Vicevi o Muji i Hasi

 

 

 

 

 

12

Mujo i Haso rade zajedno i

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
• Fato, skuvaj nam bona jednu kahvu! – dobaci Mujo.
• Jes’, baš me zaboli, kuvaj je sam, tvoj je gost!
Mujo ne zna šta će, pa upita taštu.
• Ne pada mi na pamet! – odgovori ona.
I tako svi ukućani redom, niko ne poštuje Muju. Posedi Haso malo i ode kući. Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, Hasina žena im skida cipele, kafa je već gotova i piće čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će:
• Kako si to uspio bolan, da te svi ovako slušaju?
• Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sjedi u mojoj fotelji. Kažem mu: ”Mačak, bjež odatle, il’ ćeš dobit’ žuti karton!” Mačak ništa, samo spava. I dade ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem: ”Mačak, nema zajebancije, ako se smjesta ne skloniš, dobićeš još jedan žuti karton!” I ništa, mačak ne reaguje, i dade mu ja drugi žuti. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu: ”E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton!” Mačak ništa. Ja uzmem pušku i ubijem ga.
• Dobro, a kakve to veze ima sa ovim tvojima? – čudi se Mujo.
• Pa svi imaju po 2 žuta, bolan!

 

 

5

Mujo se vratio sa fronta i

Mujo se vratio sa fronta i mali Mujica ga odmah upita:
• Babo, jel’ se ti bojiš Četnika?
• Ma kak’i, evo, ratujem sa njima 5 godina bez straha.
• A, jel’ se bojiš vukova i međeda?
• Njih još manje, jer ih lovim ima 10 godina.
• Pa, što se onda bojiš nane?
• E, jeb’ ga, s njom ratujem već dva’est godina!

 

6

Mujo i Haso šetaju šumom kad

Mujo i Haso šetaju šumom, kad se Mujo počne hvaliti:
• Znaš, Haso bolan, da sam ti ja bio u pustinji. Tamo ti nema žive duše, vruće, ni jednog drveta da dođem u ‘ladovinu. Kad ono dođe mi lav i počne da riče! Ja se usr’o, pa odma’ skočio na najbliže drvo i jedva spasio živu glavu!
A na to će Haso:
• Jesi rek’o maloprije da nema ni drveta ni ladovine, bolan?!
• Pa, kad te lovi lav, ne biraš jel’ ima ‘lada il’ nema ‘lada!

 

10

Bio Mujo u Nemačkoj pa posle

Bio Mujo u Nemačkoj, pa posle povratka priča dozivlaje Hasi. Hvali se Mujo kako je kupio skupe i dobre stvari. A reče mu da je još posebno skupo platio jedan vuneni džemper. A Haso ga pita:
• Kaki je taj džemper?
A Mujo će na to:
• Iste je boje k’o trula višnja, samo što je zelen.

 

 

 

 

 

16

Došao mali Mujo u školu a

Došao mali Mujo u školu a učitelj ispituje. Pita učitelj malog Muju:
• Mujo, kao domaći zadatak si imao da pomogneš nekome ko ti je veoma blizak. Kome si ti danas pomogao?
• Bratu. – odgovara mali Mujo.
• A u čemu? – pita nastavnik.
• Da pojede kolač.

 

12

Uđe Mujo u kafanu i naruči

Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i podmetač. Mujo popije, naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa podmetačem… Tako Mujo popije 7 piva. Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese čašu piva bez podmetača, na šta će Mujo:
• A gdje je keksić?

 

1

Mujo ode na skakanje padobranom ali

Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:
• Kapetane, ja ne smijem.
• Zašto?
• Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori.
• Ma gluposti! Evo ti, zamijenićemo padobrane.
Tako oni zamene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
• Muuujooo, jeeebeeem tiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu…

 

8

Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu

Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi 3 dana dok je ovajna putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
• Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub. – odgovori Haso.
• I šta si mu dao?
• Aspirin.
• Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
• Bila ti Fata.
• Šta ona ‘oće?
• Kaže Fata da nije vidila kurca 3 mjeseca.
• I šta si joj dao?
• Kapi za oči.

 

 

11

Mujo i Haso bili u šumi

Mujo i Haso bili u šumi i lovili životinje, pa Haso priča Muji:
• E, jarane moj, lako ti je lovit’ u šumi. ‘Ajde lovi u pustinji, ja sam tamo lovio! U pustinji nema ničeg, samo pjesak. Idem ti ja tako pustinjom kad ono ispred mene lav! Ja se brže-bolje pope na drvo dok me nije uhvatio…
A Mujo ga prekine:
• Čekaj, bolan, kako na drvo kad si sad rek’o da tamo nema ničeg, samo pjesak?
• Kad vidiš lava nema tu ima-nema, penješ se na prvo drvo!