Vicevi o Muji i Hasi

 

 

10

Vozio se Mujo putem kad mu

Vozio se Mujo putem kad mu odjednom skoči žaba na auto. Stane on a žaba mu kaže da će mu ispuniti bilo koju želju, ako je odveze do jezera. Mujo se zamisli i kaže:
• Htjeo bi’ pišati šampanjac!
I odveze on žabu, dođe kući i kaže Fati:
• Fato, mogu pišati šampanjac!
A Fata će oduševljeno:
• Nazdravimo!
Mujo:
• Donesi samo jednu čašu, ti ionako voliš piti iz boce.

 

 

 

 

26

Gleda Haso kako Mujo malo malo

Gleda Haso kako Mujo malo, malo, pa kupi novi auto. Pa sagradi kuću. Pa kupi Fati krzno. I krene on kod Muje da se raspita, kako to ide.
• E, ‘vako ti je, moj jarane. Ja sam ti na gliste napravio dobar pos’o!
• Kako bolan na gliste?
• Sad ću da ti objasnim. Uzmem ja anodu i katodu, stavim u zemlju i pustim dvan’est volti – a gliste samo izlijeću i ja ih onda prodajem pecarošima. Eto kako!
Svidi se posao Hasi i on krene da kao i Mujo zarađuje pare. Međutim posle nekoliko nedelja dođe on kod Muje sav izubijan i u gipsu do glave, samo mu se oči kroz prorez vide.
• Šta se tebi des’lo bolan Haso? – upita ga Mujo uznemiren.
• To mi je od tvog jebenog ‘fatanja glista!
• Pa, kako bolan?
• Evo, sad ću ti objasnit’. Krenem ja ‘nako k’o i ti – anoda, katoda, 12 volti, a gliste samo izlijeću. Ja ti oprobam drugu foru – anoda, katoda, al’ 24 volta, kad ono duplo više glista. Oprobam ja sa 220 volti, a ono glista k’o halve, ali i love! E, polakomim ti se ja na pare, pa uzmem – anoda, katoda, pa pustim 380 volti – kad je izletila treća smjena rudara iz Kreke – jeb’li mi mater, bolan, načisto!

 

 

13

Muji došlo da provoza bicikl ali

Muji došlo da provoza bicikl, ali ga nije imao. Pošto je jedino Haso u celom selu imao bicikl, Mujo krene razmišljati:
”Sad ću ja svog jaru pitat’ da mi ga posudi! Ali tek ga je kupio, ‘oće li mi ga htjeti posudit’? Ma, vidio sam ga nekidan kako ga pere i glanca, k’o da je sumanut. Neće mi ga dati, garant, voli ga više nego išta…”
I tako, razmišljajući, dođe Mujo do Hasine kuće, Haso otvori vrata, a Mujo mu odbrusi:
• Ma, slušaj Haso, jebi se i ti i to tvoje usrano biciklo!!

 

 

 

7

Bili Mujo i Fata na godišnjem

Bili Mujo i Fata na godišnjem odmoru. Svako veče večeraju u istom restoranu, i konobar se čudi zašto Fata svaki put za sebe naruči mešano meso a za Muju samo salatu. Odluči se konobar da pita:
• Gospođo, zašto vi svako veče jedete meso a vaš muž salatu?
• Ma kad jebe k’o zec, bolan, nek’ jede k’o zec!

 

13

Posle brodoloma preživeli samo Mujo i

Posle brodoloma preživeli samo Mujo i Haso, i nekako se dočepaju pustog ostrva. Mujo krene da piše dnevnik:
”1. dan – Na pustom ostrvu smo. Ovdje izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan – I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan – Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.
4. dan – Danas sam se seksualno uzbudio. Moraću da spopadnem Hasu.
5. dan – Prije 10 minuta Haso me silov’o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.”

 

7

Upecao Mujo zlatnu žabu

Upecao Mujo zlatnu žabu. Hoće da je razbije o zemlju, jer, u principu, svi love zlatne ribice. Kuka zlatna žaba i ubeđuje razjarenog Muju da je to isto izuzev što je žaba i da će mu ispuniti želje.
• Koja ti je prva želja? – upita ga zlatna žaba.
• Da mi ga popušiš.
I zlatna žaba ga obradi. On zlatnu žabu pažljivo stavi u džep i uputi se kući. Čim je ušao u kuću, zovne on Fatu, stavi žabu na sto i saopšti:
• Fato, da si mi je naučila da pravi pitu i onda slobodno bježi iz kuće.

