda i hodža:
• Jadan ne bio Haso, što to bi?
• Ne pitaj ‘ođo nego jebi i idi!

 

 

 

4

Došao Haso u Nemačku kod svoje

Došao Haso u Nemačku kod svoje cure Fate. Kaže on njoj da će biti u hotelu. Sedeo on tu, napio se, najeo i legao na krevet. Došao Nemac za račun:
• Bite.
Haso:
• Ma, neću pite!
Nemac:
• Bite!
• Ma, neću pite!!
I kada je posle Haso došao Fati, ona ga upitala:
• Šta se dogodilo?
A Haso će:
• Sve je bilo dobro, samo, ako nećeš pite, prebiju te!

 

 

5

Mujo i Fata bili u braku

Mujo i Fata bili u braku i napravili dogovor da kad odu u goste, a nekome od njih se prijebe, da kažu: ”Ajmo kući da peremo veš”. Odu oni jednog dana u goste i Fata u jednom trenutku kaže:
• Mujo, ‘ajmo kući prati veš?
• ‘Ajmo! – pristane Mujo.
I odu oni kući. Posle nekoliko dana odu opet u goste i posle dužeg sedenja Mujo će:
• Fato, ‘ajmo kući da peremo veš?
A Fata će na to:
• Mujo, ako je onako malo k’o sinoć, bolje ti operi sam na ruke.

 

 

2

Kupio Mujo Kavasaki i odlučio da

Kupio Mujo Kavasaki i odlučio da ga malo provoza. Prolazi on tako punom brzinom pored svojih jarana i viče:
• Imal’ neko ‘vaki Kaavaasaaaakiiiiiii?!!
Ovi ljubomorno gledaju u njega, a on se vraća i ponovo prolazi kraj njih:
• Imal’ neko ‘vaki Kaavaasaaaaakiiiiiiii?!!
I opet:
• Imal’ neko ‘vaki Kaavaasaaaaaakiiiiiiii?!!
Tu se Haso već naljuti:
• Daj, šta se kurčiš, bolan?!
A Mujo će:
• Ma, ne kurčim seee… Nego imal’ neko ‘vaki Kavasaki da mi kaže gdje su kočniceee?!!!

 

9

Kod Muje i Fate puna kuća

Kod Muje i Fate puna kuća izbeglica, pa nikako da se kresnu. Onda se oni dogovore, da Mujo uveče izađe u kukuruzište i opali metak iz puške, a Fata će onda krenuti u pravcu pucnja. Tako i bi. Po dogovoru, Mujo opali metak, kad ono, Fate nema. On ponovo opali metak, i ponovo, i tako čitavu noć, dok nije svu municiju istrošio. Negde pred zoru pojavi se Fata u kukuruzištu, sva raščupana i skoro gola:
• Đes’, bona, bila dosad’? – upita je Mujo.
• Rat je, bolan Mujo, puca se na sve strane!

 

13

Saudijska Arabija poslala humanitarnu pomoć u

Saudijska Arabija poslala humanitarnu pomoć u Bosnu, te u Kaknju paketima napunili punu džamiju. Mujo ugleda pomoć, ali i 5.000 ljudi u redu pred džamijom. Međutim, njegov jaran Haso je delio tu pomoć. Da ne bi čekao u redu, on dovikne Hasi:
• Jarane, jel’ može jedan paket za mene?
A Haso mu samo uzdigne palac i stavi do znanja da je sve OK.
Posle sat vremena, Mujo navrati iz kafane pored džamije, kad ono – pola paketa nema, ali i red ljudi je upola manji. Ipak, da ne bi čekao, on dovikne Hasi da mu sačuva jedan paket, a ovaj mu opet pokaže uzdignut palac.
Nakon 3 sata dođe Mujo pred džamiju, kad ona prazna, bez paketa, Haso stoji napolju, a Mujo će začuđeno:
• Jarane, jesil’ ostavio paket za mene?
• Nisam, bolan!
• Pa jebem te mahnita! Čitavo si mi vrijeme palcem pokazivao da je sve u redu, a sada nema paketa?!
• Jebem i ja tebe! Mor’o sam tako da ti pokažem, jer ne bi imalo smisla da ti iz džamije uprem srednji prst i kažem ”evo ti kurac od paketa!”.