Vicevi o Muji i Hasi

 

 

 

 

1

Sretnu se Mujo i Haso u

Sretnu se Mujo i Haso u raju, pa će Mujo:
• Haso, bolan, pa šta se tebi desilo?
• Smrz’o sam se. A ti?
• Pa, znaš, vraćam se ja kući i idem vidit’ ima li Fata ljubavnika. Gledam u kuhinji – nema nikoga, u kupatilu, dnevnoj sobi – nikoga. Nigdje nikoga! I tako sam umro od sreće.
• Budalo, šta nisi pogled’o u frižider, obojica bi ostali živi!

 

 

 

1

Dolazi Mujo kući i traži sina

Dolazi Mujo kući i traži sina Mujicu da ga poljubi, međutim njega nigde. Zove ga Mujo:
• Mujice, dođi ‘vamo da te babo poljubi!
• Neću! – ču se iz daleka – ‘Oće mater da me tuče pa ja utek’o vamo.
• ‘Ajde, ne boj se bolan. Evo, jebat’ će babo mater! Jel’ valja?
• Valja babo, valja, al’ jebi onda i Džekija, htjeo je da me ujede!

 

 

 

 

2

Mujo čuvao stado ovaca na livadi

Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa poneo novine da čita. Seo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridremalo, pa počeo da klima glavom gore-dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin izaziva na dvoboj, pa se zaleti i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
• Ko mi ubi ovna, da mu jebem mater?!

 

 

17

Sede na trgu bana Jelačića dva

Sede na trgu bana Jelačića dva prosjaka i plaču. Ispred jednog tabla sa natpisom ”Ja sam Hrvat”, ispred drugog tabla ”Ja sam Srbin”, a ispred obojice šeširi. Naravno, šešir Hrvata pun para, a kod Srbina prazan. Naiđe tuda fratar i kaže im:
• Nije lijepo da se ljudi dijele po nacionalnosti!
Ova dvojica ćute. Najzad, fratar ode a jedan prosjak kaže drugom:
• Eeee, bolan Mujo, daleko bi mi dogurali kad bi nas ‘Rvati uč’li marketingu.

 

12

Spava Mujo i odjednom u gluvo

Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko zalupa na prozor spavaće sobe. Probudi se Mujo i čuje kako neko šapuće:
• Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko udara u prozor. Opet se Mujo probudi i čuje neko šaputanje:
• Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet i on legne. Posle kraćeg vremena opet ista priča. Probudi se Mujo i sav besan istrči da vidi ko ga zeza. Međutim, tek što je on izašao ušunja se Haso, uđe u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:
• Au bolan, odavde stvarno izgleda k’o da je neko jebe!

 

 

11

Pobegao Mujo za vreme rata u

Pobegao Mujo za vreme rata u Nemačku i šeta po Frankfurtu. Ugleda automat za Koka Kolu. Ubaci on marku, kad ono izleti flaša Kole. Ubaci ponovo marku, a ono opet izleti flaša Kole. Tako on nastavi redom i već izvadio 30-ak Kola, a Haso ga gleda sa strane i pizdi:
• Čuj, bolan, pusti i mene malo do automata!
• Ma, jeb’ se ti tamo! Zar ne vidiš da me kren’lo?!

 

8

Ide Mujo ponovo u gipsu i

Ide Mujo ponovo u gipsu, i opet samo sa prorezom za oči.
• Šta je bolan sad bilo? – pita ga Haso.
• Nastrad’o od one zločinačke JNA!
• Kako bolan?
• E, kren’o ti ja iz Gornjeg Vakufa u Donji putem, kad naleće borbeni avion i počne da me raketira, ali ja cik-cak, cik-cak i zajebem ga. Idem ja kroz šumu, kad on počne da me bombarduje, ali ja cik-cak između drveća pa ga opet zajebem. Taman pred Donjim Vakufom idem preko polja, kad li sleti onaj avion. Izleti iz njega pilot k’o trokrilni ormar, uze kurblu i poče da me bije po glavi. Jebote, svega me razvalio!

 

 

6

U Hitlerovom logoru je jedna vrsta

U Hitlerovom logoru je jedna vrsta mučenja bila da se ne sme stenjati i stiskati dok se sere. Prisralo se Hasi pa ode do čuvara Hanca, čučne i kaže:
• Hanc, imaš li ti maaaaaajku?
• Nemam.
• Hanc,imaš li ti ocaaaaaaaa?
• Nemam.
• Hanc,imaš li ti seeestruuuuuuuu?
• Nemam.
• Hanc,imaš li ti braaaaaataaaaaaaaaa?
• Nemam.
• Hanc, pa ti si siroče.

 

5

Dobio Mujo digitalni sat u firmi

Dobio Mujo digitalni sat u firmi kao nagradu, došao kući i hvali se Fati:
• Vidi, Fato, vidi!
• Ma dobro, vidim bolan, ali de mi reci kol’ko je sati?
Zamislio se Mujo i ćuti, ćuti, vidi da piše 12:48.
• Ma de bolan Mujo, reci već jednom!
Nemam pojma, Fato, de ti podijeli 12 sa 48.

 

5

Vozili se Mujo i Haso

Vozili se Mujo i Haso avionom i odjednom Haso reče Muji:
• Joj, Mujo, što se meni sere!
Ali Mujo nije bio oduševljen situacijom pa mu uzvrati na to:
• ‘Ajde ti Haso seri u gaće pa ćemo mi to izbaciti kroz prozor
Haso se složi sa njim, usra se on i tako oni izbaciše gaće kroz prozor. Međutim, gaće padoše na jaja nekog prodavca. U tom trenutku dolazi neka baba kod tog prodavca i kaže mu:
• Sinko, skini gaće da ti vidim jajca.