Vicevi o Muji i Hasi

 

 

 

5

Išli Mujo i Haso kroz pustinju

Išli Mujo i Haso kroz pustinju. Bili su izmoreni i gladni, nisu imali šta da kupe. Na jednom mestu ugledaše plakat borbe bika i čoveka. Tu se Haso prijavi. Nakon što je pobedio i ubio bika odoše da proslave. Mujo tad reče Hasi:
• Dobro si ono uradio. Pogotovo kad se bik oklizn’o i ti ga ubo. Da sam ja bio na tvom mjestu ja bi se usr’o.
Na to mu Haso odgovara:
• A šta ti misliš bolan, na šta se bik oklizn’o?

 

 

5

Sede u rovu Mujo i Haso

Sede u rovu Mujo i Haso. Haso, gledajući kroz dvogled poviče:
• Mujo, bolan, trči tamo naprijed, eno vidim tamo leži 100 maraka!
Otrči Mujo, Haso ga gleda kroz dvogled, kad ono Mujo uzima novčanicu, pljune, baci je na zemlju i vraća se sav besan:
• E budale, gdje s’ ti bolan vidijo 100 maraka sa 3 nule?!

 

2

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo uživaju. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• ‘Ajde ga malo popuši, stare ti.
• Šta ti je, jes’ normalan, more neko naić’ – kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić’ će neko od komšija pa će vidit’ pa reć’ babi. Bruka!
• Ma, joooj, haj’ stare ti, očas ću, za sekundu! – opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada!
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek’o je babo jal’ da mu ga ti popušiš, jal’ da mu ga ja popušim, jal’ mati da dođe da mu ga popuši, samo nek’ skine više ruku s interfona.

 

 

17

Pošli Mujo i Haso na pijacu

Pošli Mujo i Haso na pijacu da prodaju jare. No na stanici, nisu mogli ući u voz jer životinjama nije dopušteno. Ali nisu imali izbora izbora, pa kaže Mujo:
• Slušaj, Haso, tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kontroler ni primjetiti!
I tako uradiše. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso, s jaretom u gaćama, stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji.
• Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio? – pita ga Mujo.
• Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise?!

 

6

Vraćaju se Mujo i Haso iz

Vraćaju se Mujo i Haso iz Nemačke kući. I kada su bili blizu sela, uzme Mujo dvogled da vidi šta im rade žene. Kad tamo kod Mujine Fate neki muškarci sa šlemovima u kući. Pa kaže on Hasi:
• Bog te jeb’o, Haso, vidi ti jesul’ ono evropski posmatrači?!
Uzeo Haso pa gleda:
• Ma kakvi posmatrači bolan, mi smo posmatrači, ono su jebači!

 

6

Sretnu se Mujo i Haso pa

Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji:
• Čujem bolan da si se oženio. Koju si to uzeo?
• Riješio ti ja da se oženim i krenem da ispitujem žene po čaršiji. Naiđem na prvu pa je pitam kol’ko su 2 i 2, a ona kaže 4. ”Pametna žena, odma’ se vidi” – pomislih ja. Pitam drugu kol’ko su 2 i 2 a ona će meni: ”Kako kad, mož’ bit’ 3, mož’ bit’ 4, a nekad i 5.” Aha, ova je filozof, kontam, to je još bolje! Pitam treću isto kol’ko su 2 i 2, kad će ona meni: ”Kako god ti kažeš, bolan Mujo. Ako rekneš 3 biće 3, ako rekneš 6 biće 6.” Kontam ova baš poštuje svog čo’eka, to je super…
• I, koju si na kraju oženio?
• Onu četvrtu, sisatu!

 

6

Došao Japanac poslom u Sarajevo i

Došao Japanac poslom u Sarajevo i grupa poslovnih partnera ga vodila i pokazivala mu grad i znamenitosti. Najzad su stigli do nekog akvarijuma. Stane Japanac i krene da gleda ribe. Onda brzo pogleda udesno i sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo i sve ribe se okrenu ulevo, i tako redom.
• Kako to radiš, bolan?! – upita ga Mujo koji se našao u toj grupi.
• To je Tao, veština kojom čovek zahvaljujući svom nadmoćnom umu gospodari nižim vrstama. – ponosno će Japanac.
Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauči i njega. Najzad mu Japanac objasni:
• Treba da se koncentrišeš na ribe, pustiš da snaga tvog uma ovlada njihovim i rezultati se vrlo brzo postižu.
Vraća se Japanac nakon pola sata, a Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta…

