Vicevi o narodima

 

 

 

 

 

130

Pitali Lalu kakav mu je seksualni

Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on krene:
• Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim…
• Pobogu, Lalo, pa, koliko puta opkoračuješ Sosu?
• Šta ću kad spavam do zida.

 

 

314

Ušla dva Hrvata u avion koji

Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sedište do prozora, a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:
• Mislim da ću da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.
Na to će Srbin:
• Nema problema, ja ću ti je doneti da se ne izvlačiš odatle.
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom, drugi Hrvat će:
• I ja bih si rado jednu koka-kolu!
Srbin ode da i njemu donese piće a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:
• Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama… ova mržnja… ovo pljuvanje u cipele i pišanje u koka-kolu?!

 

 

 

 

173

Razgovarali Amerikanac Grk i Srbin pa

Razgovarali Amerikanac, Grk i Srbin, pa će Amer:
• Naša vojska ima tako jako oružje da može probiti Zemlju s kraja na kraj, postaviti gvozdenu šipku i promeniti smer kretanja zemlje!
Na to će Grk:
• Naša mornarica ima tako brze brodove da za 1 sat može stići od Grčke obale do Njujorka!
A Srbin će:
• Moj kum Pera iz Novog Sada ima kitu 50 cm minimum!
Našli se svi u laži, pa rešili da malo smanje doživljaj. Sad će Amer:
• Dobro ljudi, nemamo mi baš tako jako oružje, al’ Amerika je Amerika, ipak smo najjači.
• Pa i mi Grci nemamo baš tako brze brodove, ali naša mornarica je poznata hiljadama godina. – reče Grk.
A Srbin će na to:
• I ja sam slagao ljudi, moj kum Pera nije iz Novog Sada, nego iz Beograda!

 

234

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kada ga sekretarica obavesti da su došla 3 čoveka i hoće kod njega. Dok su oni sedali, poče Crnogorac da “prica u telefon”:
• Jel’ to Voja Koštunica? če si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi završio ono? E vala svaka čast! Čujemo se!
Zatim kao okrene drugi broj:
• Đe si Milo? Bato ođe! Sad sam pričao sa Vojom i sve vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se!
Opet kao okrene treći broj:
• ‘Alo, jesi to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjednče, što činiš? Mogli bi smo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrenuo se “klijentima” i rekao:
• Dobar dan, što mogu učinit za vas?
A jedan od one trojice kaže:
• Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon.

 

 

 

59

Primaju se ponude za izgradnju tunela

Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
• Naša ponuda je dve milijarde evra, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u 5 metara razlike.
Amerikanac:
• Naša ponuda je takođe dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u 2 metra razlike.
Bosanac:
• A naša ponuda je dvije i po milijarde evra. I mi ćemo kopati sa dvije strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako srest’ na sredini. Al’ boli vas kurac, imaćete 2 tunela!

 

 

 

 

55

Vraća se gazda sa puta pa

Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
• Ništa gazda, samo nam je pas crk’o…
• Jaoo, pa naš verni pas… A od čega Lalo?
• Davali smo mu konjskg mesa, gazda…
• Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
• Pa od onih vaših konja…
• Šta je bilo sa konjima?
• Crkli su dok su vukli vodu…
• Zašto su konji vukli vodu?
• Pa gasili smo štalu, gazda…
• Šta je bilo sa štalom?
• Zapalila se od kuće…
• Kako se kuća zapalila?
• Pa od sveća…
• Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
• Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda…
• Štaaaaa! Majka mi umrla?!
• Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je…
• Neeee! I otac mi je pokojni?!
• Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom…

 

67

Došao američki arhitekta u Beograd i

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
• Šta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
• A ovo?
• E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A šta vam je ovo?
A naš arhitekta će iznervirano:
• Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!

 

42

Hvali se Englez kako je ženi

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porše koji do 100-tke ide za 7 sekundi. Italijan kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferari, on za 5 sekundi ide do 100-tke.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100-tke.
Englez i Italijan će uglas:
• Ma, nemoguće, pričas gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
• Vagu. – reče Bosanac.