Vicevi o Muji i Hasi

 

 

 

 

8

Bili Mujo i Haso i živeli

Bili Mujo i Haso i živeli u Doboju. I zaratilo se, Haso je otišao u Nemačku, a njegova žena Fata je ostala u Doboju.
Nakon pola godine Mujo šalje Hasi pismo u Nemačku po stavkama:
”1. Fata se kurva.
2. Jebo je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku br. 3?”
Sada njemu Haso piše pismo iz Nemačke:
”1. Znao sam da se Fata kurva.
2. I nije mi žao – našao sam drugu.
3. Fata ima triper.
4. Šta kažeš na tačku br. 3?”

 

 

 

6

Došao Mujo u Ameriku da vidi

Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
• Je li, ba, kako ovo radi?
• U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
• Je li bolan, a jel’ može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
• To je samo tvom tati uspelo.

 

39

Vratio se Mujo sa posla sav

Vratio se Mujo sa posla sav umoran, iscrpljen, gladan. Dolazi on do kuhinje i ugleda neku ženu kako se vrpolji oko sudopere. Došlo mu da je kresne. Uradi on to brzo otpozadi i onda navlačeći pantalone zaputi se ka dnevnoj sobi. Kad tamo Fata gleda špansku seriju. A Mujo se snađe:
• Čuj, bona, došla ti mater!
• Jest’ došla mater, al’ tvoja.

 

 

 

22

Dosadilo Muji ratovanje pa zbriše pravo

Dosadilo Muji ratovanje, pa zbriše pravo u Ameriku. Lutao on tako nekoliko dana i dobro ogladneo. Ugleda neki kiosk i gužvu pred njim, a svi Ameri jedu nešto iz ruke. Približi se on njima, kad na radnji pise ”Hot Dog”. A, Mujo je bio pametan. Izvadi rečnik i shvati: Hot – Vruće, Dog – Pas.
• E, vala neću meso od šćeneta da jedem, pa taman crk´o!
Dva dana kasnije, krče creva i šta će jadan, stane u red, plati, uzme zamotuljak i kad je otvorio, uzvikne ljut:
• Eee, jebem ti tu sreću! Od onol’kog šćeneta, kud baš meni ćuna da se potrefi!

 

2

SFORovci popravili tramvajske šine i krenuo

SFOR-ovci popravili tramvajske šine, i krenuo opet tramvaj da vozi po Sarajevu. Mujo iz Rogatice nije znao gde je tramvajska stanica i stao među šine. U tom trenutku naleti tramvaj, zvekne ga i otkine mu onu stvar. U bolu, on se sagne i nađe ga negde među šinama. Šta i kud će sa njim? Uzme kutiju Malboroa, izbaci cigarete napolje i stavi ga u kutiju, te odjuri taksijem u bolnicu:
• Hećime pomozi! Zvekn’o me tramvaj i odsjek’o mi kurac.
• Jesil’ ga, bolan, naš’o? – upita ga doktor.
• Naravno da jesam.
Poče ta kopa po džepovima i izvadi prvo ključeve od kola, te upaljač i na kraju kutiju od Malboroa. Kad ono – kutija prazna.
• Joj doktore mene budale, izgleda da sam ga usput popušio…

 

6

Krali Mujo i Haso lubenice na

Krali Mujo i Haso lubenice na pijaci. Dok Mujo krade, Haso je zadužen da čuva stražu. Dolazi policajac i upita Hasu šta radi, a ovaj mu opet odgovori da smišlja pesme. Na zahtev policajca da mu je izrecituje, Haso počne:
• Plava kosa, plavo nebo, bježi Mujo Bog te jeb’o!

 

18

Doselili se Mujo i Fata u

Doselili se Mujo i Fata u nov stan. Mujo će Fati:
• Idi bona, pozovi komšije na kavu!
• Kako ću, Mujo, kad su gluhonjemi? – pita ga Fata.
• Pa pokaži im rukama tacnu i šolju za kavu.
Ode Fata, i evo je nazad za 2-3 minuta, sva izgubljena.
• Šta ti je? – pita Mujo.
• Pa oni su ludi. – kaže Fata – Pokucam na vrata – niko ne otvara. Uđem unutra, kad ono komšinica stoji na sred sobe i vuče svoje sise. A komšija drži kišobran, i jebe taštu, a ona trese glavom.
• ‘Ajde Fato, baš si glupa! To komšinica tjera komšiju da kupi mlijeko, a on njoj govori: ”Zar ne vidiš da pada kiša, jebem ti mater ludu!”

 

 

7

Bio Đavo na mostu iz sela prema gradu

Bio Đavo na mostu iz sela prema gradu, kako seljaci nisu mogli više prelaziti most, odluče da plate sve što zarade čoveku koji ga otera sa mosta. I dođu Mujo, Haso i Suljo. Sednu oni pored mosta naveče da bi zaplaili vatru i pričaju kako će oterati Đavola sa mosta. Prvi pođe Suljo pa se hvali:
• Ja sam ponio pištolj i bombu, ima da ga raznesem!
Na to će Haso:
• Ja sam, bolan, ponio pušku i bazuku, ima da raznesem i njega i most! Ali sagradiću novi.
Mujo ćuti. I nakon nekog vremena upitaše oni njega:
• Mujo, bolan, šta si ti ponio?
Haso će ljutito:
• Kurac sam ponio!
Ali nisu znali da Đavo sve to presluškuje, i Đavo se upita kakvo li je to oružje kurac. Pretvori se on brzo u mladića i ode u selo da se raspita kakvo li je to oružje. I išao on pa sretne neku babu i upita:
• Baba, kakvo je oružje kurac?
Na to će njemu Baba:
• Eeee moj sinko, to me je ranilo prije 50 godina i još mi nije zaraslo.
Kad je Đavo to čuo, brže bolje pobeže i od mosta i od sela.

 

 

5

Išli Mujo i Haso kroz pustinju

Išli Mujo i Haso kroz pustinju. Bili su izmoreni i gladni, nisu imali šta da kupe. Na jednom mestu ugledaše plakat borbe bika i čoveka. Tu se Haso prijavi. Nakon što je pobedio i ubio bika odoše da proslave. Mujo tad reče Hasi:
• Dobro si ono uradio. Pogotovo kad se bik oklizn’o i ti ga ubo. Da sam ja bio na tvom mjestu ja bi se usr’o.
Na to mu Haso odgovara:
• A šta ti misliš bolan, na šta se bik oklizn’o?

 

 

5

Sede u rovu Mujo i Haso

Sede u rovu Mujo i Haso. Haso, gledajući kroz dvogled poviče:
• Mujo, bolan, trči tamo naprijed, eno vidim tamo leži 100 maraka!
Otrči Mujo, Haso ga gleda kroz dvogled, kad ono Mujo uzima novčanicu, pljune, baci je na zemlju i vraća se sav besan:
• E budale, gdje s’ ti bolan vidijo 100 maraka sa 3 nule?!

 

2

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo uživaju. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• ‘Ajde ga malo popuši, stare ti.
• Šta ti je, jes’ normalan, more neko naić’ – kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić’ će neko od komšija pa će vidit’ pa reć’ babi. Bruka!
• Ma, joooj, haj’ stare ti, očas ću, za sekundu! – opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada!
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek’o je babo jal’ da mu ga ti popušiš, jal’ da mu ga ja popušim, jal’ mati da dođe da mu ga popuši, samo nek’ skine više ruku s interfona.