 

2

Otišli Mujo i Haso u neki

Otišli Mujo i Haso u neki pansion, iznajmili sobu i legli da spavaju. Međutim, Mujo se toliko rasprdi u snu, da se Haso zamalo ugušio. Šta će, uzme crevo od usisivača i jedan kraj gurne Muji u dupe, a drugi kraj proturi kroz prozor. Ujutro, kad se probudio, ugleda Muju, a ovaj sav pozeleneo u licu.
• Mujo, bolan, što s’ tako pozelenio?
• E, moj jarane, da znaš kakav sam strašan san sanj’o. Sanjam ti ja tako, da mi je crijevo ispalo. Ja se probudim, kad ono stvarno, i još mu viri kraj kroz prozor. E, da znaš kol’ko sam se namučio dok ga nisam ponovo ugur’o!

 

1

Mujo izugubio ruku u ratu a

Mujo izugubio ruku u ratu, a po završetku rata nikako da se snađe – ni za stan, ni za posao. I odluči da skoči sa 12-tog sprata svoje zgrade. Stoji on tako na simsu, kad ugleda Hasu bez obe ruke kako na ulici igra lambadu. Siđe Mujo dole i upita ga:
• ‘Ajde jarane, reci mi, kako ti to radiš. Ja, bez jedne ruke, htio sam da se ubijem, a ti nemaš ni jedne ruke, pa još igraš lambadu. Kako ti to uspijeva?
• E, jebem te mahnita, igro bi i ti, kad bi im´o gliste a nem’o ruke da se počešeš po guz’ci!

 

 

7

Ode Mujo na pecanje i peca

Ode Mujo na pecanje, i peca on tako satima kad iznenada nešto trzne. Vuče Mujo, vuče, i ulovi ajkulu. Kaže njemu ajkula:
• Ja sam čarobna ajkula, ako me pustiš ispuniću ti 3 želje!
Razmišlja Mujo, pa na kraju odluči:
• Prva je da budem najpoželjniji čovjek na svijetu.
Ajkula će:
• Nema frke! A druga?
• Da budem najbogatiji na svijetu.
Učini ajkula što joj je rečeno, i upita ga:
• A treća?
• Da mi je kurac do poda!
Na to će ajkula:
• Ma nema frke! – i odgrize mu noge.

 

 

2

Vozili se Mujo i Haso jedne

Vozili se Mujo i Haso jedne noći na motoru . Ugleda Mujo farove pa kaže Hasi:
• Vid’ sad kako ću proći između ova 2 motora!
Mujo doda gas, skrene i začuje se prasak. Odlete motor, Mujo pravo u bolnicu a Hasi skoro ništa. Dolazi Haso ujutro Muji u posetu i pita ga:
• Kako je bolan?
• Jebeno, Haso, jebeno. Al’ znaš šta? Kad ozdravim, jebat’ ću mater onom motoru između što nije upalio svijetlo!

 

 

 

 

9

Krenuo Mujo kod Hase u goste

Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umesto Hasine trošne kućice stoji ogromna vila sa bazenom i tenis terenom. Na terenu igraju meč Andre Agasi i Pit Sampras. Mujo zinuo u čudu. Tu mu Haso reče da je iza kuće na potoku upecao zlatnu ribicu i ona mu je ispunila dve želje da bi je pustio. Potrči Mujo na potok, kad za njim Haso poviče:
• Pripazi bolan, malko je nagluva!
Pecao Mujo tako satima, kad napokon i on uhvati zlatnu ribicu, koja mu reče:
• Pusti me, molim te, ispuniću ti dve želje ako me pustiš!
Misli se Mujo, misli, pa reče:
• Prva mi je želja da imam vilu istu k’o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno, puno seksa!
Ribica se složi i on je pusti. Dolazi on kući, kad tamo vila, ista kao Hasina! On očaran, krene da otvori vrata, ali vrata zapela, pa neće nikako da se otvore. Gura on, gura, kad napokon otvori i vide da je kuća puna keksa od poda do plafona. On unezveren otrči i sve ispriča Hasi. Na to će Haso:
• Pa, jel’ bolan, šta s’ ti mislio, da sam ja tražio vrhunski tenis?!