Vicevi o Muji i Hasi

 

 

1

Došao Mujo u kafanu i čitavo

Došao Mujo u kafanu i čitavo veče časti raju:
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront, konobar da naplati, al’ Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uveče, opet ista scena.
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
Opet kad je doš’o račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče doš’o Mujo i kaže:
• Konobar, piće meni i piće cijeloj kafani!
• A šta je sa mnom? – pita konobar.
• Nema tebi! – kaže Mujo. – Gadan si kad popiješ!

 

1

Išao Haso kroz tunel kad naiđe

Išao Haso kroz tunel kad naiđe parna lokomotiva i razbije ga. Posle višemesečne rehabilitacije vrati se on kući. I tako jedno jutro, Haso seo da čita novine a Fata uzme peglu na paru da pegla. Na to Haso skoči i uzme joj peglu te je tresne o zemlju tako da se sva raspala. Kaže Fata:
• Bolan Haso, šta učini od pegle?
Na to će Haso:
• Ma treba ih tamaniti dok su mali!

 

9

Igrao Mujo Loto otišao on na

Igrao Mujo ”Loto”, otišao on na posao a listić ostavio kod kuće. Taman na TV-u počelo izvlačenje brojeva, a Mujo, nestrpljiv, zove Fatu telefonom:
• Fato, uzmi listić i pogledaj jel’ ima možda broj 4?
Fata:
• Broj 4? Ima, Mujo!
• De de, pogledaj sad jel’ ima broj 8?
• Osam? Samo da pogledam…, ima, ima!
• Kaži, ima li broj 11? Fato?
• Broj 11? Ima ga, bolan!
• Joooj, dobro je, kaži ti meni jel’ ima 23?
• Mujo, ima i 23!
• Joooj, dobro je, Fato, reci jel’ ima 29?
• Samo časak, ima Mujo!!!
• Joj petica, dobro je! Kaži Fato, jel’ ima 37?… Kaži Fato, što ćutiš?!
• Ma ima bolan, Mujo, al’ prekrižio si ga.

 

24

Jednog dana Mujo svrati na neku

Jednog dana Mujo svrati na neku benzinsku stanicu i umesto benzina zamoli da mu u rezervoar automobila natoče vodu. Iako iznenađen, radnik mu natoči vodu. Mujo iz džepa izvadi kutiju nekih tableta i jednu tabletu ubaci u rezervoar. Zatim sedne u auto i velikom brzinom odjuri. Nakon nekoliko dana uradi istu stvar. Kad je odjurio, radnik na benzinskoj stanici nazove svog direktora i ispriča mu o čoveku kome već drugi put uliva vodu u rezervoar, a on zatim u tu vodu stavlja nekakvu tabletu i bez reči odjuri. Direktora je zainteresovala ova priča, pa je odlučio da priču proveri i sačeka Muju kada sledeći put svrati na benzinsku stanicu. Za par dana eto opet Muje, ali ovoga puta ide sa Hasom. Ponovilo se isto – voda u rezervoar, tableta u rezervoar, Mujo pali automobil i hoće da krene, kad ga zaustavi direktor:
• Oprostite, zanima me imate li još tih tableta koje stavljate u vodu?
• Imam. – reče Mujo i izvadi kutiju.
• Da li biste nam te tablete prodali?
• Ne bi’.
• Ali dao bih vam za njih milion maraka! – uporno će direktor.
• Nema šanse da ih prodam ni za 2 miljuna!
• A za 3 miliona maraka u kešu?
Mujo pogleda Hasu, izvadi kutiju sa tableatama i da je direktoru. Ovaj mu izbroji 3 miliona maraka i Mujo ode. Vozi Mujo nekoliko kilometara, kad će Haso:
• Proda ti one tablete bolan?
• Proda.
• Pa kako ćeš dalje voz’ti bez njih?
• Kao i dosad – na plin.

 

 

 

2

Probudi se Mujo oko pola noći

Probudi se Mujo oko pola noći, a ono, Fata se šunja u krevet i to prilično raščupana.
• E, jebi ga! – promrmlja Mujo – U ovo vrijeme, čim prestane pucnjava i ja zaspim, ti zbrišeš negdje!
• To primjećuješ, a ne vidiš da se svaki put vratim sa 100 dolara.

 

8

Pričaju Mujo i Haso kako je

Pričaju Mujo i Haso kako je teško živeti u ovo nezgodno doba, a najveći problem je taj što nemaju ni posla ni para. Mujo se doseti kako bi dobro bilo da otvore javnu kuću:
• Ukrajinki, moj jarane, ima k’o halve, samo da otvorimo radnju, pos’o bi cvjet’o!
• Kako te, bolan Mujo, nije sramota?! – odgovori Haso – Misliš na Ukrajinke, a nezaposlena ti mati, sestra, žena, šćer…

 

14

Sedi Mujo na WC šolji sere

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• Uuuu… Mmmmm… Uffff!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• Aaaa! Upomoć! Aaaaa!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i upita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Dobro je, bona, ja mislio ispale mi oči.

 

 

10

Ratno stanje i rešio Mujo da

Ratno stanje, i rešio Mujo da napravi dete, da ako pogine ima nasledstvo. Zovne on svoju Fatu pa krene da jebe, više puta, i tako Fata zatrudni. Posle 3 meseca, Fata ode kod doktora da vidi stanje. Pita ona doktora:
• Reci mi doktore, šta mi je djete, Srbin ili Hrvat?
Doktor joj odgovara:
• Ja ti to ne mogu reći. Ja samo znam da li je muško ili žensko. Nego, reci ti meni, Fato otkud tebi to da me pitaš?
• Pa doktore, moj Mujo kad me jebe uvjek mi priča kako mu je pun kurac i Srba i Hrvata.

 

 

 

 

3

Pričaju Mujo i Haso

Pričaju Mujo i Haso:
• Čujem, Haso, da si otvorio javnu kuću u Prijedoru?
• Jesam.
• Kako čujem, dobro ti ide?
• Pa ide fino.
• E kad ti tako lepo ide, što si onda stalno ovako umoran?
• Eh bolan, kako ne bi bio umoran kad moram sve sam raditi.

 

 

10

Vozio se Mujo putem kad mu

Vozio se Mujo putem kad mu odjednom skoči žaba na auto. Stane on a žaba mu kaže da će mu ispuniti bilo koju želju, ako je odveze do jezera. Mujo se zamisli i kaže:
• Htjeo bi’ pišati šampanjac!
I odveze on žabu, dođe kući i kaže Fati:
• Fato, mogu pišati šampanjac!
A Fata će oduševljeno:
• Nazdravimo!
Mujo:
• Donesi samo jednu čašu, ti ionako voliš piti iz boce.