Vicevi o Muji i Hasi

 

 

2

Pošli Mujo i Haso u lov

Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso odjednom:
• Bolan Mujo šta bi ti kad’ bi te pojurio međed?
• Ma ja bi’ se popeo na najviše drvo!
• Ali međed će za tobom.
• Pa ja bi’ onda skočio u najdublju rijeku!
• Međed će opet za tobom.
• E pa ja bi’ se onda sakrio u pećinu!
• Što tamo kad je međed u pećini k’o u svojoj kući?
• Ma Haso, jebo ga, vidim ja da ti navijaš za međeda!

 

12

Priča Mujo

Priča Mujo:
• Je l’ ti se ikad desilo da se tol’ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
• Ne kontam.
Mujo:
• Pa znaš ono, umjesto onog što treba da kažeš, kažeš ono o čemu misliš.
• Opet ne kontam.
• Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo bumbatre boli glava. Sifoni k’o luben’ce, faca, oči, usne, kosa, sve dobro!
• ‘Ajd nastavi, što si stao?
• Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umjesto da kažem: “Jednu kartu do Sarajeva!” Ja izvalim: “Jednu kartu do karajeva!” Jer sam zamislio kako je karam. Kontaš sad?
• Aaaa, kontam, kontam! I meni se to desilo neki dan. Sjedim ja sa Fatom uj’tru u kući, pijemo kahvu i umjesto da kažem: “Deder mi dodaj taj šećer, matere ti!” Ja izvalim: “Život si mi uništila kurvetino, pička ti materina!”

 

 

14

Dosla Fata Muji u posetu

Došla Fata Muji u posetu u bolnicu. A Mujo krene da joj priča:
• Fato, sinoć sam sanj’o strašan san! Idem ja pustinjom, nigdje vode, nigdje šum’ce. Kad na jednom šumica. Ja uđo’ tamo, kad tamo izvorčić. Ja taman da se napijem vode, kad izleti lav ispred mene! Fato, ja se usr’o…
• Pa gdje se nećeš usrat’ kad vidiš lava!
• Ma ne, bona, ja se sad usr’o.

 

 

7

Ugleda Haso Muju kako sav znojav

Ugleda Haso Muju kako sav znojav kopa rupu:
• Šta će ti ta rupa, bolan Mujo?
• Moram da se slikam za pasoš, pa kažu da mi treba slika do ramena…
Sutra ide Haso opet istim putem, a Mujo kopa drugu rupu.
• Šta će ti, Mujo, još jedna rupa?
• Ma pusti bolan, kažu da mi trebaju dvije slike!

 

12

Mujo i Haso pobegli iz Sarajeva

Mujo i Haso pobegli iz Sarajeva, i to pravo za Mostar. A u Mostaru nema zdrave cigle na cigli – sve srušeno i razvaljeno. Nađu oni tako neku sobicu sa uskim krevetom i odu na spavanje. Negde oko ponoći Mujo se probudi i šutne Hasu u rebra:
• Jarane?
• Šta je bolan?!
• Spavaš li?
• Ne spavam!
• Drkaš li?
• Vala, pravo da ti ka’em, drkam!
• Pa jel’ ti lijepo?
• Jest’ vala, ne mogu ti opisat’!
• E, jebem ti mater, uzmi malo sad svoj u ruku i drkaj, a pusti mene da spavam!

 

5

Pobegao Mujo na Divlji Zapad i

Pobegao Mujo na Divlji Zapad, i tamo postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Dođe on tako u jedan mali grad, besan kao ris, uđe u salon, poruči viski i obrati se čoveku sa zvezdom na grudima:
• Ćuj bolan, ko s’ ti?
• Šerif!
• Ih, bolan Šerife, da nisi musliman, odma’ bi te ubio!

 

 

 

 

 

 

 

21

Došao Mujo kod doktora da mu

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa dok je guzim!
• Moj Mujo, probaj napravit’ malo atmosfere. Evo na primjer, pokušaj dovesti jednog crnca iz UNPROFOR-a neka ti maše lepezom dok ti guziš.
Mujo tako i uradi. Maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva ‘ladna. U neko doba ustane Mujo i kaže crncu:
• ‘Ajde ti guzi a ja ću mahat’!
I tako i bi. Razvaljuje crnac Fatu, ona izludela od uzbuđenja, a Mujo će na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

 

 

3

Odlučio se Mujo da ode na

Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Nemačku. Obraća se Hasi za savet:
• Kako da naučim njemački?
• Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumjeti!
Ode Mujo u Nemacku. Jednog dana ode on u bar i reče:
• Daaaj mi jeeednuuu pivu!
Konobar:
• Eeeevooo tiii jednaaa pivaaa!
Mujo:
Aaaa ooodaaakleee siii?
Konobar:
• Iz Saaaraaajeeevaaa!
A Mujo ga zaprepašćeno pita:
• A zašto onda govorimo njemački?

 

10

Šetaju Mujo i Haso i odjednom

Šetaju Mujo i Haso i odjednom upadnu u duboku rupu. Ne znajući kako da izađu, Mujo predloži da se ponašaju kao da su na nekoj žurci pa da đuskaju i možda im proleti vreme. I tako Mujo slučajno udari Hasu, a Haso ga pita:
• Što si me udario?
Tek će Mujo:
• Otkud znaš da sam ja u ovoj gužvi?!

 

 

16

U večernjoj školi na času istorije

U večernjoj školi, na času istorije, profesor pita Muju:
• Dobro, Mujo, ko je bio Džon Kenedi?
• Ne znam. – odmah će Mujo.
• Šta je bio Bil Klinton?
• Ne znam ni to.
• A ko je Džordž Buš?
• Ma ne znam bolan!
• Mujo, dobio si jedinicu.
• Nema problema profesore. A znate li vi ko je Haso?
• Ne znam.
• A Suljo?
• Ne.
• A Ibro?
• Takođe ne znam.
• A znate li Husu?
• Nikad čuo.
• E, pa kad vi ne znate moju raju, zašto ja moram znat’ vašu?