Vicevi o Muji i Hasi

 

 

5

Mujo se vratio sa fronta i

Mujo se vratio sa fronta i mali Mujica ga odmah upita:
• Babo, jel’ se ti bojiš Četnika?
• Ma kak’i, evo, ratujem sa njima 5 godina bez straha.
• A, jel’ se bojiš vukova i međeda?
• Njih još manje, jer ih lovim ima 10 godina.
• Pa, što se onda bojiš nane?
• E, jeb’ ga, s njom ratujem već dva’est godina!

 

6

Mujo i Haso šetaju šumom kad

Mujo i Haso šetaju šumom, kad se Mujo počne hvaliti:
• Znaš, Haso bolan, da sam ti ja bio u pustinji. Tamo ti nema žive duše, vruće, ni jednog drveta da dođem u ‘ladovinu. Kad ono dođe mi lav i počne da riče! Ja se usr’o, pa odma’ skočio na najbliže drvo i jedva spasio živu glavu!
A na to će Haso:
• Jesi rek’o maloprije da nema ni drveta ni ladovine, bolan?!
• Pa, kad te lovi lav, ne biraš jel’ ima ‘lada il’ nema ‘lada!

 

10

Bio Mujo u Nemačkoj pa posle

Bio Mujo u Nemačkoj, pa posle povratka priča dozivlaje Hasi. Hvali se Mujo kako je kupio skupe i dobre stvari. A reče mu da je još posebno skupo platio jedan vuneni džemper. A Haso ga pita:
• Kaki je taj džemper?
A Mujo će na to:
• Iste je boje k’o trula višnja, samo što je zelen.

 

 

 

 

 

16

Došao mali Mujo u školu a

Došao mali Mujo u školu a učitelj ispituje. Pita učitelj malog Muju:
• Mujo, kao domaći zadatak si imao da pomogneš nekome ko ti je veoma blizak. Kome si ti danas pomogao?
• Bratu. – odgovara mali Mujo.
• A u čemu? – pita nastavnik.
• Da pojede kolač.

 

12

Uđe Mujo u kafanu i naruči

Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i podmetač. Mujo popije, naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa podmetačem… Tako Mujo popije 7 piva. Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese čašu piva bez podmetača, na šta će Mujo:
• A gdje je keksić?

 

1

Mujo ode na skakanje padobranom ali

Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:
• Kapetane, ja ne smijem.
• Zašto?
• Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori.
• Ma gluposti! Evo ti, zamijenićemo padobrane.
Tako oni zamene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
• Muuujooo, jeeebeeem tiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu…

 

8

Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu

Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi 3 dana dok je ovajna putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
• Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub. – odgovori Haso.
• I šta si mu dao?
• Aspirin.
• Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
• Bila ti Fata.
• Šta ona ‘oće?
• Kaže Fata da nije vidila kurca 3 mjeseca.
• I šta si joj dao?
• Kapi za oči.

 

 

11

Mujo i Haso bili u šumi

Mujo i Haso bili u šumi i lovili životinje, pa Haso priča Muji:
• E, jarane moj, lako ti je lovit’ u šumi. ‘Ajde lovi u pustinji, ja sam tamo lovio! U pustinji nema ničeg, samo pjesak. Idem ti ja tako pustinjom kad ono ispred mene lav! Ja se brže-bolje pope na drvo dok me nije uhvatio…
A Mujo ga prekine:
• Čekaj, bolan, kako na drvo kad si sad rek’o da tamo nema ničeg, samo pjesak?
• Kad vidiš lava nema tu ima-nema, penješ se na prvo drvo!

 

 

 

22

Ležali Mujo i Haso u rovu

Ležali Mujo i Haso u rovu i Muji se pripišalo.
• Đe ću, bolan Haso, sad da pišam?
• Pa, otpuži malo kroz travu i pišaj ležećke.
Mujo tako i uradi. I samo što ga je izvadio – eto ga poskok, i ujede ga za onu stvar. Vrišti on od bola i doziva Hasu:
• ‘Ajde jarane do pozadine i pitaj hećima šta da radimo kod ujeda guja!
Haso otpuzi pravo do doktora.
• Heć’me pomagaj, Muju ujela guja!
• Za šta, bolan?
• Nizašta, onako, iz čista mira.
• Ma, ne pitam te to, nego gdje ga je ujela?
• Ma, gore bolan, u rovu.
• E, pa hajde ti gore kod Muje, rasjeci mjesto ujeda, isisaj zatrovanu krv i ispljuni.
Vrati se Haso do Muje, a ovaj mučno prošapta:
• Šta je rek’o hećim?
• Jebiga, rek’o je da moraš crknut’!

 

1

Mujo vid sad kad ovaj

• Mujo, vid’ sad kad ovaj most iza nas pogodi granata i on će se srušit’ – reče Haso.
Samo što je to rekao, kad stvarno, granata pogodi most i on se sruši u provaliju.
• Kako si, bolan Haso, samo to znao? – upita ga Mujo.
• Ma, ja sam ti pomalo vidovit, moj Mujo.
• ‘Ajde, jarane, nauči i mene da budem vidovit.
• Dobro, naučiću te kad stignemo u bunker.
Ušli oni u bunker i Haso odmah sa vrata naredi Muji:
• Skidaj gaće, bolan!
• Ma čekaj, što da skidam gaće? Da ti mene nećeš pojebat’?
• Eto vidiš, jarane, već si vidovit!

 

 

5

Zaposlio se Mujo u Nemačkoj i

Zaposlio se Mujo u Nemačkoj i posle nekog vremena moli ga Haso da zaposli i njega. Nađe mu on posao da prodaje frižidere u Sibiru. Ode Haso i ponese 10 frižidera. Posle 5 dana javlja on Muji da pošalje jos 50. Nakon 10 dana traži Haso još 100 komada. Začudi se Mujo i ode u Sibir da vidi šta ovaj radi sa tolkim frižiderima. Pita Mujo Hasu gde prodaje tolike frižidere, a on mu kaže:
• Pa rek’o sam im što da se jebu na minus 50 kad mogu na minus 5.