 

6

Obogatio se Mujo preko rata u

Obogatio se Mujo preko rata u Sarajevu pa sav kipi od para i zlata. No svaki put sa sobom vuče nekog neuglednog džukca, pa ga tako jednom sretne i Haso u šetnji gradom:
• Jaoooj, bolan Mujo što ja tebi zav’dim. Tolike si pare namlatio, mašala. ‘Ajde i men’ bolan reci kako da i ja dođem do neke marke.
• Vidiš Haso ovog mog Džekija. E on ti je dresiran da puši ovim UMPROFOR-cima za 20 marki.
• Može li meni popušit’?
• Što da ne, daj 20 maraka.
Izvadi Haso dvadeseticu a Mujo će Džekiju:
• ‘Ajde Džeki, popuši gospodinu!
Džeki ništa.
• Popuši gospodinu! – uporan je Mujo.
Džeki niti da mrdne.
• E vala Džeki, ovo je zadnji put da ti pokazujem!

 

23

Došao Mujo kod Tarzana u goste

Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Mujo oduševljen pita Tarzana:
• Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
• Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile. – odgovori Tarzan.
Mujo se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa:
• Av, av, av! – zalaja pas.
• Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? – upita Mujo.
• Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan.
Idu oni dalje i naiđu na mačku:
• Mjauuu!
• Tarzane, šta kaže?
• Vukao si je za rep prošle nedelje.
Naiđu na ovcu:
• Meee, meeeeeee!
• Laže, Tarzane, laže, majke mi!

 

 

3

Bio Mujo u Nemačkoj i vratio

Bio Mujo u Nemačkoj i vratio se kući i sretne ga Haso.
• Jel’ ba, Mujo, kako je bilo u Njemačkoj?
• Uuuu, super! Naučio sam i brdo trikova!
• Pa ‘ajde, pokaži koji!
• Pa ‘ajde, idi tamo do onog drveta, nasloni se i skini gaće.
Kad je to uradio, Mujo mu priđe i pita ga:
• Haso, jel’ osjećaš moj prst sada?
• Osjećam.
Tako Mujo radio nekih 30 sekundi pa ga upita Haso:
• A bolan, Mujo, pa gdje je tu trik?
• Pa je l’ osjećaš prst?
• Da!
• A vidi ruke!

 

17

Mujo i Haso lovili patke

Mujo i Haso lovili patke. Ulove jednu a ona će:
• Pustite me, daću vam po jedno jaje. Poželite šta ‘oćete, razbijte jaje i sve će vam se želje ispuniti.
Pristanu i Mujo i Haso, a patka im snese po jedno jaje. Rastanu se njih dvojica i svaki kući svojoj. Mujo razmišlja: “Treba mi dvorac pun para i zlata, puno dobrih riba, puno novih auta, posluga, bazeni…” – razbi jaje i stvarno mu se sve stvorilo. Istuširao se u svom kupatilu, navukao svileni bade-mantil. Prilazi mu batler, pripaljuje mu tompus i kaže:
• Gazda, ispred ulaza je neki odrpanac, zove se Haso i kaže da vam je kum.
• Jest’, pusti ga da uđe!
Ulazi Haso i divi se. Pita ga Mujo:
• Šta je bilo s tobom, šta si poželio?
• Ma ćuti, sjeb’o sam se.
• Kako?
• ‘Ajde da vidiš!
Odu oni do Hasine kuće, kad ono – straćara, a oko nje 1.000 crnaca sa isukanim onim stvarima.
• Šta je ovo, jebote?
• Ma dok sam razmišljao šta da poželim, pomislim: “Treba mi 1.000 crnih kuraca…” i ispade mi ono jaje.

 

26

Vratio se Haso kući nakon burno

Vratio se Haso kući nakon burno provedene noći, mrtav pijan, tetura se i leže na kauč. Fata počne da ga skida, kad na onoj stvari – kondom. Ona tu poludi i gurne mu kondom u guzicu. Prošlo 10-ak dana, Haso se uredno vraća kući s posla, gleda TV, priča sa Fatom, uopšte ne izlazi. I jedan dan Fati dosadi, pa će njemu:
• Jeb’ga Haso, po cijeli dan si u kući! Što ne izađeš malo sa svoim jaranima?
A Haso će tiho:
• Oni nisu više moji jarani.

 

1

Zove Mujo Hasu

Zove Mujo Hasu:
• Haso bolan, ‘ajmo na Jahorinu da se malo skijamo!
A Haso će:
• Ma jesil’ lud bolan Mujo?! Rekoše maloprije na radiju da vjetar na Jahorini puše 100 kilometara na sat!
• Dobro, nema veze, ‘ajmo, pa ćemo ostat’ samo pola sata.

 

7

Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju

Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacjenti počeše sve češće da dolaze. Videli to Švajcarci, pa odluče da pošalju jednog lekara da vide u čemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
• Imam problema sa čulom mirisa.
• Haso, lijek broj pet! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i tutne Švajcarcu pod nos.
• Ala smrdi… – namršti se ovaj.
• Piši izlječen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Švajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlučiše oni opet da pošalju istog lekara i rekoše mu da sada pazi šta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaže:
• Nedavno sam imao nesreću i izgubio sam pamćenje, ničega se ne sećam.
• Haso, lijek broj pet!
• Ne! – ote se Švajcarcu.
• Haso, piši izlječen.